Анекдоды про дайвинг и дайверов
***Наконец ихтеологи расшифровали крик дельфина. Который спас человека. Дельфин кричит: отцепись зараза!
***
Доля допустимого идиотизма обратно пропорциональна глубине и сложности погружения.
***
Правила поведения на воде Навстречу купально-загоральному сезону:
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен
Могу я сегодня вечером получить сертификат PADI, завтра утром я уезжаю на Красное море?
Мой друг Сергей однажды рассказывал мне про дайвинг, могу я получить скидку за обу-чение?
Раньше я никогда не имел этой проблемы.
Могу я во время погружения под воду постоянно держать Вас за руку?
Вы женаты?
Что означает, если на тесте я ответил на 36 вопросов?
Я ненавижу ваши кишки.
Большое спасибо.
Как избавиться от нападения акул:
Никогда не покидайте Россию.
Перед погружением пописайте в воду, акулы этого не любят.
Всегда ныряйте с партнером. При подходе акулы показывайте на него
Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус.
Его часы стоят дороже автомобиля.
В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправля-ется на Мальдивы.
Постоянно пытается делать
Когда Вам потребуется помощь своего бади (партнера), его никогда не окажется рядом.
Как только Вы увидите китовую акулу, у Вас обязательно закончится пленка в камере, или заряд в батарейках.
Симпатичный дайвер с маской всегда не симпатичен без нее и, наоборот.
Кто говорит, что никогда не боялся, совершая дайвинг; лжет или никогда не нырял
Дальше показывается жестами. Мужик ангелу:
- У тебя все ОК?
- У меня-то - OK! А у тебя, кажется - проблемы...
Милиционер:
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю. Я инструктор, у меня червячок Open Water Diver сдает.
Встречаются две акулы, одна начинает хвастаться перед другой:
-Прикинь, я вчера русского дайвера съела!
-Врешь, не могла ты русского съесть..
-Ничего не вру, точно русский был!
-А ну-ка дыхни!
выдавить стекло.
Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему конец!
Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.
Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень
обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.
Первое погружение.
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого
погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из
вчерашней группы.
Правило Руна применительно к ориентированию под водой: Если вам все равно, где вы находитесь, значит, вы еще не заблудились.
1. Смотрите в ванную наполненную водой и не осознано рассуждаете: «отличная видимость, но мелко».
2. Вы точно знаете, куда хотите съездить понырять в ближайшее время или в отдаленной перспективе, или когда появятся деньги.
3. Слова «вылетел» и «упал», вызывают у Вас неприятные ассоциации.
4. У Вас обязательно есть знакомые, которые Вам завидуют или считают Вас сумасшедшим.
5. Вы не понимаете людей, которые едут к морю позагорать.
6. Вы точно знаете, что из снаряжения Вам надо докупить в ближайшее время или перед следующим дайвингом.
7. При виде симпатичной и привлекательной особи противоположного пола, вы легко можете представить его/ее в мокром гидрокостюме.
8. Считаете что гидрокостюм, маска и ласты украшают человека.
9. Знаете, что в любой нормальной компании найдется человек, который занимается дайвингом, или имеет знакомых дайверов.
10. Слово дайвинг вызывает положительные эмоции, такие же, как секс, рок-н-ролл и т.д.
11. Еще не совершили своего лучшего погружения и знаете, что все еще впереди.
12. Считаете, что все люди в мире делятся на дайверов и тех, кто ими может стать.
13. У вас есть своя волшебная история.
14. Под водой у Вас нет земных регалий, блатных номеров, мигалок и коррупционных связей
15. Никогда не заявите, что вы лучший, хотя на самом деле это так и есть и равных Вам просто нет.
16. Ваша жизнь делится строго на три этапа: До дайвинга, во время дайвинга и после дайвинга.
17. Считаете, что важнее дайвинга, может быть только обед между дайвингами.
18. Считаете, что нет предела совершенства у дайверского снаряжения, но самое лучшее это Ваше, и в это легко докажете любому недайверу.
19. Считаете, что настоящему дайверу, всегда есть, что сказать другому настоящему дайверу.
20. У вас периодически свербит в ушах, и Вы знаете, что такое оптипакс.
21. Никогда не будете стесняться соплей, слез и слюней когда соленая вода попадает под маску.
22. Слово дрейф вызывает у Вас напряжение или расслабон.
23. Все технодайверы, когда-то были нормальными дайверами.
24. Считаете что А.В. Макаревич, самый поющий и кулинарный дайвер СССР.
25. Считаете, что под одеждой, все люди голые.
26. Слово азот вызывает непроизвольный кайф, и мурашки.
27. Можете за один раз осилить чтение ВСЕХ признаков настоящего дайвера и добавить что нибудь свое.
28. Если в течение недели не погружались чувствуется дискомфорт( начинают засыхать жабры)
- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!
Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....
И так час, день, неделю.
- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал.
Странному, забавному загару.
По большим часам.
В его лук-буке (книга регистрации погружений) номера погружений записывались на обложке.
Глухой, по крайней мере, на одно ухо.
Баллоны, которыми он пользуется старше вас.
Имеет множество шрамов.
В чем разница между скай-дайвером(парашютист) и скуба-дайвером? Аквалангист может покидать воздушное пространство больше чем один раз.
Для чего дайверу нужен нож?
Чтобы в случае появления акулы использовать его на товарище (чтобы не мучался), а самому, пока акула отвлечена, удирать.
Почему акулы не нападают на алчных, как акула, дайверов? Профессиональная любезность.
- Ну-с молодой человек, что вы предпримете, если внезапно у вашего напарника справа закончится воздух в баллоне?
- Дам ему свой октопус, сэр.
- А если у другого напарника, слева, тоже закончится воздух?
- Дам второй октопус, сэр.
- А если воздух закончится у напарника впереди?
- Дам еще один октопус, сэр.
- Минутку, минутку, молодой человек! – останавливает его инструктор, - а откуда вы наберете столько октопусов?
- Оттуда же, сэр, откуда Вы наберете столько идиотов, у которых внезапно кончается воздух.
- Сколько лет ты не курил?
- 10 лет! – отвечает парень.
Девушка расстегивает на левом рукаве молнию, достает из водонепроницаемого кармана на левой руке сухую пачку сигарет. Парень закуривается:
- Чудо!
- А как долго ты не пил спиртного?
- 10 лет.
Из кармана, на правой руке девушка вытаскивает фляжку коньяка.
Парень выпивает и восклицает:
- Фантастика!!
Девушка начинает расстегивать самую длинную молнию, которая бежит вдоль всего ее влажного костюма, облегающего ее совершенные формы, и спрашивает парня:
- А как долго ты не имел настоящего наслаждения?
- Господи, неужели там у тебя поле для гольфа?