Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня корову. Убил соседа" "Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее" "Среда - Все соседи ополчились против меня - всех убил" "Четверг - скучно"
• Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью • Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. • Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. • Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.. • Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... • Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... • Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол… • Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает. • Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься. • Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит • Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. • Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?". • Ведь можем, когда не надо! • Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. • Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась. • Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают. • Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка? Ну извините, я думал, вы знаете • Кривые ноги плотнее облегают шею. • Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. • Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица. • Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели. • Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. • Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. • Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать. • Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец: "Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!" • Все мужики скоты! Некоторые просто домашние! • Прошел IQ тест-результат отрицательный. • Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? Отобрать у него пульт от телевизора. • Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???! • Теща обращается к зятю: - Что это у вас в сковородочке было, еле отмыла? - Это? Тефлоновое покрытие ... • Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен... • Какая мерзость! Заверните пять штук. • Он так молчит, что хочется раздеться... • Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
В этот день добро обернется злом, все цивилизованное человечество содрогнется, матери устанут оплакивать своих детей..смотрите в мае,во всех школах города - ЕГЭ =)
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину! Дай любви, чтобы прощать его! Терпения - чтобы выдерживать его характер! Только сил не давай, а то прибью его на фиг!
Пусть мужики думают что они умнее нас. Пусть думают что талантливее. Способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС!!!!!!
у меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
В Варшавском лагере гетто идет немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?" Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? - Нет, бл**ь, НА ВЗЛТ!!!!!
Грузина на машине останавливает гаишник. - Права. - Вот дарагой, пжалста... - Выйдите, надо осмотреть салон. - Нет проблэм, дарагой, пжалста... - Откройте багажник. - Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. - Откройте багажник! - Дарагой, 50 тысяч? - Багажник!!! - 200 тысяч!? Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет. - Открывай!!! - Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении: - Так чего же ты выступал? - Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл
тут вы можете рассказать смешные истории или забавный анекдот...)))
–Што, нах?
-А я хочу есть, как слон!!!
-Гы, а я, как крыса, уже все сожрал...
-Какой чудесный ребенок! Сколько ему?
-Одной рюмки, думаю, достаточно.
"Понедельник - сосед украл у меня корову. Убил соседа"
"Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее"
"Среда - Все соседи ополчились против меня - всех убил"
"Четверг - скучно"
- Скажи парашютистам, что-бы перестали прыгать, мы еще не взлетели.
• Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
• Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
• Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
• Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
• Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
• Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол…
• Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
• Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
• Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит
• Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
• Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".
• Ведь можем, когда не надо!
• Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
• Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
• Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
• Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка? Ну извините, я думал, вы знаете
• Кривые ноги плотнее облегают шею.
• Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
• Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
• Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
• Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
• Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
• Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
• Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец: "Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"
• Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
• Прошел IQ тест-результат отрицательный.
• Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
Отобрать у него пульт от телевизора.
• Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!
• Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в сковородочке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...
• Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...
• Какая мерзость! Заверните пять штук.
• Он так молчит, что хочется раздеться...
• Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
В Варшавском лагере гетто идет немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛТ!!!!!
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага! Да еще и борщом облилась!
Лицо спросило как-то жопу
"Скажи мне, милая, как так
Что ты румяна и упруга
Я ж вся в морщинах и слезах?"
В ответ ей жопа:"Понимаешь,
Секрет простой, чего скрывать.
Ты вечно все переживаешь,
А мне всегда на все насрать!"
- Идем работать к скупому!
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм, дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
- Так чего же ты выступал?
- Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл