Остальные виды спорта → Раздел юмора

Любишь качаться - люби и качайся.
Кто раньше пришел, того и штанга.
Девка с зала, качка ничто не отвлекает.
Хочешь большого и чистого - помой качка.
Который вес? - Без пятнадцати двадцать.
Чем люди больше и сильней, тем они лучше и добрей.
Мое тело - мое дело!
свернуть ветку

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она

спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка.

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо.

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте на х....й его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
свернуть ветку

Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.

А принцев-то этих - раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.

И лижут девчонки х*и бизнесменов,
И в ж*пу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками чле*ов,
А замуж чего-то совсем не берут.

И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хeр печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.

Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное блядское бл*дство,
А замуж, девчонки, бл*дей не беру
свернуть ветку

Лифтерский юмор

1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь - всегда найдется тот, кому они нужны.
2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом
3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте, заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них.
4. Если тебя просят подстраховать на жиме, не отказывай, но демонстративно ковыряйся в носу во время выполнения подхода и зевай. Если просят подстраховать на приседе, будь осторожен - штанга может упасть и на тебя.
Когда страхуемый снимет штангу со стоек, отбеги в сторону и делай вид, что смотришь досед. Потом сообщи ему, что он ни разу не досел, и спину держал криво.
5. Если видишь лежащую на полу штангу, обязательно переступи через нее. Это - особый ритуал, символизирующий победу человеческого разума над железом.
6. В душе внимательно рассматривай мускулатуру других посетителей, людям приятно, когда на плоды их труда обращают внимание.
7. Если в зале кто-то испортил воздух, подойди к самому большому в зале и спроси, не он ли это сделал. Если да, скажи, что тебе понравился тембр. Если нет - предложи пойти вместе и найти того, кто это сделал.
8. Разбирай штангу сначала с одной стороны. Это экономит время и показывает твою целеустремленность. После того, как все блины с одной стороны сняты, переходи к другой.
9. С самого начала тренировки забери себе все, что может понадобиться - гриф, блины, гантели. Помни, что день может быть удачным, возможно, ты будешь делать максимальный вес. Настрой на рекорд может закончиться, пока ты ищешь блины, так что позаботься об этом заранее
10. Если кто-то делает тягу или присед, стань прямо перед ним и смотри на технику движения. После подхода ты сможешь высказать ему свое мнение - люди это ценят.
11. Если кто-то жмет большой вес, подойди к нему и начни рассказывать анекдот. Хорошее настроение на тренировке - залог успеха.
12. Всем интересно, какой вес установлен. Спрашивай у каждого, сколько он чего делает, если вес большой - объявляй на весь зал, какой вес на штанге
13. Чтобы штанга выглядела солиднее, вешай на нее как можно больше блинов. Вначале для этого подойдут самые маленькие блины, которые нужно собрать со всего зала. Другие занимающиеся будут тебе за это благодарны - эта мелочь только валяется под ногами.
14. Перед каждым подходом настраивайся - можно кричать, бить себя по щекам и вращать глазами. Главное, за всем этим не забыть о самом подходе.
15. Напрягай бицепс и показывай его окружающим. В качалке народ дружный и радуется успехам друг друга, не лишай их радости.
16. Перед каждым упражнением разминайся. Лучшая разминка - это бег по залу и махи руками. Постарайся сочетать бег и махи, хорошая разминка - залог успеха
17. Не освобождай штангу, пока не уверен, что она тебе больше не нужна. То же самое касается гантелей, стоек и лавки. Не отдавай их никому даже на подход. Помни о пункте 9.
18. Между подходами старайся побольше общаться. Те, кто приходят в зал только тренироваться и избегатю разговоров- ограниченные люди, главное - общение.
19. Если в зал пришла девушка, окажи ей знаки внимания. Будь уверен, она по достоинству оценит, что ты ходишь за ней по пятам и делишься своим опытом тренировок.
20. Перед тем, как пойти домой, загляни в зал и громко пошути. "Ну что, щенки, я пошел, всем скулить" - подобная шутка вызовет общую радость и твоей следующей тренировки все будут ждать с нетерпением
свернуть ветку

Винстрол и дека, сустанончик,
Примоболан, тестостерончик.
Все эти чудо-препараты
Колите в задницу ребята!
Винстрол поможет подсушиться,
Тестостерон - водой налиться.
Гонадотропин в меню включали,
Чтоб яйца сильно не страдали.
Метан добавим к сустанону,
Примоболан возьмем с винстролом.
Еще возьмем мы инсулина,
Чтобы расти нам, как скотина.
А после курса провирона,
Чтобы всю ночь визжали жены.
Чтобы пять раз, не вынимая:
"Держись! Еще чуть-чуть, родная!"
Чтоб сохранились результаты,
Покушайте кломид, ребята.
Он восстановит гормоналку,
И вновь рабочей станет "палка
свернуть ветку

Слаб, сутул, дорога - в зал.
Дом обшарпанный, подвал.
Сыро, жарко, кровь и пот,
Кто-то тянет, кто-то жмет.
Бицепс, трицепс, ерунда,
Первый месяц - без следа.
Силы нет, и массы нет,
Зал - прощай, кабак - привет...
Через месяц - шанс второй,
Жим и бицепс - вновь застой.
Тренажеры, фитнес, бег,
Ты все так же плач и смех.
Снова ждешь, где результат?
Сколько можно его ждать?
Ты устал, а толку нет.
Зал - прощай, кабак - привет...
Вновь вернулся, пашешь вновь.
Сыро, жарко, пот и кровь.
Приседаешь, тянешь, жмешь,
Потихонечку растешь.
День за днем как ритуал,
Вечер - ты спешишь в подвал.
Штанга, лавка, стойки - есть,
И поэтому ты здесь.
Вес. Разминка. Пять по пять.
Жать, тянуть и приседать.
Травмы, боль и финалгон.
Как лечить? Покой и сон.
Витамины, протеин,
Нашатырь и креатин.
Колешь, ешь, вдыхаешь, пьешь,
Тренируешься - растешь.
Связки - в хлам, суставы - в хлам,
Тут болит, и колет там.
Старость надо уважать,
Вес поставьте - буду жать!!!!))))))))))
свернуть ветку

Качек ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему5 килограмм мяса. Продавец взвесил, качек посмотрел и пошел дальше.
Продавец ему кричит: Эй а мясо!!!
Качек: Да я только хотел посмотреть сколько за месяц массы набрал.
свернуть ветку

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог
свернуть ветку

Вeрнулся кактo oлимпийский чeмпиoн к сeбe дoмoй в дeрeвню. И вoт сoбрались гoсти, всe eгo пoздравляют.
Тут ктo-тo спрашиваeт:
- А правда, чтo всe чeмпиoны на дoпингe сидят?
- Да нe мужики х###я этo все, вoт я все сам, путeм дoлгих упoрных трeнирoвoк, никакиe таблeтки нe жрал...
Тут вхoдит мама, eли тащит в руках кабачoк с нeе размeрoм:
- Вася eлки палки, скoлькo тeбя мoжнo прoсить нe ссать в oгoрoдe!
свернуть ветку

Сeмь лeт нeсварeния жeлудка, три гoда рeзeй в живoтe, пять лeт завoрoта кишoк…
Прoтeин «СупeрБИЗoН» - 15 лeт вмeстe!Сообщение
Это спам.
свернуть ветку

Подходит дряхлый дед к качку и тыча пальцем в живот спрашивает.
- Что это у тебя такое?
- Это дедушка пресс, от него все телки в экстазе.
Через неделю качок встречает деда сидящего в Мерседесе. Дед показывая пачку баксов говорит.
- Вот пресс, от которого все телки в экстазе, а у тебя что-то с животом не то!
свернуть ветку

Про ДРЫЩЕЙ
Как обыкновение дрыщ хвастлив, труслив, самоуверен, по децки глуп и наивен. Существуют две разновидности-это дрыщ протеинщик и более опытный, дрыщ химик. Оба вида встречаются около скопления тренажеров самых новых моделей, гантелей обязательно с обрезиненой ручкой, чтобы не испортить кожу на ладонях. Избегает тяжелых олимпийских грифов, больших блинов свыше 10 килограмм, и скопления лифтеров. Окраска: Обычно это майка белово цвета с надписью "Бодибилдинг", "Флекс","Повер" и др., Короткие шорты, и всевозможные аксесуары в виде перчаток, напульсников, бандан, кепок, возможно налепления тату из жевачек "Бумер" или "Малабар". Любимая мыщца-"бицепс", на сленге типичного дрыща-"биц","банка". Дрыщ с "бицепсом" в 40см считается наиболее опытным, каждый его совет считается за истину. Любой дрыщ придя в зал сразу озабочен приемом "легково допинга" в виде аминокислот("аминок"), протеинов("протиков"), креатина("крео"), также исспользуются добавки которые либо вообще не использует здравомыслящий человек, либо они существут лишь в воображении дрыща. Любимая добавка из ряда "НЕО", креатин, который путем воздействия на мозг, какимто образом отражается на силе мышечных волокон (самое интересное, что они и вправду в это верят). Мечта типичного дрыща заключается в бицепсе 40см, жиме 100 килограмм, и красивом прессе.Из любимых занятий хорошо выделяется фотографирование своего тела намазанного маслом, и выставление для обсуждения в интернете на сайтах с названиями: "Бодибилдинг", "Айронмен","Фитнес". На этих сайтах дрыщами обсуждаются добавки , и анаболические стеройды к которым многие дрыщы обращают свои тресущиеся ладони.
Типичному Дрыщу очень нравица внимания представителей слабово пола, при виде , что их глаза устремлены на дрыщы, он сразу же выпячивает грудь, разводит широко руки, всеми силами пытаясь напрячь свои широчайшие мышцы на спине(которых у дрыщей обычно нет вообще) или напрячь свою любимую часть тела, при этом скрывая, то, что он делает это специально. Дрыщу очень нравица внимание друзей и фразы: " Ты занимаешся всего год, а ты так набрал в весе!","Ого! какие у тебя руки".
свернуть ветку

про КАЧКОВ
Лидер, подобного вида, выделяется наиболее огромным животом и "колбасами" называемые ими "Настоящими мужскими руками", чаще всего это вожак определенной группы от 2 до 5 персонажей, их легко распознать по огромному телосложению и как правило пояса для фиксации спины. Подобные с высока смотрят на людей которые в массе не больше 80 кг и в жими не набирают даже 120 кг, но при вопросе "обычного смертного" с удовольствием делятся опытом. Так же обьекты любят наблюдать и обсуждать нелепую технику новичков, и после зала чаще всего обсуждают это за кружкой пива. Редко оголяют свои жирные складки, огромный живот и... характерно для всех представителей вида - бока, предпочитая одеваться по максимуму - например спортивный костюм с глубоко застегнутой молнией, но бывают и исключения, эти "Спортсмены" уже не новички в плане спортивного допинга, и не стесняются оголять свои не человечески огромные колбасы, подобно арбузу покрытые белыми рубцами, профессиональное название подобных рубцов среди вида "Мужские шрамы".При обноружении "обычных смертных" повышается агрессия при виде любого рельефа, не говоря о прессе! У вида автоматически вскакивает фраза "Пляжнег" - для обьектов низжая форма спортсменов, данного вида спорта. Любимое занятие этих ребят, после высмеивания новичков, обсуждение результатов профессиональных билдеров, не редко встречаются и такие фразы "Да Катлер м***к у него грудак плоский" или "Не не я бы на месте Джексона использовал прогу Швартца" Персонажи практически все знают о своих кумирах в плоть до размера ботинок. Использование блинов ниже 15 кг считается позорным для вида. Любимые фразы: "Делай БАЗУ", "РАБОТАЙ на МАССУ" "Паделай в другом месте" и т.д....
свернуть ветку

-Почему морда в синяках?
-Да один качок штангу уронил...
-Тебе на рожу???
-Да нет, себе на ногу...
-Так в чем дело?
-А я засмеялся...

встречаются два качка, которые тренируются по Менцеру. Один другого спрашивает:
- ты как часто тренируешься?
- раз в месяц!
- а почему так часто?
- а я пока на технику работаю

Приехал химик в деревню и сразу к председателю,
подбегает и говорит:
- Не хотел к вам добираться, да говорят вас тут химией разной
травят. Вот приехал попробовать.

Химик приходит в аптеку
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне
четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

Химик приходит к врачу и говорит:
- Доктор! У меня проблема!
У меня слишком быстрое и семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим,
где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!

Джон спрашивает своего друга химика:
- А на метан подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года глотаю таблетки каждый день,
видишь - не подсел!

У химика день рождения. Качки мучаются над
лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в зал заходит тренер. Все сразу к нему:
- Вы можете хорошо сказать о нашем химике?
Тренер не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пиNo%*ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказали! Так и запишем: обладает редким умом,
знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ковсем культуристам.

Химик говорит:
-Все метан в таблетках есть перестал.
-А почему? Что случилось?
-Даааа, боюсь пальцы себе пооткусывать

Приходит химик домой и жалуется маме:
- Мама, меня в качалке ребята лохом обзывают!
- Ну что ты сыночек, какой же ты лох?
- Какой, какой! В качалке говорят, что конкретный.

Химик спрашивает у доктора:
- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу,
ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеетесь... если над билдером, то может и сократить.

Ронни Колеман может собирать матрешки не по порядку.

Рони Колемана обвинили в употреблении допинга,
но сказать ему об этом пока никто не решается.
свернуть ветку

Качатся всю жизнь а сгинуть дрышем
абцесс тебе на жопу
на тесто надейся а сам не плошай
любишь метан люби и карсил
сколько натурала не корми а химик всеравно больше
метан всему голова
гино не воробей вырастет незаметишь
чтоб ты всю жизнь ел один метил
табы маслом не испортишь
много мяса небывает
Сдал анализы - жми спокойно
Гино боятся - натуралом умереть
химик растет а у натуралов побочки
Что поставишь - так и пожмешь
метан он и в африке метан
курс без тесто деньги на ветер
уколов боятся - печень нелюбить
как сдкло так и надует
чем больше и сильнее тем скромнее и мудрее
Химик сохнет а натурал дохнет
пожал за 200 значит весишь за 100
муха села на метан а взлетел гиппопотам.
нет побочек - нет натуралов
слез с курса - уходи из зала
инь и янь это дека и метань
Просохнуть и помолодеть - синонимы
хочешь проблем ? выпей на курсе
не весь суст что блестит голландский
ретаболил - препарат для гномов
фитнесс придумали дохлые качки
сначало был тестостерон
химик - это выбор , натурал - судьба
что ест и ставит химик знают все натуралы
попробовал тесто забудь про женьшень
от прогестерона добра не ищи
натурал молчит пока ты меньше
побочки придумали натуралы
свернуть ветку

Она искала суженого, а нашла pасшиpенного!
Любишь качаться - люби и качайся.
Не жимом единым накачан качок.
Чтоб кач фитнесом не казался.
Чем больше штангу с большим весом, тем больше-меньше мы ее!
Бодибилдинг - в массы!
Все хорошо, что хорошо качается.
У него такой вид, просто закачаешься.
Тех кто ноги прокачал узнаю я, а по походке.
Человек человеку - подстрахуй.
Жизнь без спортзала - деньги выброшены на водку.!!!!!
Новая система - это хорошо забытая старая.
Если правильно качался - каким ты был, таким ты НЕ остался.
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
Что прокачаешь, то и нарастет.
Кто рано встает, тот плохо тренировался.
С кем поведешся, по того системе и качаться будешь.
Сила есть - ума еще больше надо.
У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу,он ее... любил, но меньше.
Не все то мышца, что растет на теле.
Штанга не трактор, придавит не сдохнешь.
У него на теле признаки культуризма.
Мясо, каша и вода - настоящая еДА!
Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся.
Сколько качка не корми, а ему все равно мало.
Рожденный бегать бодибилдингом не занимается.
Нужный как прошлогодний вес.
Ничего не знаю моя штанга с краю.
Бицепс рожу не исправит.
Который вес? - Без пятнадцати двадцать.
Идет качок, бычается...
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
С кем поведешся, по того системе и качаться будешь.
Не делай из гантели штангу.
Первый блин грифом не испортишь.
За качком погонишься - по морде получишь.
Кто раньше пришел, того и штанга.
Хочешь большого и чистого - помой качка.
Первый блин... разминочный.
Качайся в зале, чтоб ветром не качало.
Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо.
Нет такой плохой системы, из которой нельзя было бы извлечь пользы.
Холодно стало - сезон для спортзала.
Бицепс - хорошо, а голова все равно надо.
иглы бояца-в зал не ходить
свернуть ветку