Анекдоты на тему Формулы-1 и автоспорта в целом!
Постараюсь не баянить)Эдди Ирвайн спрашивает Михаэля Шумахера:
- Почему в России не проводится этап Формулы-1?
- Потому что там на питстопе за 6 секунд успевают не только снять колеса, но и продать их.
- Сотрудникам ФИА запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о новых правилах.
- Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?
Хоть и старый но теперь актуальный)
В следующем сезоне в гонках класса "Фоpмyла 1" примут участие российские гонщики. Их болид создан на базе танка Т-72. Западные конкуренты в панике. Русский болид едет медленно, зато стреляет быстро.
Девушка Култхарда спрашивает у него:
- Дорогой, когда, наконец, мы официально обвенчаемся? Вот Михаэль с Кориной уже...
- Погоди, дорогая. Вот я стану чемпионом мира...
- Неужели ты так любишь меня, что веришь, будто мы будем жить вечно?
Отобрал Берни 4-й титул у М. Шумахера, но Михаэль нанял адвокатов, и пришлось вернуть в тройном размере.
Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэль увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков МакЛарена целый уик-энд спаивать?
Сдает Култард на права. Экзаменатор задает ситуацию:
- Вот перекресток, здесь трамвай, здесь грузовик, здесь мотоцикл. Кто проедет первым?
- Шумахер.
- Кто??? Блин, да откуда здесь Шумахер взялся?!
- Вот и я думаю, откуда он каждый раз берется...
- Кто вы такой?
- Я - Жак Вильнев.
- А чем вы это можете доказать?
Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Жак Вильнев!
Следующим подходит какой-то мужик.
- Я - комментатор Алексей Попов.
- А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился.
- А кто такой Жак Вильнев?
Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Русский комментатор Алексей Попов!
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.
Основные правила "Формулы-1":
1. Машина красного цвета всегда права.
2. Разборки между машинами красного цвета - дело самих машин красного цвета.
3. Машины красного цвета разрешается иметь только одной команде.
Формульная» доска объявлений
Раздел «Куплю».
* Куплю секретную документацию Феррари или меняю на чертежи Макларена. * Флавио.
* Куплю Шумахера-старшего. Бу но в хорошем состоянии. Срочно! * Спросить Рона.
*
Раздел «Продам».
* Продам самогонный аппарат. * Спросить Дженни Дальманн-Райконнен.
* Продам место в команде, шлем и комбинезон. Куплю кресло-качалку, плед и грелку. * Култхард.
* Продам совесть за ненадобностью. * М. Мосли.
*
Раздел «Сдам».
* Сдам в аренду брата. Не дорого. *Михаэль.
* Сдам в аренду брата. Дешево! *Михаэль.
* Подарю брата. *Михаэль.
*
Раздел «Разное»
* Я – фанат Ж. Баумгартнера. Спасите меня от одиночества!
* Сниму порчу с вашего болида. Налажу личные отношения с ФИА. Приворожу спонсоров. Гадаю на топливной гуще. Дорого, конфиденциально. * Берни.
* 21 октября в Бразилии, на трассе Интерлагос был утерян чемпионский титул. Просьба вернуть за вознаграждение – ребенок очень скучает. * Хемильтон-старший.
* Послушный второй пилот исполнит все ваши фантазии. Только для состоятельных господ! *Спросить Фелипе.
В "Формуле-1" появился русский пилот. Репортаж с гонки:
- Вот к повороту приближается Мика Хаккинен на скорости 300 км/ч, сбрасывает до 200 км/ч и плавно вписывается в поворот. Вот к повороту приближается Эдди Ирвайн на скорости 200 км/ч, сбрасывает до 100 км/ч и плавно вписывается в поворот! А вот приближается Вася Иванов на скорости 500 км/ч, набирает до 700 км/ч и с воплем "Какого хрена вы тут расселись!" прокладывает новую трассу
Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит:
- Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите...
Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему:
- Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать?
- Да нет, спасибо, у меня с оптическим...
Спорят болельщик Ferrari и McLaren какая из этих команд лучше.
Час спорят, два, три. Уже обессиленные сидят, тут болельщик McLaren говорит:
- А все-таки McLaren лучше.
Второй болельщик:
- НУ ЧЕМ? ЧЕМ ЛУЧШЕ?
- Чем Ferrari..
- Я недавно так быстро ехал,- хвастается Кулхард перед Шумахером,- что столбы вдоль дороги показались мне частоколом!
- Это что! - отвечает ему Михаэль. - Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
Решил Берни Экклстоун выяснить, кто же из трех Чемпионов Мира (Вильнев, Хаккинен, Шумахер) больше выпьет... Ничего у него не вышло: все трое вылили по привычке спиртное друг другу за шиворот!
Подходит ШумМи к "Запорше", смотрит, за рулем шустрый старичок и рядом его 70-летняя старуха.
ШумМи спрашивает: "Скажи, дед, сколько я вам должен?"
Дед: "А у тебя какие, сынку?"
Шумахер достает толстую пачку стодолларовых купюр и показывает деду.
Дед говорит: "Ну, таких - три штучки..."
Шумахер начинает отсчитывать тридцать купюр...
Бабка, видя такое дело, не выдерживает: "Да пачек, он имел в виду, пачек"!
За 10 кругов до финиша первым едет Баррикелло затем с отставанием в 20-25 секунд старший Шумахер Вопрос: «Кто приедет первым?»
ГП США. Едет Шуми на Феррари, всех обгоняет, балдеет... Вдруг его со свистом обгоняет маленькая машинка. Он жмет на газ, скорость 300, не может ту машинку догнать, еще газует... Минут через 15 видит эту машинку на обочине, подъезжает, а в ней сидит Хаккинен, волосы дыбом глаза по 17 копеек.
Шуми:
- Мика, что это за машина?!
- не знаю!
- а какую скорость развивает?
- не знаю...
- а сам-то ты откуда?
- откуда, откуда! Да с американских горок!!!
Трулли:
- О, привет, ты че тут делаешь?
- Да так, подрабатываю... Садись, подвезу!
Трулли:
- Слушай, а можно я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Трулли достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с Простом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно обалдевший Шумахер. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули.
Вдруг Трулли резко крутит свой руль вправо, Шумахер шарахается вправо и налетает на столб. Прост:
- Ты че делаешь?
- Да со мной вчера так же подшутили, один руль и остался...
Убило!!!!
У светофора стоят "Феррари" с Шумахером за рулем и "Ока". Вот-вот загорится зеленый. "Ока" начинает подгазовывать. Шумахер тоже начинает давить на газ, страстно желая посоревноваться. Наконец, включается зеленый свет. Шумахер срывается с места. Проехав 400 метров, смотрит в зеркала и видит, что "Ока" стоит на том же месте, возвращается обратно, выходит из машины, подходит к "Оке" и недовольно спрашивает:
- Мужик! Ты че, в натуре, струсил?
Тут медленно открывается дверь машины, выходит мужик и, глубоко вздыхая, говорит:
- Не видишь, я на жвачку наехал...
- Ну все, сейчас медведь его догонит!
- Ни фига, Шумахер его уже на 3 круга обогнал!
Главврач психбольницы водит по ней комиссию:
- А в этой палате у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства - маршалы "Формулы-1".
- Да, но где же они?
- Лежат под кроватями и крутят гайки.
Cын Хилла спрашивает у папы перед гонкой в Сильверстоуне: "Пап, а если ты вылетишь с трассы и насмерть разобъешься, мне на каком автобусе ехать домой?"
Парень записался в секцию картинга. Отец его спрашивает:
- Ну и чему вас учили на первой тренировке?
- Обливаться шампанским.
Перед стартом гонки разговаривают Шумахер и Хаккинен:
- Сегодня мне нужно постараться!
- Почему?
- На трибуне будет моя теща.
- А старайся, не старайся - до трибуны все равно не долетишь!
Осматривает Шумахер автодром в России перед ГП Москвы:
- Да-а, а вот рельсы можно было бы и убрать...
Рон Деннис (глядя на часы) : Как раз точно по графику.
Сид Уоткинс осматривает Ирвайна.
- Не могу поставить вам диагноз. Наверное, это из-за алкоголя.
- Все в порядке, Док. Я зайду, когда вы протрезвеете.
- Куда это двадцать два гонщика так летят?
- Как куда? Кто приедет первым - получит приз.
- Первый-то понятно, а остальные куда торопятся?