Веселопедисты смеються!
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
- Знамо как! У него ж лисапет!
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
- Знамо как! У него ж лисапет!
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый:
- Велосипедист!
- Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав): - Велосипедист!
Экзаменатор: - Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?!
- Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.
1. Вы даете имена вашим велосипедам и разговариваете с ними.
2. Вы думаете, что Ваш почтовый адрес принадлежит велосипеду.
3. Вы покупаете запчасти к велосипеду, потому что не помните куда их положили.
4. Вы рассматриваете покупку инструментов для ремонта велосипеда как долгосрочную инвестицию.
5. Вы знаете каждый маршрут во всех деталях, но забываете, как зовут родственников вашей жены и где они живут.
6. Когда вы видите другие велосипеды, вы думаете о том, что вы сможете их обогнать.
7. Ваши велосипеды никогда долго не стоят на одном и том же месте в гараже (квартире), вы их все время передвигаете.
8. Вы пишите завещание с просьбой похоронить вас вместе с вашим велосипедом: ибо даже в аду нет дыры, в которую бы не смог залезть ваш велосипед!
- Микола, що це було?
- Я думаю, Петро, що треба коси на праве плече перекласти...
- Ну, как у тебя с тем квартирным обменом? Получилось?
- Нет! Что я – псих? Пятый этаж, без лифта.
Основное правило туриста: брать больше еды и меньше народу.
Пиля дерево и обнаружив, что оно не пилится, проверь, снял ли ты чехол c пилы.
Собираясь зажечь костер из собранного хвороста, убедись, не зарылся ли в него твой товарищ.
Заваривая чай полюбопытствуй, не варятся ли там уже макароны.
Новичок едет из последних сил и думает: “Господи, когда же перекус?”
Значкист думает: “Будет перекус или не будет?”
Разрядник думает: “Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и перекус попросят?”
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: “Ну и лоси же мне достались!”
- Вот что, Илья Муромец, давай так: я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь - меня удовлетворяешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте живет?
Ну Илья Муромец и думает: лучше сдохнуть, чем старую Бабу-Ягу удовлетворять.
- Велосипед!
- Угадал, противный...
***
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг Мерседеса - 20$. Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг, стоимость - 200$ (за кг). Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз! Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?
***
Выпуск новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются...
***
- Я ж племяннику обещал шлем велосипедный привезти!
- А это что за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый Год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
***
Байкер, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него: воробья! Он давит на тормоз, пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Байкеру стало жаль бедную птичку. Отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так: решетка: плошка с водой: хлеб: Какой ужас! Я убил байкера!
***
Велосипедист едет между рельсами прямо перед движущимся трамваем. Вожатый злится, звонит, наконец, высовывается из окна и кричит:
- Ты, безмозглый козел! Ты что не можешь ехать где-нибудь в другом месте?!
Велосипедист спокойно:
- Я-то могу...
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.
Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.
После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
вода, огонь и колесо впередиедущего товарища.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на ВЕЛИКЕ!
- Hет, я на велосипеде, пpинесите минеpальную воду.
Чеpез минуту официант пpиносит пиво и говоpит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то укpал!
- Чего эт ты так припозднился?
- А я первый раз на велике 50 км проехал...
- Hу ты крут, давай-ка садись за стол, щас это отпразднуем!!!
- Эээ, сесть не могу... Попа болит.
- Бабуля, бабуля!
- Чего, внучек?
- Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
- О Господи, а это что за напасть?
- Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!
- а у вас есть в продаже велосипедики?
- чтоооо?
- велосипедики!
- мужчина, вы думайте что говорите! вы, между прочим, в общественном месте!
- аааааа, т.е. по-вашему, велосипидары звучит лучше?
- У вас сальники есть?
- Туалет - прямо. Но писсуаров, или как вы их назвали, там нет!"
Roman
велик же эффективнее - едешь по набережной и знакомишься
altviser
аха. и на чем их потом везти?
Roman
короче
Roman
она садится лицом к тебе
Roman
обнимает тебя
Roman
обхватывает ногами
Roman
и, в принципе, можно уже никуда не ехать
- Отпусти меня добрый байкер, любые три желания исполню!
- Я не добрый, а злобный, ну да ладно...
1-ое желание: Хочу байк крутой, карбон, полный ХВЗ, тфьу ХТЯ.
2-ое желание: Хочу компьютер крутой, байкерский, супер-пупер видюха, Блюрэй и ну там все дела!
3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!
Рыбка: Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают!
Байкер: вот я и говорю: хорошие - в хороших гробах, а плохие - в плохих!
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
- Hет, ребятa, с кaждого по три.
Гаишник. Вы слышали, как я Вам свистел?
Девушка. Да, но сегодня вечером я занята!
- Ты что гонщик?
- Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.