АНЕКДОТИ

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла . . .

- Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца

- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.

10 способов убить себя тапком...
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую веревку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции.

Останавливает даишник мерина:
-Вы привысили скорость , платите штраф!!!!
Водила мерина открывает кошэлек набитый зелеными.
Мент не выдиржал и задал вопрос:
-От куда у тебя столько денег , где работаеш ??
-Я вообше не работаю.
-А откуда деньги береш??
-Спорю и некогда не проигрываю , давай с тобой поспорим на 1000 з , что у меня завтра рога на жопе выростут.
- Ну давай!!!!
-Завтра жди меня в тожэ самое время.
На следующий вечер останавливает мент тогожэ мерина.
- Ну показывай!!!
Водила сниммает штаны:
-Смотри
-Нету там никаких рог
-А ты хорошо посмотри!!!
-Ну нету!!!
-А ты фонариком посвети!!!!
-НЕТУ!!!!
-Ладно я проспорил ,держы свои денги!!!!
-А ты говорил что никогда не проспорюеш!!!!!
-Видиш там БМВ стоит , я с ними поспорил на 10000 з , что ты проведеш полный техосмотр моеж задницы!!!!!

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала)

- А че у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Apple..

Каратист покупaет хот-дог. Дает 20 баксов. Получает хот-дог.
Каратист: А сдачу?
Продавец: Да что ж я идиот - каратисту сдачи давать!?

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула - а там туалет!

Молодята похали на автомобл у весльну подорож.
Раптом мотор заглох. У пошуках неполадки спочатку вн, а потм вона залзли пд машину. Минув якийсь час, молодий чоловк вдчув на свому плеч чужу руку:
— Я не буду казати про те, скльки глядачв ви збрали, але вже хвилин п’ять як украли ваш автомобль.
----------------------------------------------------------------------------------------------
де пара в машин за мстом, раптом х на скаженй швидкост обганя
мотоциклст. Ну вони дуть дал бачать стоть вн на узбчч руками
махат, фарами морга. Зупинилися.
- Ви бачили, що я вас обгнав?
- Ну...
- У мене ззаду двчина була?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Взяв водила шестисотого "Мерса" попутника. дуть, швидксть - 100, 120, 140,160... Стовпи мелькають. Попутник з жахом в голос:
- Зупини - я вийду!
Водила:
- Та не бось - у мене дуже сильний ангел хранитель!
Попутник:
- Н, зупини - я вже прихав!
Ну, висаджу його водила, дал розгон... 100, 120, 140, 160, 180, 200... Стовпи вже зливаються в суцльну лню. раптом голос за спиною:
- Слухай, зупини - я теж вийду!...
--------------------------------------------------------------------------------------------
На посту ДА зупиняють машину оглядають багажник.
У багажнику - 10 величезних ножв.
Дашник: - Навщо вам стльки холодно збро?
Водй: - Я жонглер, працюю в цирку, жонглюю ножами.
Дашник: - Не врю, покажть.
Водй стоть на узбчч дорог жонглю ножами.
У прожджаючй мимо машин водй говорить дружин:
- Слава богу, я пити кинув. Дивися, як тести вигадали!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Що не слд говорити, якщо ви за кермом, а пасажир в салон дуже нервовий:
- Знову гальмо барахлить...
- Дивно: кермо кручу в один бк, а машина заверта в нший...
- Не треба було стльки горлки пити за снданком...
- Я одного млцонера зараз збив чи обидвох?
- О! Знову машини стали роздвоюватися!
- Так красиво по сторонах, що навть вперед дивитися не хочеться.
- Потримай кермо, поки я посплю.
- Знову глючить! Чуш музику? Як - н?!?!
- Чому дерева ростуть посеред шосе?
- Ну що, полтамо?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Зупиня дашник пдозрлу машину.
Намагаться переврити документи - вони вдсутн. Пита:
- Зброя ?
- , ось автомат калашникова, ось 2 ящики патронв. Прав на зброю
нема.
Здивувався дашник. Пита дал:
- А наркотики ?
- Так, ось 10 кг герону. Це на продаж, а ось це соб веземо.
Зовсм здивувався дашник.
- А в багажнику що?
- В багажнику труп. Труп дашника. Мсце ще для двох.
- А, ну тод прозджайте...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Правила дорожнього руху

ОСHОВH ПОЛОЖЕННЯ:
Водй - особа, що управля колесами.
Пшохд - особа, що управля ногами.
Пасажир - особа, що не управля собою.
Погонич тварин - особа, що управля копитами, щоб не дстати по рогах.
1. Вс учасники дорожнього руху можуть стати нвалдами його ж.
2. Перевага водя перед пшоходом - жнки.
3. Перевага пшохода перед водм - випивка.
4. Перевага погонича тварин перед водм - збиту тварину можна з'сти, а автомобль н.
5. Зупинка - мсце, де знмають склоочисники.
6. Стоянка - мсце, де знмають все.
7. Дорога - все, що пд колесами.
8. Кювет - мсце, де ховаться нспектор.
9. Острвець безпеки - те, що залишилося вд попереднх пшоходв.
10. Проздна частина - шосе псля танково колони.
ОБОВЯЗКИ ВОДВ:
1. Водй зобов'язаний нспекторов штрафом. Правила дорожнього руху
ОБОВЯЗКИ ПШОХОДВ:
1. Пшохд зобов'язаний водв здоров'ям.
ОБО

И матч заканчивается то счетом 19:49. А нет, простите, это время.

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, Вы ехали 60.
- Уверяю вас, я ехал 40.
- Говорю вам, вы привысили скорость.
Тут вмешивается жена водилы:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним спорить бесполезно.

Заходит строитель в банк.
Строитель: Я бы хотел взять Бентли в кредит. Сколько мне
нужно платить если на 10 лет?
Банк: 12 тысяч евро в месяц
Строитель: Ну ни х... В смысле, ну да... А если на 20 лет?
Банк: 10 тысяч евро
Строитель: Ага, я так и думал....
Банк: Может что-нибудь подешевле возьмете? Ауди, БМВ?
Строитель: Нет, плита упала на Бентли, значит надо Бентли брать

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда иди на работу…