Краткие веселые биографии гонщиков.

откуда пошла тема про самовозку????)))

Про самовозку не знаю. Однако данное наименование фигурирует еще в 52-х правилах настоящего (истинного) шумофила.

Михаэль Шумахер (Красный барон[1], Великий и ужасный, Солнечный мальчик, Счастливчик, Супа, семикратный, шуминатор) — расовый германский немец, наиболее титулованный гонщик за историю гонок. Выиграл семь титулов, победил в туевой хуче гонок, набрал дохуя очков. Манера езды — резкая и агрессивная. Алсо, под дождем ездит аки Сенна. Как правило, не давал второму пилоту команды побеждать, если это угрожало его титулу. Но обычно даже без учета всякой командной тактики набирал очков в сезоне раза в 2 больше партнеров. Когда еще не был неимоверно крут, сбил заправщика на питстопе (а не хуй шляться, когда будущая легенда выезжает), после чего не то от ярости, не то от сожаления съел генерального менеджера Феррари. Командная тактика при Шумахере вызывала море срачей и холиваров, так как в случае самовозной машины борьба за титул обычно разгорается между пилотами одной команды, гарантируя лулзы. Специальная олимпиада начинается в этом случае с вброса тезиса: «да чтобы Шумахер делал, если бы второму пилоту не мешали?». Постоянно пытался выпилить противника по чемпионату из гонки. Один раз успешно — в 94-м. Во второй раз (в 97-м) был выпилен сам и потерпел эпик фейл, оказавшись выпиленным коварной федерацией из итогового протокола чемпионата. В 2006-м приехал в чемпионате вторым и быстро-быстро слинял из гонок, дабы всякие Алонсо и Райкконены не затмевали своими успехами солнцеликого. После ухода из Ф1 пытался стать героем, гоняясь в мотогонках. В 2010 решил вернуться с Mercedes GP, что породило множественные бурления говн в стане феррофилов в честь «предательства Красного Барона». Первый сезон после возвращения пока не торт. Машина оказалась явным фейлом, в каждой гонке технические проблемы плюс постоянный understeer. Тем не менее, уже успел доставить на ГП Венгрии, когда Вторикеллу при обгоне семикратного чуть не размазало по стенке. Характер суровый, с подъебом. Среди формульного молодняка смотриться как студент рядом со школотой, потому как понты выветрились, а ЧСВ не было. Обычно расслаблен, делает вид, что ему до лампочки. Но мы то знаем, кто будет следующим чемпионом. Женат (Жену свою — Коринну — он также отпилил, причем у своего давнего друга Ха-Ха Френтцена), двое детей.

Фернандо Алонсо ((Нахернадо) Альфонсо, Ололонсо, Банкомат, Эль Банко, Тампонсо, Фуфлонсо, Недотрехкратный, Фонц и еще дохуя прозвищ от фобов) — испанский двукратный чемпион. Прославился, в основном, обильным выливанием говна на всех подряд, включая собственную команду, по поводу и без (как то: «я побью рекорд Шумахера», «Команда не уделяет мне достаточной поддержки», «Инженеры не могут собрать нормальную машину»), за что на удаффкоме получил прозвище «Человек-говно» (есть все шансы, что этот титул будет отобран Негром). Что не мешает ему иметь повадки застенчивого асоциала (выражение лица, неприветливость). Также большую известность получила венгерская драма-07: на Гран-При Венгрии в квалификации Алонсо заехал на дозаправку чуть раньше, чем планировалось, и в результате оказалось, что когда Гамильтон заехал в боксы, там как раз обслуживали Алонсо. Из-за этого Гамильтон потерял время и не успел сделать еще один быстрый круг, поул остался у Алонсо. Так как Негр на тот момент лидировал в чемпионате (аж 2 очка преимущества перед Алонсо), то Негр совместно с Папонегром в обход руководства команды накатали жалобу на Федюню. Федюня же никак не мог смириться с тем, что он, двукратный чемпион, должен уступать какому-то черножопому сопляку. В итоге руководство гонки, которому надоела эта спецолимпиада, штрафанула Алонсо на пять позиций, а заодно и всю серебристую команду, лишив возможных очков в кубке конструкторов за эту гонку — чтобы в следующий раз со своими делами разбирались сами. Через некоторое время насмерть обиженный Алонсо сдал всю команду с потрохами в шпионском скандале, а по окончании сезона свалил обратно в Рено. Хотя с другой стороны, не подними Папонегр эту бучу, то Алонсо в Венгрии вполне мог и выиграть, что дало бы ему как раз те очки, которых в конце концов не хватило для титула. Epic fail. Алсо, в 2009 он решил выступить в 24 часах Ле-Мана в Феррари вместе с Айсменом и Творогом. А потом поднасрать Макам, улыбнуться и помахать рукой и перейти в стан своих вечных соперников — к Красной Плесени, выпилив Айцмана нахуй из команды (правда, за счет денег Сантандера). Это подняло еще большее бурление говн в стане Феррофилов и не только. Тем не менее, дуэт Нанда-Феррари кажется весьма эффективным.

Льюис Хэмилтон[2][3][4] (Люся, Нигер, Хэм, Ветчина, Бабуин, Обезьянус, Черный Властелин) — расовый британский нигра. Чемпион мира 2008-го по доезжанию до финиша, золотой призер 2007-го по путанию кнопок на руле. Чемпион по бросанию слов на ветер. Первый нигра в истории чемпионата (но не первый черножопый — таковым был индус Нараин Картикеян). Moг стать сенсацией, если бы выиграл свой первый титул в дебютный сезон (благодаря машине, построенной по чертежам Феррари, и интригам папега внутри Макларен). Но из-за отсутствия опыта, мозгов и минимальной дружбы с Алонсо просрал за две гонки задел в 17 очков. В качестве утешения пару рекордов таких как 10 подиумов подряд непосредственно с момента дебюта и прочая мало кому нужная хуйня. Почетную лычку «Человек дождя» сорвали в Монце-2008. Выиграл чемпионат всего со второй попытки, чем потешил ЧСВ британцев, напрочь забывших о том, что то же самое сделал Жак Вильнев всего десятью годами ранее. При этом его титул вызвал у всех такое омерзение, что в 2009 году даже предлагали изменить систему определения победителя на такую (за победы, а не очки), по которой чемпионом-08 оказывалась бы не лоснящаяся гуталиновая голова. Повсюду ходит за руку со своим папашей и выдает его за своего менеджера. За языком не следит, болтает много и не по делу. За свои слова не отвечает, а в ужасе прячется за спину папаши. Мартин всегда отмажет. А папег его уже не является его менеджером, противная рожа исчезла из боксов. Замечен в стритсракерстве (в Мельбурне в 2010 был остановлен местными копами за ебанутое вождение — палил резину на светофоре, за что у него отобрали нахуй машину). Начал карьеру благодаря тому, что был подобран с улицы Роном Денисом, все детство и юность шарился в Маках за что вместе со спортивными успехами в младших сериях получил возможность начать первый же сезон на конкурентоспособной машине. Потихоньку начинает сравнивать себя с Сенной и строить разные параллели. Говорит, что хочет выиграть 3 чемпионских титула в Маках, за что ему якобы подарят дорожную машину McLaren F-1, но это не что иное, как подражательство Сенне. При своем появлении в «большом цирке» вызвал массовую фагготрию среди посвященных и непосвященных, возносивших его до уровня Новой Легенды и Черного Властелина. В настоящее время страсти несколько поулеглись, во многом из-за не всегда героического поведения поцiэнта. Характер скверный, не женат, но регулярно появляется на людях под ручку с Николь Шерзингер — фронтвумен из «Pussycat Dolls», что как бы говорит нам. Во время проведения (в 2010) лотереи в от организаторов гран-при Бельгии отказался забесплатно подписываться на призе-гоночном шлеме. До этого на данном шлеме спокойно подписались остальные 23 пилота-участника гран-при.

Кими Райкконен (Iceman, Ice-cream man, Король Спа) — очередной летучий финн, чемпион 2007 года. Прямой наследник Хаккинена в Маках, прямой наследник Шумахера в Ферре. В 2001 начал свою карьеру в Заубере, откуда его быстренько захапал Рон Деннис, уведя из под пятачка Хрюши. Ни разу не смог нормально за титул побороться: его макларены либо ломались, либо не могли достаточно часто побеждать. К 2006 его это подзаебало, и в 2007 он перешел к красным и сразу выиграл[5]. Бывший алкоголик, как-то раз по пьяни наебнулся с яхты. Сейчас подсел на мороженое. Похуист[6] (выбыв на гран-при Монако-2006, он уже через 15-20 минут сидел бухал шампанское на яхте Х-П Монтои с выражением лица «всем похуй», а на гран-при Малайзии-2009, когда все команды пережидали ливень и готовились к рестарту, был замечен в боксах, поедающим эскимо все с тем же выражением лица). Впрочем, на подиум за своими призами обычно выходит с таким же выражением, за что и получил прозвище Iceman. Отчего является героем подростков, которые не чуют позера. Перед последней гонкой 2007 года он отставал на 3 очка от Алонсо и на 7 от Негра, а в итоге опередил обоих ровно на 1 очко и стал чемпионом. Вот тогда он на подиуме улыбнулся. Хороший гонщик (третье место в рейтинге водил, запиливших больше всего быстрых кругов: больше только у Шухера с Простом), но есть подозрение, что шлимазл: если у кого-то из претендентов на титул должен сгореть мотор, отвалиться колесо, если кому-то дорогу должен перекрыть тормоз из второй десятки или бабуин въехать в жопу на пит-стопе — можете не сомневаться, это будет Кими. Характер суровый, нордический, стойкий. Женат. В огне не горит (доказано Ковалайненом, Бразилия-2009). Таки ушел в эти ваши ралли, где доставляет (путем раздалбывания своих Ситроенов). Вообще, до перехода к Красным с их занудством, был куда более веселым перед камерой. Перед своей последней гонкой за МакЛарен, на вопрос комментатора «Почему ты пропустил презентацию?», он, посмеиваясь, ответил «Я срал».

Рубенс Баррикелло (Рубиньо, Бубенс, Вторикелла, Дедушка, Бубен, Бла-бларикелло) — расовый бразильский латинос итальянского происхождения, рекордсмен по количеству проведенных ГП, а также максимальному количеству проведенных ГП до победы.[9] На протяжении 6 лет прислуживал Шумахеру в Феррари (вспоминаем Австрию-2002), однако радостно пиздел в интервью, что его время еще не пришло, что стоит чуток потерпеть — и ему дадут равные права с Красным Бароном и он станет многократным чемпионом. Монако-2005 показало, что Вторикелла обречен быть Вторикеллой, которого нагло оттирают в сторону на финише, ЧСВ победило, и многострадальный потенциальный Семикратный ускакал в Хонду, где пару сезонов слил Батончегу, но в провальном 2008 умудрился его обскакать. 2009 год расставил все по местам: если босс Рубенса — Росс Браун, то статус однозначен: Вторикелла. Конечно, то, что Шумахер и Баттон превосходят Баррикелло как пилота (Баттон по крайней мере превосходит «Баррикелло, v. 17.0»), во внимание рубинофагами не принимается. После гран-при Германии, где вначале боролся за победу, а потом по вине команды сфэилил запомнился своим нытьем. Сказал что больше не хочет слушать эти бла-бла-бла от команды. Фобы не стали долго ждать и выпустили песню о Бубенсе Бла-бла-бла-ррикелло, из-за чего Барик обиделся и ушел плакаться к старику Фрэнку. В сезоне 2010 плетется где-то в середине, на ГП Венгрии почти героически обошел Шумахера «в миллиметре от стены» и после гонки раздал кучу интервью в своем стиле. Тогда как другой расовый бразильский гонщик, Сенна, раздал бы пиздюлей. Судите сами.

Фелипе Масса (Творожная Масса, Пелипе Маца, Филиппок, Филипп и Масса, чемпион на 30 секунд) — расовый тормоз из Бразилии, никогда не был чемпионом, хотя считается прямым наследником Великого и Ужасного Шуминатора на его посту 1 в Феррари. В начале карьеры (2002—2005) катался в Заубере. Затем дядя Петер впарил его Феррам, прямо как Кими в 2001 (там, правда, Маки были). До гран-при Европы-2006 ни разу не поднимался на подиум. Когда машина — самовозка, а на трассе сухо — привозит всем по полкруга. Когда проблемы или дождик, частенько обсирается. Несмотря ни на что, феррофилы уже третий год подряд скандируют «Массу — в чемпионы!», он же продолжает плодить эпические фэйлы. Между тем был основным конкурентом Негра в сезоне-08. Борьба за титул получилась эпичной и полной драм (в том числе и с победами в суде и прочими спортивными явлениями), а настоящая тех драма разгорелась на ГП Бразилии-2008, когда Масса феерически провел гонку, причем в том числе и ее дождевую часть, а Нигра завалил ее, слив Феттелю, но ему как бы помог Глок, который хоть и отметился просто шедевральной поездкой под дождем на шинах для сухой погоды, но не смог удержать 4-ю позицию в борьбе с явно более быстрыми Феттелем и Хэмильтоном. Но, ЧСХ, запилил немало хет-триков (победа + поул + быстрый круг). Характер плаксивый. Был выпилен из квалификации в Венгрии-2009 методом «лобового столкновения с пружиной», вылетевшей из корыта Бубенса. Выпилен основательно, до конца сезона, но поправился. Героем не стал, в отличие от Генри Сертиза из F2, который был выпилен навсегда неделей ранее, спокойно перепрыгивающим трассу колесом от разбившегося болида соперника. После прихода в команду Алонсо, попал в его анальное рабство. Судите сами, то говнарь его подрежет на въезде на питлейн, то вообще с трассы вынесет. Ну а если ни то ни другое не удастся, Алонсо настучит Доминикалу, а уж тот заставит пропустить. Фэйл. В целом, Творог потихоньку продолжает дело Вторикеллы, хотя подавал немалые надежды. Попав в Ф-1, поначалу страдал от горячейюжнойкрови и испытывал болиды на летучесть и разъебучесть, как этот ваш МПХ Хуан Пабло Монтойа. Но к 2007 году сумел сделать себе почти что нордический характер, за что анон его очень почитает.

Себастьян Феттель[12] (Фитиль, Тефтель, Палец, Убийца болидов, Бэйби-Шуми) — расовый германский немец, считается в Германии наследником Шумахера. Есть за что: крайне неуступчив на трассе, под дождем у него сосут все. Машины свои называет женскими именами (Джули, Кейт, Грязная сестренка Кейт, Соблазнительная Лиз, Похотливая Мэнди), что символизирует. От Шумахера его отличает готовность выругаться на самого себя при попадании в аварию (даже если другой гонщик ее спровоцировал), делает он это публично — по радио или в боксах; а после такого чистосердечного признания судьи радуются, что не придется разбирать кипу аргументов, и награждают Фитилька смещением на 10 позиций на старте следующей гонки. Хотя, в последнее время склонен свои фейлы валить на команду и коллег. Породил в уютненьком сообществе ru_f1 локальный мем «Всем Феттель пацаны». Характер открытый, веселый, с подъебом, чем (ура-ура!) отличается от остальной массы выпускников гоночного инкубатора Red Bull. К сожалению, сильно избалован командой, что породило нихуевую звездную болезнь. Своим нытьем порой стал напоминать Алонсу. Больше всего Фитиль доставляет тем, что рядом с ним ни разу не засветился ни его папаша, ни брат-дебил, ни полоумная сестра, ни истеричные визжащие модели и поп-звезды, ни какие-либо другие родственники, которым в боксах не место. И еще Фитиль, внимание, продал душу за газировку и перешел на темную сторону Силы под началом руководителя программы поддержки пилотов Краснобычья Хельмута Марко. Менеджера у него нет. В связях с противоположным полом и далекими от Формулы-1 людьми замечен не был. Вместо этого насилует своих Рэнди-Мэнди от гонки к гонке с переменным успехом. В 2010 году выиграл дохуя поулов, и видимо еще не закончил. Но в гонках наступает неизбежный фейл. Есть мнение, что Кими, уходя из Королевских гонок, передал звание главного шлимазла именно ему.

Нельсон Пике-младший (Неправильный Пике, Нельсиньо Пике, Сосиньо Пихе, Подалонзовик, Пикеныш) — внерасовый элемент, смесь голландки с бразильцем (да и тот, скажем так, смесь бразильца с француженкой). Когда Фернанда смылся в 2008 году в Хрено, устав от черной диктатуры в Маках, ему, конечно, потребовалось удовлетворить слегка побитое ЧСВ. И партнера выбрал себе с тем же расчетом, что и Сенна в 1986 году. Партнер подивил всех бездарнейшими сливами в квалах не только напарнику, но и вообще. В результате — стабильные старты из жопы и бензовозная тактика. Из ярких моментов карьеры — иногда Подалонзовик показывает неплохую оборону (крайне забавно было наблюдать за беснующимся Люсьеном на ГП Франции-2008, нервничающим и жгущим резину), а в Сингапуре-2008 на ровном месте уебался апстенку, чем обеспечил неожиданную запланированную папочкой Флавом победу своему напарнику — и это-то при его старте с 15-ой позиции на трассе, где хреново обгонять. Почему-то остался в команде на еще один сезон, но в 2009-м наконец был выпизжен прямо по ходу сезона. Характер мягкий, податливый, как у петуха на зоне. За полтора сезона разбил машину 18 раз. В конце 2008-ого года начал шептать на ухо руководителям чемпионата, что намеренно уебался в Сингапуре. Как только его выперли из команды, вместе с папашей сдал Рено с потрохами, за что к статусу неудачника получили еще и статус мерзкой вонючки. Сейчас сидит во всяких фэйсбуках и твиттерах, наивно надеется что его возьмут хоть еще куда-то, метит в наскар. Кстати, Роман Грожан — такой же тормоз и молокосос пришедший на смену Пикету за все то же бабло — добровольно уебался во всю туже стену во время тренировок на ГП Сингапура 2009, за что получил всего лишь аплодисменты журналистов, вместо контракта на 2010-ый год.

Такума Сато (Камикадзе, Ссато, Сасато и *ах ты бля, это опять он!*) — Малыш из Узкоглазии. Ошибка инструктора по вождению, с какого-то хуя еще живой памятник вопиющей несуразности системы суперлицензий на право управления пепелацем Ф1. По трассе перемещается прямо, соперников опознает по слуху и тактильно. Среди пилотов рубежа веков проще перечислить кого он НЕ выносил с трассы. В разное время столь непохожие персонажи, как арийски-стойкий Шумахер и южно-горячий Монтойя, надвигались на поциэнта совершенно одинаковым *еб твою мать и тебя в рыло* образом. Доктором формульных наук BSPP на удаффкоме предложена единица измерения боевого долбоебизма — Сато (к примеру, столкновение Кубицы с Трулли в Шанхае-09 оценивается в 0,8 Сато). На ГП Канады 2007-ого года обогнал на СуперАгури самого Алонсо на мацларене. К слову сказать, несмотря на постоянные проблемы со стабильностью, скорость езды Сато действительно впечатляла. В бытность езды в BAR он по чистой скорости довольно регулярно обставлял того самого Баттона. Является самым успешным японским гонщиком. Уже не является, потому как появился крутой такой Каваяша, обгоняющий чемпионов и показывающий им хуй с первой же гонки.

Рон Деннис (Рот и Пеннис, также Лысый Ублюдок) — Бессменный Ушедший на повышение после долгой и продолжтельной болезни глава МакЛарена, руководивший командой какую-то несметную туеву хучу лет, говорят, он Ленина видел. Знаменит исповеданием православного принципа *все для фронта, все для победы*, выражавшегося в пизженьи чертежей Феррари, пизденьи судьям и прочих героических деяниях. Эпический мастер пригласить в команду одновременно двух гонщиков с чемпионскими амбициями, обеспечить между ними невъебенный срач и по итогам просрать все, что можно. См. Прост и Сенна, Райккенен и Хуан Палыч Монтоев, Алонсо и Нигра, а также Хаккинен — Култхард, когда последнего удалось успокоить и заставить пропускать напарника, нахрен изничтожив его карьеру. Говорит таинственным образом, именуемым среди коллег Ронспик дабы не называть это откровенно буллшитом.

Стефано Доменикали (Степа ДомениКАЛ, Дебиликали) — расовый итальянец, возглавляющий Ферров с конца 2007 года после ухода Жаба Тодта. При нем в команде началась твориться такая хуйня, которая была просто немыслима при Шумахере: шатуны из пенопласта (как результат — сгоревший мотор Масяни, шедшего на победу в Венгрии-08, и та же хуета с Кимстером в Валенсии — но уже не шедшим на победу), хуевые настройки шасси под дождем, выпуск пилота с пит-стопа прямо под колеса другому гонщику, выпуск пилота без предварительного вытаскивания заправочного шланга, смена шин перед стартом в неположенное время - со штрафными последствиями... КК в 2008 году был выигран лишь благодаря бездарности Ковыляки, а в ЛЗ Масса теребил Хэма до последней гонки лишь благодаря сучьим действиям судей в Бельгии. При этом после хуевых гонок ДомениКАЛ начинает пиздеть однообразную хрень «Эту гонку нужно поскорее забыть». Примечательно, что именно хуевое начало сезона-2009 излечило ДомениКАЛа от его любви к амнезии: 6-ое место Кимстера в Бахрейне его очень порадовало. Просер ДомениКАЛа в Испании-2009 бьет все рекорды по маразму: шедшему долгое время на 3-ем (потом — на 4-ом) месте Массе не долили топлива на пит-стопе, и тот вынужден был на последних кругах доползать, пропустив вначале Феттеля, а потом и Алонсу. Но и на этом его старания сделать посмешище из команды не заканчиваются: команда дважды непростительно проебывала выход из лузерских сегментов квалификации только благодаря тому, что то зачетное время Массы, то Райкконена команда под его руководством считала достаточным(и просто хорошим) для прохода в другую стадию квалификации, и пока его гонщики чесали яйца, другие накручивали круги в попытках добиться лучшего времени, потому что ответственные люди в их командах более умнее и лучше умеют считать цифры. В итоге то Масса, то Райкконен по завершению сегмента квалы обнаруживали себя брошенными через хуй. Конечно после первого раза пошла обычная хуйня типа «Подобное не повторится» и все в команде просто забили даже на минимальный анализ произошедшего, из-за чего через пару гонок оплошали снова точно таким же образом.

Ха Пипец! Давай еще биографии!

Макс Мосли (он же Гнусли, Мосол и маленький анальный Гитлер) — расовый британский фашист, президент Международной Автомобильной Федерации. Старпер и маразматик, но хуй стоит. Казалось бы, кому он интересен? Но! В 2008 году старичок решил развлечься с девочками в борделе. С несколькими. И все бы ничего, подумаешь, решил мужик потрахаться, пока возможность есть, но в ходе оргии использовалась нацистская символика.[16] Оргия была заснята, просочилась в прессу, был большой судебный процесс, окончившийся победой Мосли. На суде дело не кончилось, Федерация устроила перевыборы, но непотопляемый засранец был переизбран. Произошедшее сильно пошатнуло его разум и Гнусли начал предлагать идеи «улучшения» чемпионата — ограничение тестов, ограничение бюджета команд (как за этим проследить?), напрочь ебанутую систему определения чемпиона мира и т. п. Характер мерзкий, мстительный, высокомерный, не женат, но дети есть, точнее были: в середине 2009-ого сынок сверх меры обожрался веществ с летальным исходом. Такая вот цивилизованная, порядочная, аристократическая британская семейка...

Карун Чандхок - индиец. Слава Кришне первый в Ф1. И видимо последний. "Прежде чем обогнать тебя, я и мои 40 слонов споем песню!" Nuff said Бля, а про Нараина Картикеяна забыли? Второй он, второй

Виталий Петров (Выборгская Ракета, Педалий Ведров) — первый представитель этой страны в Цирке. Катается в доставлявщей когда-то Рено с Бобертом Курицей в напарниках. Попал туда исключительно благодаря своему блестящему таланту… ну и n-ному числу миллионов Евро от спонсоров папы. Но спонсор все-таки нашелся, наклейку LADA на болиде Рено проплатил Рособоронэкспорт[13], что символизирует. Пилот весьма средний, хотя если сравнить его с другими рассейскими пилотами (Сергей Злобин, к примеру, 5 секунд только напарнику проигрывал на круге), то это, блять, Айртон Сенна. Вместо того, чтобы изо всех сил пытаться выделиться из общего стада новобранцев, предпочитает накатывать опыт, и его же недостатком прикрываться. С таким подходом прямая дорога на улицу, ибо кому нужен новичек, катающийся довольно таки посредственно на серьезном железе. В серии GP2 смог в 2009 занять второе место, что есть вин. Менеджером Виталия является противная до безобразия экс-комментаторша Косаченка. Ездит хуево, но, в отличие от тех же Романа Равшана и Сосинье Пихе, он хотя бы стартовать умеет. В первом своем сезоне в Ф1 доехал-таки до финиша только в четвертой гонке, сразу в очках. Поцреоты прыгают от радости и орут во всю глотку гимн России, но мы-то знаем, что тот же Льюцци завоевал очки в дебютной гонке, а Накаджима — во второй…[14] Несмотря на хуевые результаты (тотальный слив Кубице в квалах(11-1), в гонке лишь два раза финишировал впереди Куба, когда тот сошел. В одной из этих гонок Виталик при этом очков не заработал), стремится пропиздеть в камеру что-то типа «Я в Ф1 не благодаря деньгам» и «Пике с Грожаном еще хуже» (да-да, анон, он действительно так говорил, где-то в районе Испании-Канады-2010)[пруфлинк?]. После Гран-при Германии намечается оздоровление поциента. На Гран-при Венгрии впервые опередил Бобера Курицу в квале заняв в итоге эпическое 7-ое место. А в самой гонке занял аж пятое. А дело-то все в том, что эту трассу он знает по GP2[15]. И если Виталика не выпилят из Ф1 в следующем сезоне, то можно надеяться на повторение успеха на других трассах. Вот только чует анонимус, что-таки выпилят.А вот и нет, шеф Рено, сказал, что оставят Виталика в следующем сезон, чтобы он смог расскрыть свой потенциал.Пруф прилагается. Перед тем, как давать пруф, нужно его прочитать полностью, а не только заголовок. «But we do want to give Vitaly the support he needs to fulfil his potential. We are going to wait as long as possible» — то есть, они в этом сезоне будут ждать как можно дольше перед принятием решения, чтобы оценить его потенциал.

Марк Уэббер (Кенгуру, после аварии на велике и металлического штыря-протеза в ноге — Механический Кенгуру, после аварии на ГП Европы-2010 — Летающий Кенгуру) — расовый австралиец. Многие годы считался переоцененным гонщиком. ВНЕЗАПНО Red Bull 2009-ого года быстро поехала и кенгуренок начал бороться за чемпионство с Фитилем и Кентавром (вот уж компания). Выиграл свой первый гран-при в Германии, причем орал настолько, что его слышали наверное даже его сородичи в Австралии. Любитель потроллить других пилотов. Характер спокойный. Женат гражданским браком. В Валенсии-2010 попытался стать героем, при неудачной попытке обгона перепрыгнуть ковыляющего Ковыляйнена, перевернувшись бочкой, ебнувшись об рекламный щит, приземлившись башкой вниз и на скорости примерно 180 км/ч врезавшись в ограждение. Судя по тому, что выбрался из болида он сам без проблем, попытка не удалась. Также запомнился тем, что сблевал в шлем во время гонки, но, несмотря на это, продолжил ехать [3]. В сезоне 2010 внезапно вырвался в лидеры, несмотря на срач внутри команды и установку всех техноплюшек на машину Феттеля, в том числе пиздинг нового антикрыла с машины Уэббера для замены разъебанного аналогичного на машине Фитиля, после чего первый выиграл гонку. Win. После регулярных фейлов Фитилька в 2010м доставил тем, что открыто намекнул команде на то, кого пора сделать первым номером. Ну вы поняли. Напомню, это после всей этой мудоебени с крыльями.

Ярно Трулли (Тролль, реально тролль!) — широкомордый винодел, в свободное время гоняющийся на болидах Ф1, видимо, по чьему-то недосмотру. Будучи в целом персонажем малопримечательным, широко известен в узких кругах благодаря одноименному мему Паровозик Трулли. Суть явления заключается в сверхъестественном напряжении анальных сил на квалификации и таким образом старте в числе первых на медленной машине. Остается сколь-нибудь эффективно оборонять позицию (зачастую не проблема, см. Тилькодром) — и сзади формируется целый состав машин, способных ехать существенно быстрее, но затролленных до заданной скорости. При этом проскочившие мимо, не ограниченные в скорости, стремительно отрываются, а шанс их догнать у пассажиров паровозика, соответственно, уменьшается с каждым кругом. Бывали гонки, в которых Трулли успешно возил паровозики из МакЛаренов, Феррар и прочего разноцветного зверья и оружия не то что до пит-стопа, а и до самого финиша. Уважаем критиками и комментаторами за фанстастические навыки квалификации, ненавидим гонщиками и командами за то же самое. Характер очень упорный.

Хуан-Пабло Монтойя (Горячий Колумбиец, Хуан Палыч Монтоев, ХПМ) — первый летучий колумбиец в Ф-1, один из наиболее эпичных персонажей 2000-х. Прославился уже в своей третьей гонке, жестко обогнав Шумми и чуть не победив, пока в него СЗАДИ(!!!) внезапно не влетел Ферстаппен на «запорожце» Arrows (после чего Монтойя в радиоэфире сказал «Я убью его»). Жал на всю катушку, когда надо и не надо, что приводило к постоянным фейлам (нежные Уильямсы и Маки не выдерживали такой манеры езды). В период Williams прославился многочисленными коллизиями с участием братьев Шумахеров. Затем перешел в загнивающий McLaren, где из него пытались сделать помощника Райкконена (конечно, провозглашая равенство пилотов). Предпочел свалить сам, а не быть выгнанным (как оказалось, зря: Айсмен тоже благоразумно свалил в Ферру). Женат. ДА! Именно Монтойя принес команде Williams последнюю на сегодняшний день победу, причем очень красиво (в последней гонке сезона-2004, единственную победу в том сезоне, и притом в своей последней гонке в составе Уильямсов), что символизирует. Запомнился криками в тим-радио «Fucking Raikkonen! What a fucking idiot!».

Дэвид Култхард (DC, Ктулхард, Летучий Шотландец. Человек-Челюсть) — расовый шотландец, тоже очень даже доставляющий гонщик. Испытал все прелести командной тактики: сперва в Williams с Хиллом, а затем и в Маках с Хаккиненом (две свои первые победы Хаккинен получил из рук Култхарда). В 1998 ему удалось в одной из гонок отправить на помойку 15 болидов противника, при этом сам дополз до финиша. Получив равноправие в 1999 году, не гнушался выпиливать Хаккинена. В 2000 году стал настоящей сенсацией: вместе с подругой угодил в авиакатастрофу на частном самолете — причем оба пилота погибли, а они выжили — вот так-то вот. После этого озверел и начал бороться за титулы: увы, McLaren в 2000—2001 годах был уже не торт… Доставлял незаурядными выходками (как-то в дождевой квалификации вылетел в гравий и, выбравшись, снял ботинки — и в носках начал выталкивать машину… Объяснял так: дескать, носки куплены командой — потому их не жалко. А ботинки — его собственные!), в Маньи-Куре-2000 после грубого обгона со стороны Шумми показал ему средний палец (ну так, чтобы все видели). Прославился многочисленными романами, выбирал только известных моделей, певиц и т. д., вплоть до маркиз и графинь: здесь они с Ирвайном — два сапога пара… Прославился в основном двумя моментами: собственноручно зафейленной гонкой когда ехал на первом месте (уебался об стену при заезде на питстоп) и тем, что забежал в княжеское ложе в Монако за призом в плаще Супермэна.

Эдди Ирвайн (Swerve — рас. англ. «ловкач»)расовый ирландский англичанин. Вице-чемпион 1999-го, потому как родная команда проебала одно колесо во время пит-стопа на одной из гонок.[11] Длительное время был оруженосцем Красного барона, но последний, не стерпевший того, что его, лежащего в больнице, «затмили», выгнал Ирвайна к хуям из команды. Персонаж умел мастерски выпиливать из гонки соперников. Впервые получил за такие фокусы по еблу от Самого Айртона Сенны, причем в своей первой же гонке в Формуле-1. Любил пошутить, мог ради лулзов схватить за жопу Шумахера, проматериться в прямом эфире, облить на пресс-конференции из графина Хаккинена, носить толстые свитера и джинсы, чем сильно отличался от гламурничающих соперников. Мог бы считаться битардом, если бы не перетрахал всех красивых баб в паддоке. Характер иронический, не женат, есть дочь.

Жан Алези — горячий французский фейлер-недоезжала. По статистике самый неудачливый пилот серии. Почти вся его формульная карьера является сплошной чередой фейлов. Прославился умением упороть любой болид за пару десятков кругов благодаря своей психованной манере вождения. Имея особо удачливую карму, все время пилотировал наиговеннейшие образцы болидов: посасывал в болоте Феррари начала 90-х, пока Шумми рулил в Беннетоне. Однако стоило провести рокировку — и Ферра поехала (привезя Семикратного на пять из них), а Беннетон скис до уровня форменного ведра.[8] Единственную победу одержал в свой день рождения, после чего проехался верхом на машине Шумахера. Главный враг-товарищ — Джонни Херберт, пиздивший (и до сих пор пиздящий, но в других сериях) из-под носа Жана победы. Друг и напарник Герхарда Бергера. Алсо, по некоторым непроверенным источникам был гонщиком, за которого болел Солнцеголосый Алексей Попов.

Мика Хаккинен (Летучий Финн 2, Миха Каккинен) — позор финской нации, ездил настолько быстро, что даже стал чуть не стал героем в Австралии-1995, но, таки, стал дважды чемпионом (1998 и 1999 годов). Первый второй (первым был Кеке Росберг, известный тем, что взял титул в винрарном 1982-м году, при этом за 1981-й не набрав ни одного очка) в истории расово финский чемпион, Кость в горле Дэвида Култхарда, для большинства современных фанатов Ф-1 — вечный антагонист Шумахера. Правда, на трассе иногда выглядел бледнее последнего — если не считать эпичнейшей гонки Спа-2000 с ее «обгоном века». Коронный прием — захват лидерства при старте (особо отметим Нюрнбург, Хоккенхайм и Хунгароринг-2000, также Сузука в 1999 и 2000-м, ну и еще куча примеров). В 2001 году окончательно стал шлимазлом, включая сход на последнем круге Каталуньи, где он лидировал[7], после чего тихонько ушел. Герой множества однообразных анекдотов. Журналисты с унылыми вопросами карались Микой сразу и без разбора (дети думали, что Мика такой тормоз, но свои заслуженные лулзы он получил).

Жак Вильнев — расовый канадский владелец баров-ресторанов, певец ртом, и как ни странно, гонщик. Сын известного гонщика Жиля Вильнева. Прославился ебнутой манерой вождения, манерой поведения «я вас всех на хую вертел» и выпиливанием с трассы себя и соперников, а также тем, что стал чемпионом уже во второй сезон в Формуле (после чемпионства были уже почти одни фэйлы). Также доставил тем, что умудрился взять поул в первом же гран-при в своей карьере. Снялся в эпизодической роли в фильме итальянского расового Рокки Сильвестра Сталлоне. Алсо, копираст — как то раз не дал разработчикам компьютерных игр лицензии на свое имя и его заменили на какую то John Newhouse, что и есть его переиначенное на английский лад имя.