Ловля налима
Давайте здесь рассказывать, все связанное с ловлей налима, самой удивительной рыбы наших вод!
Давайте здесь рассказывать, все связанное с ловлей налима, самой удивительной рыбы наших вод!
Давайте здесь рассказывать, все связанное с ловлей налима, самой удивительной рыбы наших вод!
Как поймать налима
Налима поймать очень просто. Во-первых, вам надо выучить наизусть это пособие, во-вторых, знать место, где он водится, в-третьих, регулярно на ночь петь мантры «налимыналимыналимыналимыналимы», ну и, в-четвертых, вам должна благоволить госпожа Удача. Остальное все мелочи, на которых я не буду заострять ваше драгоценное внимание.
]Характер налима
Если одним словом описать характер налима, то слово это будет «скотский». Ежели одним предложением, то это будет: «Чем хуже вам, тем лучше налиму». Попробую пояснить свою мысль на конкретных примерах: Вот вам какая погода больше нравится? Правильно, когда тепло, светло и мухи не кусают. Когда можно, вытянув ноги, развалиться в кресле и попивать какаву с чаем. Так вот, у налимов все наоборот. Ему надо, чтобы было темно, холодно, мокро, противно, чтобы дрова не горели, вода лилась вам за шиворот, напарник (о них отдельная глава) храпел. Очень желательно, чтобы при этом еще произошло небольшое землетрясение или извержение вулкана метрах в 100 от вас. Еще необходимо, чтобы ваши донки постоянно за что-нибудь цеплялись, перехлестывались и путались. Для лучшего клева червяков желательно забыть дома и пытаться накопать их в темноте на глиняном берегу. Еще хорошо бы, чтобы в то время, когда вы собрались за налимом, был какой-нибудь праздник, например Новый Год, и чтобы в то время, когда все нормальные люди сидят за столом и кушают шампанское под салатик «оливье», вы бы сидели на льду с одной бутылкой водки. Или неплохо, чтобы это было 8 Марта, когда нормальные мужья своих жен поздравляют и дарят подарки. Вот тогда эта мерзкая скользкая рыба повылазит из своих нор, будет скалить свои мелкие зубы в ехидной улыбке и махать вам хвостом.
Налимы и напарник
Напарник при ловле налима совершенно необходим. Во-первых, должен же кто-то толкать вашу машину, когда вы вдруг совершенно случайно засядете где-нибудь в большой луже или на глинистом склоне. Во-вторых, обязательно нужен человек, на которого вы могли бы поругаться, потому как поводов поругаться на налимьей рыбалке, уж поверьте моему опыту, более чем достаточно. Ну и, в-третьих, вы же не алкоголик какой-то, чтобы пить в одиночку. Еще напарника можно использовать для переноски дров и для фотографирования трофеев. Немаловажное значение имеет фамилия и семейное положение напарника. Например, если его фамилия начинается на букву Б, то особо хороших результатов можно не ждать. Как правило, с таким напарником можно поймать за ночь пару налимов. Если же у вас будет два напарника с фамилией на букву Б, то количество налимов, соответственно будет в два раза меньше. Лучше, если у вашего напарника фамилия будет начинаться на букву П, тогда 4 налима за рыбалку вам гарантированы, возможно, вы сможете поймать еще и пару подлещиков. Чем больше детей у вашего напарника, тем больше налимов вы поймаете. Но последнее правило действовало только в этом сезоне.
Налимы и хохлы
Этот раздел можно было бы написать в качестве подраздела в предыдущем разделе, но, учитывая тягу вышеуказанной нации к самостийности... Ну вы поняли. Так вот, в качестве напарника можно использовать хохлов. Я сначала долго сомневался, но путем тягостных раздумий пришел к выводу, что они, как этнически близкая к титульной нации страны, обладающей наибольшими в мире запасами налимов, сильно навредить не смогут. Оказалось, не все так просто. Статистики немного, но вывод можно сделать следующий: ежели хохол — просто твой друг, то лучше на налимью рыбалку его с собой не брать. Потому как ему надо выделить пару донок из своих запасов, да он еще на эти донки поймает твоих налимов, а ты останешься с носом. Другое дело, если хохол кроме того, что твой друг, но еще и начальник! В этом случае клев налима будет как на Черных Камнях и вы установите свой личный рекорд по количеству пойманных налимов.
Ежели вдруг вам все-таки удалось поймать налима, то не думайте, что на этом ваши мучения закончились. Здесь вступают в действие два очень важных фактора. Во-первых, самая вкусная часть у налима — это его печень (остальные части можно скормить жене или даже теще). Так вот, очень желательно эту самую печень у налима увеличить. Некоторые рыбаки, начитавшись глупой медицинской литературы, предлагают после поимки напоить налима водкой. Якобы от водки увеличивается печень. Сразу понятно, что такие советчики ни разу в жизни налимов не ловили. Печень увеличивается только от регулярного употребления водки. А на это у вас времени, как правило, нет. И потом, подумайте сами, как можно водку, которой и так всегда не хватает, скармливать налиму?
Есть более радикальный, быстрый и менее затратный способ, который, надо сказать, требует от вас немного артистизма. Вытащив налима на берег, не давая ему опомниться, надо сделать страшное лицо и, дико вращая глазами, орать на него примерно в таком ключе: «Ах ты уррродбля!! Ты, падла такая, сожрал моего червяка, покусал мой крючок!!! Да ты знаешь, как ты попал?! Ты на хату свою попал! Тебе нору свою продать придется, чтобы со мной рассчитаться!! Твоя семья бездомной останется, на вокзале ночевать будете!!!» Ну и что-нибудь в этом духе в меру вашей квалификации и опыта. Налим сразу расстроится, от этого у него увеличится печень. Этот момент надо очень тонко прочувствовать. Как только вы поняли, что печень достигла максимальных размеров, сразу «фиксируйте прибыль». Для этого лучше всего использовать бутылку от водки. Но опытный налимятник должен знать, что для этих целей пойдет не всякая бутылка. Круглые не годятся. Лучше всего пойдут квадратные типа от «парламента» или «немироффа», так как ваша цель — не проломить налиму черепушку, а сделать ему сильнодействующую анестезию. Для этого результата удар плоской стороной бутылки — в самый раз. При этом решается проблема и второго фактора, а именно, глубокого заглатывания налимом вашего крючка. Налим, в удивлении от такого непредсказуемого по его мнению хода событий открывает рот для того, чтобы произнести фразу типа «Охиничегосебе!!», да так и остается с открытым ртом. Доступ к вашему крючку открыт. Да и вы сможете почувствовать себя хоть на минуту цивилизованным европейцем, которым доступ на водоем разрешается только при наличии колотушки для умерщвления рыбы.
Вот и все, что я вкратце хотел рассказать вам о налимьей рыбалке. Все описанные события действительно имели место быть, все упомянутые персонажи — реальные живые люди, всем прочитавшим большое спасибо за терпение, всем узнавшим себя в вышеупомянутых персонажах — отдельный респект!
варить и жарили... честно говоря не понравился. Какой то резиновый и цвет
мяса не аппетитный. Наверное жена не умеет его готовить, а то многим он нравиться.
У остальных как?