В данном тексте я попытаюсь осветить "теорию запала", а именно: как правильно вести себя, с представителями власти на объекте, или с родной милицией, если все пошло не так. Для начала, перед каждой заброской надо договариваться между собой, что именно Вы будете говорить, при запале. Главное, чтобы Ваши версии о причинах проникновения на охраняемую территорию сходились процентов на 80. Чем точнее будет версия, чем больше она будет сходиться с версией Ваших напарников, тем проще Вам будет общаться с этими самыми представителями. Проще всего говорить что-нибудь из серии: "Мы диггеры, и нам интересно." не надо врать про котенка, выпавшую симку или "про поссать", это только озлобит человека, Вас "принявшего". Следующее правило: вежливость. Говорите с людьми предельно вежливо. Представьте, что вы на приеме у Британской королевы. Чем вежливее будете, тем меньше вероятность применения к Вам физической силы. Потом, НИКАКОЙ ФИЗИЧЕСКОЙ СИЛЫ С ВАШЕЙ СТОРОНЫ. Бить мОнтеров и ЧОПов КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещается. потому что Вы. может, отправите в нокаут с десяток человек, вырветесь на свободу. НО! Они отыграются на следующем человеке, который запалится в этом же месте. Не надо подставлять других. Это самое главное, неписанное правило.
За Вами приехал наряд, и Вы уже "тусите" в обезьяннике местного района. Вот тут-то и пригодится версия, которой вы условились придерживаться перед заброской. Потому что, в милиции работают разные люди. Некоторые, например, могут предложить Вам "признаться" в том, что Вы залезли на объект с целью что-нибудь украсть. Будут бить. Но это терпимо. Можете, как "Отче Наш" повторять, что "Мы ничего не хотели украсть. Мы диггеры, нам интересно. Мы ничего не ломали. И вообще, там открыто было." Вас будут пугать сроком, вызовом СБУ (этого вообще бояться на стоит), обвинять в шпионаже, да мало ли что, не поддавайтесь. Озвучивайте свою версию.( "Мы диггеры, нам интересно.") В конце-концов, Вас отпустят, конфисковав (бывает и такое) перчатки, ножи, инструмент и, что самое обидное, налобники. Может, что-нибудь еще пропадет или штраф выпишут, в картотеку добавят. Но Вы, все-таки, отделались "малой кровью". Бывает и хуже. Намного хуже.
Теперь поговорим о СБУ, то есть о запале на спецобъекте, либо в метро. Ничего конкретного в данном случае обещать я не могу. Могу только сказать, что пару суток в отделении Вам обеспечены, с гарантией 99%. Будет множество допросов, потому что им надо будет узнать что именно знаете лично Вы из тех сведений, которые представляют Государственную тайну. Здесь придется рассказать все, что Вы знаете. Так спокойнее. Чем вежливее Вы будете, чем охотнее будете отвечать на вопросы, тем менее вероятно, что вам устроят «веселую жизнь» после того, как отпустят. А они-то могут. В самом худшем варианте, Вас не только добавят в картотеку, но и изымут Ваши домашние компьютеры, будут звонить Вам почти что каждый день с вопросами о том, где Вы были, куда лазали и, что, собственно, делали Ваши друзья в это же время. Плюс, могут возникнуть проблемы с выездом из страны. Такие дела. За шпионаж Вас судить никто не будет, но вот нервы потреплют основательно.
-Плоскогубцы, равно как и разводной ключ, отвертка, молоток, перфоратор и болгарка абсолютно ничего не значат, но вас могут в отделении спросить "зачем струмент"? Но ведь можно сделать морду лопатой и сказать "ремонт дома делаю" или "в машине ковырялся" Другой вопрос если Вас застали за спиливанием замка или перекусыванием проводов, тогда вся эта утварь становится орудием вандализма. Лишнее железо с собой все же лучше не таскать. Заслать на разведку одного, который определит чем будете ковырять дырку, а остальное побросать в кустах
-Каску определенно оставьте, еще лучше, если она будет на голове. В каске практически каждый человек похож на идиота, а это может сыграть немалую роль в Вашем досрочном освобождении из обезьянника.
-Бутерброды тоже оставьте, причем при шмоне, когда выложите их на стол - предложите шмонаюшему подкрепиться и на его вопрос "на<грубо> тебе в этой сифилисно-фекальной грязище еще и еда"? - можно сделать наивное лицо и сказать "а вдруг есть захочется".
-Рюкзак целиком лучше вообще не брать, нежели сбрасывать. В случае запала не на спецобъекте ментов будут интересовать в первую очередь деньги, которые им отвалят за благополучное окончание инцидента, а вовсе не рюкзак с бутербродами.
-Обычная карта местности - хорошая альтернатива туалетной бумаге в "экстренном" случае, остальными видами "неигральных" карт светить, думаю, не ст0ит.
-Ну и про фонари... если Вы счастливый обладатель феникса или практично-параноидальный обладатель маглайта - могут и отобрать. Игрушки это дорогие и качественные. Китайские продукты жизнедеятельности врядли кого-то заинтересуют.