анекдоты на тему полетов

Инструктаж... Перворазники... Все с вниманием слушают инструктора...
Один задает вопрос: "Скажите, а что будет если не откроется парашют?" Инструктор говорит мол якобы есть запасной, он откроется на высоте 300 м и т.п. Проходит минут 10, перворазник не унимается: "А что если запасной не откроется?" Инструктор:"С таким фартом ,-говорит, - тебе и на земле делать не хуй!!!"

Сидят 2 парашутиста в самолете, один из них смачно жует яблоки, другой у него спрашивает:
- ты где в самолете яблоки взял,
другой ему отвечает:
- у тебя в рюкзаке

Перворазники...
Один задает вопрос: "Скажите, а что будет если не откроется парашют?" Инструктор говорит мол якобы есть запасной"
"А что если запасной не откроется? Сколько мне до земли лететь" Инструктор:"Всю оставшуюся жизнь"

В набирающем высоту самолете валяются два бухих в хлам тандем мастера, их пасажиры заметно нервничая обращаются к спортсменам:
- Они парашюты то хоть смогут открыть?
- Да парашюты то они по-любому откроют, вы главное смотрите чтоб они вас друг к другу не прицепили!

- Левая! Правая! Сальто! Правая! Левая! Сальто!... стой, а кто это прыгает?
- Перворазник!
- Пиши "БП"...

Парапланерис занимается любовью со своей женой!
Женщина испытывает оргазм за оргазмом и очень страстно кричит и стонет: О ддддаааааааа, ещщееее, в общем ахи вздохи...
Муж останавливается и с недовольным видом говорит:
"знаешь милая, что то я не могу кончить(( и наверное так не смогу...... давай лучше вместо вот этих стонов ты будешь говорить............
Пи пи пи пи пи пи пи пи пи)))))))))))))))))))))))))))

:-D

Значит самолет. Гудок. Выпускающий:
- Первый, пошел!.....Второй,пошел!.....Третий, пошел!! Третий пошел!!! Третий?! Где третий?
Третий забился в углу с явным отсутсвием желания прыгать. Выпускающий:
- Ты чего это? А ну давай прыгай!!
Третий охрипшим голосом:
-Не, не пойду - горло болит!!!
Выпускающий пытается его вытолкнуть. Завязывается борьба, но сам справится с ним не может! Зовет пилота что бы помог! Пилот включается - через несколько минут с горем пополам как-то вытолкнули. Выпускающий:
-Ну и тяжелый бля...
Охрипший голос:
-Да, сука тяжелый!!!!

:))))))))

+)))))))))))))

- Але, диспетчерская, я борт 7275, левый двигатель отказал, правый горит! Мы падаем!!! Диспетчерскаяаааа!!!!
- Да слышу я, слышу. ВЫЧЕРКИВАЮ.

Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают
его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора.
Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу...
Журналист спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Что бы я предал большую авиацию?!!

- а правда, что первый прыжок самый страшный??
- нет, самый страшный - последний

Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь.
Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и парапланы!

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют
раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте
сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте
пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает
позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не
упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Идет мужик в горах и видит как двое прыгают в пропасть, а затем поднимаются вверх. Подошел он к краю и спрашивает:
-Как это у вас так получается?
-А мы прыгаем, а нас восходящий поток подхватывает и выносит обратно вверх,-ответил один.
Подумал мужик и прыгнул, ударился о скалы и разбился.
И говорит один другому:
-Хоть ты, Гавриил, и архангел, но шутки у тебя плоские.

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!

Старый инструктор нашел куполок,
Друг ему быстро в укладке помог.
Тихо на старте ни крика, ни стона,
Только кросовки торчат из бетона.

параафоризм. Инструктор-не воробей, улетит- не догонишь.

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…

Учения у десантников. Прыжки с парашютом. Высота 800 м.
- Первый, пошел! второй, пошел! третий, пошел…
Последний раскарячился и упирается:
- Не буду прыгать!!! Пять раз прыгал, пять раз парашют не раскрывался…
Пинок выпускающего под зад -
- А-а-а-а-а-а…
В это время в колхозе «Копец коммунизму» идет общее собрание.
Председатель на трибуне:
- Господа колхозники, до коле это может продолжаться – земля не пахана, все механизаторы пьют с утра до ночи, коровы не доены, все доярки в декрете…
...- Бах-ба-бах!!!! - страшный грохот сверху.
- И десантник этот уже всех затрахал!!!!!

прыгает грузин с парашютом выпрыгнул из самолета начинает раскрываться.
бац купол не выходит. вводит в действие запасной. запасной тоже полный отказ.
взял стропорез и со словами :"теперь ты мне не нужен" и отрезал себе свое достоинство.
и тут бах запасной парашют открываеться он снова берет стропорез и со словами :"теперь ты мне не нужен" режит стропы ))