Анекдоты, приколы, юмор.
Чтоб не мучиться бездельем,Не подохнуть от тоски,
Я к ботинкам для веселья
Привязал кусок доски.
Я оделся потеплее-
Молод, весел и удал,
Настроенье в апогее-
И на гору поскакал!
Лыжи-это в прошлом веке!
Палки-полная х@рня!
На доске я! Человеки,
Поглядите на меня!
Горка скользская, зараза.
Пристегнулся, сморщил лоб,
Чуть поехал, ну и сразу
Уе@лся лбом в сугроб.
Повторил попытку скоро-
Под немыслимым углом
Я в подъемника опору
Въехал радостным е@лом.
Хоть и больно, я не сдался,
Снова на гору залез,
Пристегнулся, разогнался,
Не свернул - вломился в лес.
Очень лыжники смеялись
Тыча пальцами в меня,
Когда я крича, кривляясь,
Жопу отдирал от пня!
Смех не слыша бессердечный,
Я собой остался горд!
Так в мученьях и увечьях
Был рожден на свет сноуборд.
Спорт хожу (хромая) славлю!
Пусть раздут больничный лист!
Я скажу (как зубы вставлю):
"Я - п@здатый сноубордист!"
Зачет!
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
Почему женщины не умеют кататься на лыжах?
Как только женщина начинает хоть чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги - и падает!
(поэтому они встают на борд)
- Смотрите, как я могу!
- Ничего хуже случиться не может...
- Уклон немного крутой для новичка, но ты справишься.
- Расслабься, до этих скал еще далеко.
- Возвращайтесь на вертолете через три часа, я думаю мне хватит этого времени.
- Прикольно, да? Я сам отремонтировал эту доску.
- Мы сами не местные, подскажите где тут самая длинная черная трасса?
- Да ладно, не парься! Этот инструктор работает уже довольно давно.
- Я люблю еду, которую готовят местные... Она такая натуральная...
- Трехчасовая "качалка" в тренажерном зале - была просто разминкой перед этой каталкой!
- Ветер слишком слабый...
- Зачем точить канты не понимаю.
- Кант цепляют только лохи!
- Шлем - это для слабаков.
- Не волнуйся за меня, я скоро согреюсь...
- Сноубординг ночью это круто!
- Не беспокойся, здесь нет бандитов. Да и кто тронет бордера?
- Эти крепления легко отстегиваются...
- Да все эти рассказы про лавины - просто сплетни!
- Гляди, я сейчас сделаю 360 в свиче!
- Кто сказал, что мой борд не может ехать быстро?
- Я посмотрел по интернету – осадков сегодня не будет.
- Давай поспорим, кто доедет до подъемника первым?
- Смотри и учись! Вот как катаются фрирайдеры!
- Я знаю здешние трассы, как свои пять пальцев.
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!
***
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- Это как?
- А у меня кости быстро срастаются.
напрокат. Нашли деревянное здание, где дают лыжи,
лыжная база то есть. Поднялись по крыльцу, зашли во внутрь. Посмотрели
по сторонам, народу столько, такое впечатление как будто весь город
приехал покататься на лыжах. Нашли нужную нам очередь. Народу валом, кто лыжи прямо на деревянном полу одевает,
кавардак полнейший. Стоим минут 15, и когда перед нами оставалось
5 человек, к окну выдачи лыж подбегает женщина и говорит мужику
который эти лыжи выдает: "У меня лыжи не едут...". А я ей говорю:
"А вы не пробывали на улице прокатиться???". Народ выпал в осадок :-)
Комментатор:
- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...
- Ты что тут делаешь, может помощь нужна?
А она ему сквозь зубы:
- Отвали, не видишь, сок пью...
- Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!
на каком-то курорте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашел - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Еще раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течет, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берет, и все. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанет!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я еще легко отделался.