Альпинистский юмор

Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500
2. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к ледорубу, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом
4. У Вас больше горных фотографий, чем свадебных
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки
10. "косинус 90°" означает для вас "очень круто" и не имеет никакого отношения к "1"
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: "Потянет на 7с+..."
13. Ваше определение ужина при свечах: "Растопить лед на свечке и разлить по емкостям"
14. Имя "Хиллари" у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

* * *

При срыве и дальнейшем падении в бездну рекомендую нецензурно выражать мысли (желательно громко) - скорость чуть меньше - проверено на личном опыте.

Веревку лучше вщелкивать в карабин на оттяжке не задумываясь. Захочешь вщелкнуть правильно - обязательно ошибешься.

Нет смысла в попытке использовать лесенку, вструмляя туда ногу, если она висит на тебе.

Нет смысла использовать магнезию в дождь.

Перед восхождением херес лучше не пить - сложно подойти под маршрут.

На высоте банку консервов не открывай. Отдай напарнику - это весело.

Когда сверху летит камень, прижмись к стене и сделайся плоским.

Если видишь шлямбур с петлей, не торопись к нему лезть. Здесь кто-то спускался.

На самостраховке карабин имей с личным кодом на муфте.

На спуске, используя чужие крючья не пробуй их выдернуть руками - можно выдернуть.

"Какая разница между скалолазом и любителем гольфа?
В гольфе - сначала "шмяк!", потом "ой, бли-и-и-и-н!.."
В скалолазании - сначала "ОЙ, БЛИ-И-И-И-Н!!!", потом "ШМЯК!!!".
* * *
"Горники и альпинисты, как и другие туристы, делятся на четыре группы:
1. Спортсмены - Их характеризует высокомерие и жлобство.
2. Инструктора - Цинизм и пофигизм.
3. Турики - Безалаберность и лень.
4. Чайники - Идиотская восторженность.
* * *
На острой высокой вершине сидят два орла… Старые такие, матерые… Сидят, там, по своим орлиным делам... Никого не трогают… Вдруг раздается крик, многократно повторяемый эхом:
- А-А-А-А !!!!!
Один орел:
- О, альпинисты полетели...
Второй:
- Да,.... Вот и лето пришло...
* * *
В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазpезала ножом pюкзак, порвала пуховку, затем выбросила с балкона палатку, ледоруб и веревку, разбила компас и т.д. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа…
* * *
Висят двое альпинистов на стене - мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
* * *
Связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень:
- Ка-а-амень!!!
- Повтори-и-и!!!
- (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень!!!
* * *
Группа новичков лезет на вершину. Вдруг мимо них, вниз пролетает связка.
- ?!
Инструктор: - Ерунда, лезем дальше.
Через пару минут - еще одна связка летит мимо них вниз.
- ?!
Инстуктор: - Я же сказал, ерунда. Это мастера на обед торопятся.
* * *
"Умираю от голода, нечем открыть консервы" - записка прижата ледорубом, чтоб не улетела.
Кинофильм "Вертикаль".
* * *
Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую непонятку: сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай.
Альпинист:
- Вы чего, ребята?
Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит:
- А здесь место такое - восходящие потоки, все так могуг. Попробуй сам!
Альпинист, дурак, поверил, подошел к краю, развел руки и сделал шаг вниз… Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить чай. Наконец, один отставляет сосуд и говорит:
- Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой...
* * *
Сидят три мужика, треплются.
- А знаете, есть такие чудики, они мешки воздухом надувают, палками связывают, верхом садяться и по горным рекам сплавляются...
- Да, вот народ дает, - заняться больше нечем... Это что, я слышал, есть такие шизанутые, они мешки всякой хренью набивают, какими-то тросами связываются и на гору лезут.
- Да-а, точно психи...
- Ладно, хватит трепаться, пора двигать.
И включив фонари, они поползли по шкуродеру дальше.

Лезут в гору альпинисты - новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Новичок: "Щас сдохну. Щас сдохну".
Значкист: "Вот дойду до того камня - и сдохну".
Разрядник: "Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я".
Инструктор: "Ну, и лоси мне попались - хоть бы сдох кто-нибудь, что ли".
* * *
Сидят два альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не меньше. Один по сторонам глазеет, другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо пролетает моток веревки.
- Гляди, - говорит первый, - моток веревки пролетел.
- Hу, и что... (не отрываясь от вязания)
Пролетел связка карабинов.
- Hу, ты гляди связка карабинов пролетела.
- Hу, и что...
Альпинер мимо пролетел ( "Мляя-ааа!" )
- Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел. И чего это они сегодня разлетались?
Второй, подняв голову от носков:
- Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может там у них гнездо!
* * *
Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
- Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!
* * *
Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
- Скажи, что ты читаешь?
- "Как достичь совершенства", - отвечает тот, не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
- Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ.
* * *
Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где-то сбоку звук:
- Ш-ш-ш… бум!
Один говорит:
- Это "чайник" пошел.
Сидят дальше, опять:
- Ш-ш-ш… бум!
- Опять - "чайник".
Сидят дальше слышат:
- Ш-ш-ш… дзинь-дзинь-дзинь... бум!
- А это инструктор.
- Почему?
- Зарубиться пытался.
* * *
Кто о чем думает, глядя на горы.
НОВИЧОК (задирая голову и придерживая шляпу): "Ой! А это что? А-а, горы... Ой, какие больши-ие!!... А это что за рожа? А-а, инструктор... Это что - на каждого? А-а, на всех... А это что за мешок? А-а, рюкзак... Это что - на всех? А-а, на каждого..."
ЗНАЧОК (мечтательно): "У-у, вот гора какая красивая! Но мне туда не залезть, наверное... О-о, а вон там вершина какая замечательная!... Ну-у, а вот эта стенка - наверняка только для самых больших мастеров..."
ТРЕТИЙ РАЗРЯД (высокомерно): "Сколько в районе пятитысячников? Три? Маловато..."
ВТОРОЙ РАЗРЯД (заинтересованно): "Ну что, мужики, как тут у вас? Жрачка нормальная? Девочки ничего? Инструктор не зверь? Ну, отлично, живем!"
ПЕРВЫЙ РАЗРЯД (уверенно): "Значит, так: вот по тому леднику, потом по той вон стенке на седловину, проходим по тому гребню - и вершина наша! Вперед!"
КМС: он ни о чем не думает, потому что ему надо делать мастера.
МАСТЕР (задумчиво): "Да-а, вон с той стенки Сашка и сорвался... А на том седле Володька замерз... А на этом леднике Леха в трещину улетел... А под той вершиной... (глотая слезу) Танюшка осталась... Э-э-эх, пойти, что ли, малинки поесть..."

- Мужик, тебе сколько лет?
- Не помню!
- А ты какой институт окончил?
- Забыл.
- А сколько у тебя семитысячников?
- Пятнадцать!

*** *** ***

Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:

- Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!

Второй присмотрелся и говорит:

- Какой снежный человек, это же снежная баба!

- Ну, так, тем более, полезли быстрее!

*** *** ***

- Что такое вершина 6 категории сложности?

- Это последние 20 метров перед входом в базовый лагерь, где тебя ждут накрытый стол и восторженные участницы, а все остальное - это "подходы к вершине".

*** *** ***

Из лекции лагерного врача:

- Альпинист состоит из рук, ног и головы, которые скреплены центральной жилой.

*** *** ***

Страховка по-грузински:
- Иди спокойно, я тебя вижу!

*** *** ***

Отзыв о первопрохождении (6 к.т.):
"Бздю, но лезу."

*** *** ***

Водникам посвящается :)

Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость... можно погрузить еще одно тело... к взаимному удовольствию обоих тел.

*** *** ***
База. Две палатки.
Ночь.Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй, стуча зубами, выскакивают из спальников и бегут к первой, крича :
- Будем, будем!
В первой отзываются :
- Когда будете, нас позовете!

*** *** ***

- Я интересуюсь старыми легендами, - говорит турист местному жителю. - Не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.

*** *** ***

Идут три связки-тройки туристов в гору. Снег скоро начнется, а пока еще идут камни. Последний из всех решил отойти по нужде, зашел за угол и... бац, за самое причинное место его кусает змея. А медик был в самой первой связке и шел прямо за руководителем. "Больной" посылает по цепочке сообщение, что, мол, так вот и так, но надо меня спасать... Как только сообщение дошло до медика (конечно немного претерпев изменения :) ), он недолго думая ответил - "Ну, что надо просто кровь отсосать...". Соообщение понеслось вниз по той же цепочке. И, когда соседу по связке пришла очередь что-то сказать пострадавшему, он, немного помявшись, сказал - "Короче... ты умрешь :(".

*** *** ***

Шли и шли себе туристы. Вдруг - провал перед ними. Но видят: по тоненькой веревке идет через него грузин с двумя бурдюками вина. Когда он перешел, стали его упрашивать, чтоб переправил всех на другую сторону. Пообещали ему с каждого по рублю. И грузин согласился.Стал их переносить сразу по два, как бурдюки. И вот остался из туристов один. Грузин взял его в одну руку и пошел над провалом. Однако на середине вдруг зашатался - потерял равновесие... Какое-то время он пытался его восстановить.

- А! - воскликнул наконец. - Хрэн с ним с этим рублем!- и отпустил руки.

*** *** ***
Висит альпинер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка.
- Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось ?!
- КУ !!
- ???
- А ты как думал ?! - сказала кукушка и перекусила веревку.!

*** *** ***

Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...

Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет...
(C) - ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ!
На небе расходятся тучи, появляется Бог (Б).
(Б) - Кто меня звал?
(С) - Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее...
(Б) - А веришь ли ты в меня истинно, сын мой?
(С) - Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все мысли только о тебе!
(Б) - Так ты, наверное, еврей?
(С) - Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг ...
(Б) - Тогда ты, наверное, обрезание делал?
(С) - Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял. Ну о чем мы говорим, спасай меня скорее!
(Б) - Тогда сними штаны и покажи мне его...
(С) - Ты что, ОХРЕНЕЛ??? Я же руками держусь. Отпущусь и #%ЗДЕЦ!
(Б) - Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь?
%%%%% ПАУЗА ....
(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!!

*** *** ***

..."а умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты - Эверест..."

*** *** ***

Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

*** *** ***

Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг - КРАСОТА!!!
Достали по бутылочке пивка. Сидят, хорошо. Вдруг сзади голос: "Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!!!"

*** *** ***
Два орла парят в небе. Смотрят - сидит на вершине скалы альпинист, размахивает руками
и кричит:
- Ааа!!!... Как я вас ненавижу!! Как я вас ненавижу!!!
Один орел спрашивает у другого:
- Слышь, а что это он делает?
- Змею об камень головой бьет!
- Она что - его ужалила?
- Хуже! Прокусила его надувную бабу!!

*** *** ***

1. Мчится сноубордист по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает, его выкидывает, шмякает об опору подъемника. Сидит он с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит: - Все равно лучше, чем работать!

2. Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южном берегу... Северно-Ледовитого океана.

*** *** ***

Объявление: "Продам дешево альп. снаряжение, систему, кошки,веревку со всем, что к ней полагаеться, инструмент, палатку со спальником. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером."

*** *** ***
5 категорий скалолазов:
1. Скалы, Скалы, Скалы.....
2. Скалы, палатки...
3. Скалы, палатки, жратва...
4. Скалы, палатки, жратва, девочки...
5. Палатки, жратва, девочки...опять эти скалы!...

*** *** ***

Из альплагерного...
"Обязуюсь пропускать впереди себя по тропе: быков, коров, инструкторов и другой крупный рогатый скот...."
"Тушенку, сгущенку, девченку и другие скоропортящиеся продукты сдавать инструктору"

*** *** ***

читайте тут http://www.gorizont.od.ua/docs/alp_anec.php просто их тут очень много!