Анекдоты

Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.

Три охотника встречаются:

1 охотник: понимаю охота, это уточки на озерке ты на лодочке - вот это это охота!
2 охотник: понимаю вот охота это в лесу за зайцем бегаешь стреляешь и тд вот это охота!
3 охотник: понимаю вот идешь по тропинке, а на встречу тебе девушка, тебе охото, ей охото - ВОТ ЭТО ОХОТА!!!

-Вовочка,не заплывай далеко...
Ивообщевылезь из тазика.

судили мужика за самогоноварение. пытался доказать, что он ничего не варил, а аппарат у него просто так дома стоял. зачитали приговор. дали ответное слово. мужик: самогон я не гнал. в таком случае осудите меня и за изнасилование тоже. Судья: вы совершили изнасилование? Мужик: нет, но аппарат имеется.

Сидит генерал,рыбачит.При параде,при орденах,в фуражке...На улице жара невыносимая.НЕ КЛЮЕТ!!!Он сидит,пот со лба платочком вытирает,нервничает.НЕ КЛЮЕТ!!!Он коньячка выпил,сигару докуривает...НЕ КЛЮЕТ!!!Бросает удочку в воду,банку с червями ногой пинает и орет:"Бл..дь,и ведь не прикажешь!!!!!!!

Ранним утром муж собирается на рыбалку. Одевшись и взяв удочки, он выходит на улицу и видит, что идет сильный дождь. Он возвращается, раздевается в темноте и опять ныряет в постель. Жена радостно говорит ему:
- А , это ты! А мой дурак на рыбалку ушел.

А самого большого леща,поймала жена рыбака Семена,после того как забыла разбудить его на рыбалку!)))

Сидят два жителя прибалтийской страны - рыбачат.
Тут один вдруг вытащил русалку. Охуел, ессно, на руки поднял, смотрел на нее, красавицу, долго, да и отпусти в море.
Минут через 10 другой спрашивает:
- Зачем?
Через минут 10 тот ответил:
- А как?

Сидят на зимней рыбалке вдое мужиков (молодой и старый). У старого одна за одной из лунки выскакивает, а молодого хоть бы поклевка была.
Молодой спрашивает:
-Отец научи рыбу ловить, как у тебя получается, на что вообщем ловишь
-На мотыля-отвечает дед,
- А как ты узнаешь какую насадку надо одевать,
- А я просыпаюсь утром и если уменя в трусах на лево значит на хлеб, а если на право значит на мотыля.
-ха, если прямо- спрашивает молодой,
-а когда у меня по утрам был прямо я на рыбалки не ходил.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Сынок пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 г, и хватит."
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

Корреспондент у качка берет интервью:
- Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите, и вообще, стараетесь ничем не заниматься?
- Ха! Так это вам только кажется что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят!

Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед:
- Андрюша, Андрюша, ты покачался ?
- Да !
- А что же ты качельки за собой не убрал?

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайсь!..

Союз общества рыбаков добились, чтобы рыбалку признали частью соревнований олимпийских игр.Осталось доказать,что водка - это не допинг.

Сидит дед, рыбачит. Вдруг слышит где-то вдалеке:
- Пошел на хуй!
Через некоторое время опять:
- Пошел на хуй!
Проходит полчаса. Из-за поворота на лодке выплывает мужик, но вместо весел гребет ложками. Дед ухмыляется:
- Ты бы еще вилки взял!
- Пошел на хуй!

Ну пришел мужик как то на рыбалку. Закинул удочку, сидит ждет не клюет налил в стакан водки. Только выпить захотел тут клюет выдернул а там маленький карасик срываетстя и прямо в стакан! Мужик с психу выплеснул водку вместе с рыбой, и тут такой клев пошел. Садок полный в нем рыба между собой разговаривает, вот карась пидараст наливают отпускают! :-):-):-)