Анекдоты

- Чем вы занимаетесь зимой?
- Накапливаю силы для весенних проигрышей, - ответил футболист.

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту:
- Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок".
- Почему?
- Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить.

Отец рассказывает сыну, как он в молодости забивал голы в ворота соперников.
Сын слушал, слушал, а потом говорит:
- Если ты так гениально играл, Зачем тогда выходили на поле остальные игроки команды?

Тренер:
- Ты думаешь, я идиот?
Игрок:
- Не знаю. Я ведь в вашей команде всего неделю.

Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:
- Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Репортер спрашивает у футболиста:
- Какой у вас был самый счастливый день?
- Если бы это был день, а то всего лишь два часа тайма.

Приходит футболист к врачу:
- Я вот футболист, хавбек. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
- А вы в постель мочитесь?
- Нет.
- А курите?
- Нет.
- Может пьете?
- Не пью.
-А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось, - решает врач.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Футболист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит игроку:
- Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
- А мне не сильно надо. Я в защите пока играю...

Агент футбольного клуба уговаривает популярного нападающего:
- Если вы перейдете к нам, вы получите квартиру, автомобиль, хорошую работу.
- Минуточку, - говорит тот, - последнее слово мне незнакомо.

Самолет с футболистами разбился, и игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:
- В раю нет места футболистам. Отправляйтесь в ад!
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр кликнул их:
- Ваш центр нападения с вами?
- Я здесь, отец! - ответил форвард.
- Ты можешь зайти, сынок, - Петр ласково погладил его по голове. - Я видел твою последнюю игру - ты не футболист.

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. настоящий мужик...
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ???
- Ты только представь - весь стадион, все 50 000 в едином порыве вскочили и закричали: "П&ДОРАС !!!!!!!!" А я бы кланялся, кланялся...

Тренер габровской футбольной команды - вратарю:
- Береги сетку, а не то я вычту у тебя из зарплаты ее стоимость.

В небольшом городке в спортивном клубе новый тренер проводит первое занятие с футболистами.
- Во время игры внимательно следите за противником, но, самое главное, не выпускайте из поля зрения мяч.
- Еще бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч стоит два фунта стерлингов!

Голос комментатора:
- Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Снова бьет - штанга! Господи, ну дайте же кто-нибудь ему мяч или остановите истерику!

Идет Мент видит Два маленьких мальчика фигурки лепят
Мент:Что лепите?
Ребята:Мента.
Мент:Из чего?
Ребята:Из гавна.
Мент: Ах вы б**ть мента из гавана лепить?Что бы обратно шел не было вас!!!
Мент возвращается. Ребята сидят лепят.
Мент:что лепите?
Ребята:Врача.
Мент:из чего?
Ребята:из глины.
Мент:Так вот врача надо из гавна лепить.
Ребята: А из гавна только мент получается!!!!!!!!!!!!))))))))

Это пять=))) Ахахахахаха=))

Решили братья Кличко побить все таки чемпиона мира и...
побили Каспарова!

На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?

- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

P.S. Этот анекдот поймут только те кто в "теме"=)))))

В темном переулке:
- Мужик, купи у нас штангу.
- Да на фига она мне нужна?
- Hу тогда снимай часы и цепь с перстнем.
- А почем штанга-то?
- А штанга уже не продается.

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

Не много черного юмора=)))

Интеллигента везут на зону, он сидит и думает...
-... сейчас вы#бут.
Подъезжают к воpотам, он все одно думает...
-... вот тепеpь точно вы#бут.
В камеpу заходит, ему говоpят:
- Добpый вечеp.
Он в ответ:
- Добpый...
(и думает, сейчас вот точно вы#бут).
Ему пахан говоpит:
- Вот мы тут игpаем в семью, вы хотите быть папой или мамой?
Думает... "скажу мамой, точно сpазу вы#бут, скажу пожалуй, что буду папой"
- Я буду папой!
Пахан:
- Hу хоpошо. Пpиходит уставший отец с pаботы и сосет х#й у мамы.

Идет поздно вечером монашка по улице, проходит мимо пивного бара. Вдруг оттуда вылетает мужик, подбегает к монашке и со всего размаху бьет ей в челюсть. Монашка падает на землю, мужик начинает добивать ее ногами. Немного остыв, он гордо поднимает голову и говорит: - Не так уж ты и крут, БЭТМЕН...

Едут Чебуратор и крокодил Геннадий в такси
-Чкбуратор бухой спрашивает в чем мы едем?
-Крокодил говорит в такси
Бухому послышалось в сосиске
-Гена это что такое?
-Чебуратор это столб
А тому салат послышалось
-Показывает на шофера а это кто?
-Это шофер
тому бобер послышалось
-А это кто?
-Таварищ милиционер
-А чебуратору послышалось товарищ мелеписькин
Врезались они в столб мент к ним подходит Чебуратор отвечает!!!
ТОВАРИЩ МЕЛЕПИСЬКИН БОБР НЕ ВИНОВАТ МЫ ЕХАЛИ В СОСИСКЕ И ВРЕЗАЛИСЬ В САЛАТ!!!

Две блондинки садятся на мотоцикл и спорят, кто сядет у окна!