Танцевальный Юмор
почему хастл лучше, чем секс ))))
1. Всегда можно быть просто наблюдателем.
2. Хастлом можно заниматься в общественном месте.
3. После хастла проще сказать партнеру "спасибо" и уйти.
4. Если вы устали или вам не нравится партнер, то можно прерваться в процессе.
5. Во время хастла не надо судорожно вспоминать, успели ли вы принять лекарство.
6. Хастл можно танцевать на глазах у вашей мамы.
7. Если у вас много хастл-партнеров, никто не обзовет вас нехорошим словом.
8. Шмотками для хастла можно хвастаться перед знакомыми.
9. Интерес к обуви в хастле не является фетишизмом.
10. Закон не запрещает заниматься хастлом за деньги.
11. Вы можете выкладывать видео, на котором вы танцуете хастл, в интернет, не беспокоясь о своей репутации.
12. Если у вас не очень хорошо получается танцевать, вы можете взять несколько уроков у профессионалов.
13. Если вы танцуете хастл в носках - это нормально.
14. Можно рассматривать хастл-фотографии, находясь на работе.
15. Позы в хастле меняются гораздо чаще.
16. Вы можете танцевать хастл с незнакомцами и не спрашивать их имен.
17. Если вы хотите заняться хастлом, то можете приходить на занятие без партнера.
18. Смена партнеров по кругу во время занятия в хастле - это нормально.
19. В хастле всегда можно все свалить на диджея.
20. После хастла можно заняться сексом!
отсюда http://marbleheart.livejournal.com/260264.html
Идя по городу Вы выпрямляете коленки.
Идя по эскалатору, вы пытаетесь применить технику работы стопы-пресса, как в джайве, или становитесь на край ступеньки и качаете стопы.
На работе отдавая документы на подпись передвигаетесь лок-степами. Это уже не удивляет ни коллег, ни начальство.
Ваш муж (жена, подруга, друг) уже забыли, как вы выглядите, зато знают, чем румба отличается от чачи.
Встречая симпатичного/ую молодого человека/девушку вначале оцениваете какой (им) он (она) могли стань партнером а потом уже смотрите на другие качества.
Противоположный пол исключительно интересен в качестве партнера.
Коллеги и друзья не удивляются, когда вы рассказываете про несуществующие органы тела, такие как: задняя и передняя, а также внутренняя и внешняя ноги, верхние и нижние руки, полупальцы, а также некая ОСЬ (гвоздь, кол - в зависимости от клуба).
При звуках любой музыки вы считаете и определяете какой танец из 10 можно под нее танцевать.
Все соревнования по бальным танцам вы смотрите, уткнувшись носом в экран, находя знакомые движения пытаетесь понять, на какой все-таки счет нужно разгибать коленки.
Ночью во сне мужа (жену) называете именем партнера. И искренне удивляетесь, почему вас к нему ревнуют. Это же просто партнер.
Словосочетание «и-раз-и-два» вызывает у вас непроизвольное сокращение мышц пресса.
По ночам вам снятся новые элементы композиции.
Выбирая между свиданием и тренировкой вы выбираете тренировку, потому что на тренировке вы получите гарантированное удовольствие.
Поворачивая в сторону ( в обычной жизни) вы сначала сокращаете бок, давите лопаткой на бедро и только потом двигаетесь.
Все рабочие и домашние дела проводятся исключительно под музыку «десятки».
Вы знаете все фильмы про бальные танцы, причем сюжетная линия вас не интересует.
Даже самый красивый потенциальный ухажер (ша) перестает быть привлекательными после слов «Не втуляют меня эти твои танцульки»...
1) Не тараньте партнершей другую пару!
2) Партнерши! Не катайтесь на партнерах!
3) Ты что опять делаешь у партнера под мышкой?
4) Кто локти уронил?
5) Стоять нужно на своих ногах.
6) Не шаркайте по паркету! А ну, убрать звук!!!
7) Ты как присел? Ночную вазу принести?
8) Выверни коленку в другую сторону.
9) Это что за поза?
10) Я тебя буду называть: ""Мистер мертвые бедра"".
11) Не ведет тебя? Так дай ему в роговой отсек!
12) Не подходите ближе к этой паре!
13) Партнерша должна идти грудью вперед.
14) Ну, посмотри же ты на нее! Ты же с девушкой танцуешь!
15) Не лягайся, кик делается не так.
16) Это что, любовь? О, Боже!
17) Обнимите партнеров! И это все, на что вы способны?
18) Куда пошел на кривых ножках?
19) Не стой раком - привыкнешь!
20) Эту позу делать не будем. Мне трупы не нужны.
21) Партнеры! Не ломайте об колено хребет партнерше!
22) Бедро - это часть тела, начинающаяся от плеча и заканчивающаяся коленом!
23) Чтобы хорошо танцевать, партнерша должна быть распущенной!
24) М -да...ребята, танго танцевать - это вам не бабушкины пирожки трескать!
25) Плохому танцору поможет хороший хирург.
26) Плохой танцор - хороший папа.
. Ты танцуешь потому что…
1. Любишь танцевать
2. Больше ничего не умеешь
3. Испытываешь двигательное беспокойство
4. Своим примером хочешь отбить у окружающих желание танцевать
II. Если к тебе незаслуженно придирается преподаватель, то…
1. Ты приложишь максимум усилий и добьешься успеха
2. Возмутишься - пусть сам станцует на таких высоких каблуках!
3. Дашь понять - твои ноги, как хочешь, так и ходишь
4. Спросишь его: "а может тебе еще и в музыку станцевать?!"
III. Если сегодня тебе не нравится твой партнер, то…
1. Оставишь все как есть по принципу: "пусть плохонький да свой"
2. Ты спросишь у тренера, не осталось ли еще пара-тройка партнеров в
запасе?
3. Одаришь его взглядом всепрощения матери Терезы
4. Попросишь заменить дефективный образец или вернуть деньги
IV. Выбирая себе партнера, ты …
1. Не выбирала - так получилось...
2. Готовилась к первому и решительному бою
3. Прикидывала по росту и комплекции
4. Выясняла всю его подноготную до первой страницы его книжки
V. Если тебе понравился чужой партнер, ты…
1. Ищешь достоинства в своем партнере
2. С интересом его разглядываешь
3. Ищешь в нем недостатки
4. Предлагаешь его партнерше поменяться
VI. Если твой партнер смотрит на чужую партнершу, ты...
1. Уверена – он определяет, какие у нее ошибки
2. Догадываешься, что это не твой партнер
3. наступаешь ему три раза на правую ногу, спрашиваешь: «что, больно, да?»
4. Уничтожаешь его презрительным взглядом
VII. Если твой партнер пришел на танцы небритым, ты…
1. Не обращаешь внимания - должен же быть у мужчины хотя бы один недостаток
2. Отправляешь его бриться
3. Замечаешь, что ботинки он тоже не почистил
4. Даешь понять, что он и так не слишком похож на человека
VIII. Если партнер правильно станцевал фигуру под твоим руководством, ты …
1. Кинешься ему на шею
2. Начнешь учить эту фигуру сама
3. Проснешься
4. Разрешишь ему пару раз сходить на семинары...или на лекции - пусть еще чему поучиться
IX. Если в медленном вальсе партнер висит у тебя на руках, ты …
1. Делаешь вид, что тебе это нравится
2. Подцепляешься к нему ногами
3. Вспоминаешь, что танцуешь с девушкой, а настоящий партнер не пришел
4. Сообщаешь ему по секрету, что висеть - привилегия партнерши
X. Отличное чувство юмора твоего партнера проявляется в том, что
1. Он всегда шутит и смеется
2. Как он ведет тебя в стандарте
3. Как он на тебя смотрит
4. Он не каждый раз тебя узнает
XI. У тебя самый лучший партнер потому, что …
1. Знает название всех фигур
2. Очень любит танцевать
3. Иногда попадает в музыку
4. Сам себе об этом постоянно говорит
XII. Твой партнер
1. Талантливый
2. Симпатичный
3. Травмированный на правую ногу и голову
4. Отсутствует
РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТИРОВАНИЯ
Больше ответов «1»
С таким самомнением, вернее с практическим его отсутствием тяжело...Повесь портрет партнера в рамочку и молись. И вообще, зачем напрягать человека своим присутствием?
Больше ответов «2»
А собственно говоря, ты для чего стала танцевать? И вообще тебя больше привлекает процесс танцев или общения с молодыми людьми? Пока ты не определишься с ответами на эти вопросы, о результатах говорить сложно.
Больше ответов «3»
Ну, с чувством юмора у тебя все в порядке, да и с тобой, похоже, тоже, а вот с партнером у тебя, видимо проблемы.
Больше ответов «4» "Ах, какое блаженство знать, что ты совершенство, знать, что ты идеал" - твой принцип. А есть ли полная уверенность, что это не личное субъективное мнение? Если за последние полгода у тебя не сменилось больше 5 партнеров - можешь смело принимать поздравления: тебе достались непробиваемые типы....
Танцы - перпендикулярное выражение горизонтальных желаний. (Джордж Бернард Шоу)
Партнер - не роскошь, а средство передвижения.
Опытный партнер ищет партнершу слабее себя, а партнерша ищет партнера сильнее себя. (Dassi)
Танцы - это искусство одергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит партнер.
Танцевальное счастье - это когда попавшей в финал паре не стыдно.
Хорошему танцору и плохие судьи не помешают.
Танцы без судей - хорошее шоу, судьи без танцев - похоронная процессия.
Я не стараюсь танцевать лучше всех остальных. Я стараюсь танцевать лучше себя самого. (Михаил Барышников)
Публику нужно держать в напряжении, танцевать чувствами.
Танцевание - это радость и удовольствие. Если нет - это физкультура. (Dassi)
Скажи мне какой твой любимый танец, и я скажу кто ты! (Dassi)
Никогда не критикуй своего партнера. (Брейв Комбо)
После первого танца зал буквально взрывается от криков: "Еще! Давай еще!!". Танцоры в шоке... думают: "Ничего себе какой успех!". Начинают второй танец.
Закончили. Зал еще громче орет: "Еще!! Давай еще!!!!!!". В общем так зрители "мучили" их часа два. Наконец, устав и выбившись из сил, партнерша не выдерживает и кричит в зрительный зал: "Товарищи дорогие, ну сколько можно? Мы уже устали".
Зал: "Пока не научитесь!!!"
- Кто это тебя так разукрасил?
- Вчера был на дне рождения у своей подруги.
- Ну и что?
- Все было нормально, но только мы с ней начали танцевать "Реггетон", как зашел ее глухой папаша...
- Максим, ну что тебе нравится, кpоме танцев и женщин?
- Как что? Девушки и хастл
- Слушай, это твое новое движение… Что-то я не пойму: почему я на нем постоянно падаю на паркет? Ты где ему научилась?
- Да у брата, в книге по дзю-до.
Партнер:
- За что?!
- А чтоб на других партнерш не заглядывался когда со мной танцуешь!
- Ну ладно - думает партнер - сам виноват...
Танцуют дальше и снова партнерша ка-а-а-к даст со всего размаху.
Партнер с возмущением:
- А теперь то за что?! Я ведь не смотрел на других!!
- А я как вспомню, так аж бесит!
-Подождите,вы еще в музыку не танцевали…
- Кто твой препод?
- You Tube!!!
Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик - там внизу ТААААААКИИИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно... ^_^
-ой, а где это я?!
-ты в раю...
-а танцевать здесь я смогу?
-да сможешь...
-ой, а партнерша у меня будет?
-конечно, самая лучшая!
-а паркет?
-обязательно,как ж без него?
-а костюмы?
-да, самые красивые костюмы.
-и танцевальный турнир?!
-именно, и танцевальный турнир.
-и судьи будут?!
-ммм...нет, сын мой, судьи в рай не попадают!
2. Смешно, когда тренер на вальсе начинает считать раз, два, три, пять, шесть семь.:)
10 месяцев реггетониться
8 лет хастлиться, не перехастлиться
попой я курчу-солнце светится,
как бы мне с тобой да побачатиться-титься да побачатиться-титься.:)
"Я сказал с левой ноги ходить! Где у тебя левая сторона? Левая - это та, которая не правая!"
"Наконец-то девочки начали думать нужным местом - попой"