Юморок
1. Если вам постоянно наступают на ноги, а вы все время вынуждены штопать тренировочные колготки, значит, вы – партнерша.2. Если вам время от времени мешает танцевать то, что другим обычно помогает петь, значит, вы – партнер.
3. Если впереди справа от вас все время несет запахом недорогого одеколона, значит, вы – партнерша.
4. Если впереди справа от вас постоянно слышится зловещее шипение и треск наэлектризованного материала, значит, вы – партнер.
5. Если вас постоянно наровят повернуть не в ту сторону, до хруста выламывая плечо, значит, вы – партнерша.
6. Если при выполнении поддержки вам периодически грозить опасность перелома позвоночника об колено, значит, вы – партнерша.
7. Если ваша физиономия исполосована глубокими царапинами от накладных ногтей, значит, вы – партнер
8. Если вас прижимают к мокрой от пота рубашке, значит, - вы партнерша.
9. Если вы устали от того, что вы все время вынуждены двигать перед собой бульдозер, значит, вы – партнер.
10. Если на вас откуда-то сверху постоянно капает тональный крем, значит, вы – партнерша.
11. Если ваша девушка каждый раз предъявляет вам ехидные претензии поповоду того, что вы опять весь в блестках, значит, вы – партнер.
12. Если слово «партнер» с некоторых пор ассоциируется у вас только с танцами, значит, вы – партнерша.
13. Если вы мечтаете наконец-то снять каблуки, значит, вы – партнер.
14. Если вы платите одному мужчине за то, что он занимается с другим мужчиной, а вы им помогаете, значит, вы – партнерша.
15. Если за победу на конкурсе вам дарят набор косметики, значит, вы – партнер.
16. Если вы легко обращаетесь с пистолетом, наполненным горячим клеем,умеете всунуть каблук в неподходящий по диаметру накаблучник и уверенно вкалываете булавки в чужую спину, значит, вы – партнерша.
17. Если тренер называет вас «умничка», значит, вы – партнер.
18. Если вы легко уносите после турнира огромные сумки со своими костюмами и рыдающего партнера, значит, вы – партнерша.
19. Если вы знаете какие стразы ярче блестят и какая пудра лучше ложится, значит, вы – партнер.
20. Если даже все вышеизложенное не заставляет вас бросить занятия танцами,значит, вы оба – настоящие танцоры, выдающиеся спортсмены и большие молодцы!!!!
Ирина Качко, 19.09.2005
Она:
Стою напротив странного явленья,
Смотрящего слегка наискосок
И строящего умозаключенья,
Когда начать решающий бросок.
Он:
Еще не подошла - уже танцует,
И тараторит, не жалея сил,
И как Горгона взглядом атакует,
И наступает грозно словно ЗИЛ.
Она:
Нет, он не в силах сделать шаг навстречу.
Иду сама! Однако он стоит,
И на меня так смотрит, будто лечит,
И за меня душа его болит.
Он:
Зачем ей музыка, она и так в полете.
И раз! И два! Она уже ведет.
А я, похоже, остаюсь "в пролете".
Ей нужен не партнер, а вертолет.
Она:
Я не пойму, зачем сюда он ходит?
Наверно, для того, чтоб постоять,
Девчонок чередуя в хороводе,
И иногда за талию обнять.
Он:
Опять летит стрелой в мои объятья.
Едва успел за что-то ухватить,
Моля о том, чтоб выдержало платье.
Такое па неплохо бы запить
Она:
В печали жду, когда начнет веденье.
Стараюсь мыслей ход его поймать.
Прошу тебя, рассей мои сомненья:
Какую руку хочешь ты сломать?
Он:
Не понимаю, что опять случилось -
Она застыла словно истукан.
Ее тащу к себе почти что силой.
Неплохо было бы иметь аркан.
Она:
Ну, неужели трудно улыбнуться.
С таким лицом идут в последний путь!
Пришлось бы в темноте с таким столкнуться,
Решила б, что маньяк какой-нибудь.
Он:
Сияет словно в день ее рожденья,
Меня пытаясь взглядом окрылять.
Как будто я сегодня заявленье
Ей обещал в ближайший ЗАГС подать.
Она:
Хоть кажется порой, что мы подрались,
Не так уж он и плох, хочу сказать.
Пусть не на жизнь, а на смерть мы сражались,
Но с ним, пожалуй, стоит танцевать!
Он:
Пусть хочется порой ее пришпорить,
А иногда немного придержать,
Но если б ей со мной пореже спорить,
То с ней, пожалуй, классно танцевать!
1. Приглашая девушку, небрежно вытягивайте руку и, глядя куда-нибудь в потолок, скажите: «Ну пошли что ль, а то так и простоишь весь вечер».
2. Независимо от того, что играет всегда повторяйте одну и ту же заученную комбинацию. На миноре добавляйте трагизма на лице, на мажоре удваивайте количество поворотов.
3. Не упускайте возможность попить пива, поболтать с друзьями и поздороваться с проходящими мимо знакомыми, когда танцуете в паре.
4. Танцуя в паре, всегда четко и громко считайте в слух. На «раз» и «пять» выразительно выкатывайте глаза или делайте резкий рывок рукой, подчеркивая всю значимость момента.
5. Никогда не меняйте футболок и рубашек. А лучше всегда ходите в одной и той же. Настоящий мужик должен пахнуть так, чтобы его можно было найти по запаху в полной темноте.
6. Дезоторанты и прочую парфюмерию так же не используйте. Зачем, если эту фигню придумали французы для каких-то там пид…сов?
7. Танцуя с девушкой, всегда сохраняйте ровное выражение лица. Чем сильней она вам улыбается, тем больше беспристрастности в вашем взгляде. Для усиления эффекта рекомендуется взять в правую руку книгу и время от времени в нее поглядывать.
8. Никогда не смотрите, куда ведете девушку. Опытная и хорошая партнерша имеет глаза на спине, боках, руках. Она не бьется, не ломается, не жалуется. Она как Гарри Поттер обладает волшебным свойством проходить сквозь стены, предметы и людей. А такие мелочи как синяки и ссадины ее вовсе не волнуют.
9. Если вы не танцуете, всегда вставайте спиной к окружающим. На танцполе они все равно ничего интересного не увидят (вы же не танцуете), пусть хоть вашим точеным торсом полюбуются.
10. Рекомендуется девушкам. Подойти к какому-нибудь невысокому парню и радостно крикнуть на всю дискотеку: «Ба! Да я тебя выше на целых 10 см!»
11. К 10 добавить (не менее радостно и громко): «Правда, я на каблуках, А ТЫ?»
12. Подойти с подругой к группе малознакомых людей, и глядя поверх голов проорать: «Мааааааааааааааш, но что я тебе говорила. Ни дискотека, а одни уроды и импотенты».
13. По окончании танца, сочувственно хлопнуть партнера по плечу и сказать: «Ничего, не переживай. Я знаю одного препода, он из любого дерева красавца делает».
Удачи!
- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя партнерша имеет какой-то смысл...
Хорошо зафиксированная партнерша в дополнительном ведении не нуждается.
Напишите в объявленьи
Класс повыше, вес поменьше,
И про ангельский характер
Рассказать не позабудьте
А потом уже на пробах
Вы оденьте сарафанчик
Покороче, иль поглубже
Чтобы вырез был на платье,
Или блузка попрозрачней,
И тогда партнер, конечно,
Класс и вес ваш не заметит.
Если несмотря на тонны
Парафина и касторки
Ваши ноги на паркете
Разъезжаются упорно,
То попробуйте приклеить
Вы наждачку на ботинки
Лучше было бы в шиповках,
Но, пожалуй, в них не пустят.
Если что-то не выходит,
Обвиняй во всем партнера,
Что танцует очень криво,
Улыбается не к месту
Вовсе музыку не слышит,
Да и ноги изначально
Не к тому пришиты месту
Ведь давным-давно известно:
Люди по двое танцуют,
Чтоб другой был виноватым.
Пропустить другую пару
Есть великое бесчестье
Все тогда увидят сразу,
Что вы лох и начинашка
Если перед вами пара,
Врежьтеся в нее с разбегу,
Отдавите им все ноги
И рукой заедьте в ухо
Будут знать, как появляться
На пути крутых танцоров
Ну а если не хватает
Роста вам иль грубой силы,
То поставьте им подножку,
Пусть летят на землю, гады
Идя по городу, Вы выпрямляете коленки.
Идя по эскалатору, вы пытаетесь применить технику работы стопы-пресса, как в джайве, или становитесь на край ступеньки и качаете стопы.
На работе, отдавая документы на подпись, передвигаетесь лок-степами. Это уже не удивляет ни коллег, ни начальство.
Ваш муж (жена, подруга, друг) уже забыли, как вы выглядите, зато знают, чем румба отличается от чачи.
Встречая симпатичного/ую молодого человека/девушку, вначале оцениваете, какой (им) он (она) может стань партнером, а потом уже смотрите на другие качества.
Противоположный пол исключительно интересен в качестве партнера.
Коллеги и друзья не удивляются, когда вы рассказываете про несуществующие органы тела, такие как: задняя и передняя, а также внутренняя и внешняя ноги, верхние и нижние руки, полупальцы, а также некая ОСЬ (гвоздь, кол - в зависимости от клуба).
При звуках любой музыки вы считаете и определяете, какой танец из 10 можно под нее танцевать.
Все соревнования по бальным танцам вы смотрите, уткнувшись носом в экран, находя знакомые движения, пытаетесь понять, на какой все-таки счет нужно разгибать коленки.
Ночью во сне мужа (жену) называете именем партнера. И искренне удивляетесь, почему вас к нему ревнуют. Это же просто партнер.
Словосочетание "и-раз-и-два" вызывает у вас непроизвольное сокращение мышц пресса.
По ночам вам снятся новые элементы композиции.
Выбирая между свиданием и тренировкой, вы выбираете тренировку, потому что на тренировке вы получите гарантированное удовольствие.
Поворачивая в сторону ( в обычной жизни), вы сначала сокращаете бок, давите лопаткой на бедро и только потом двигаетесь.
Все рабочие и домашние дела проводятся исключительно под музыку "десятки".
Вы знаете все фильмы про бальные танцы, причем сюжетная линия вас не интересует.
Даже самый красивый потенциальный ухажер (ша) перестает быть привлекательными после слов "Не втуляют меня эти твои танцульки".
1. ...Вы можете поймать ритм. Ритм воды, капающей из крана, ритм качания вагона поезда и даже ритм дыхания собеседника. Обычно это происходит абсолютно неосознанно и мозг если и замечает это, то лишь после того, как тело "в теме".
2. ...Вы чувствуете как движется тело. Не только свое, но и чужое. Я помню, в прошлом году, когда мы с моей партнершей с тренировок вместе ходили на остановку, я обратил внимание, что мы ходим в ногу. Другой более забавный случай произошел как-то зимой в трамвае, когда после того, как вагон тряхнуло, я поймал падающую кондуктора. Причем руку для ловли я выставил еще до того, как она начала падать. :-) Похоже, мозг хорошо представлял, как именно и куда рухнет подкошенное тело.
3. ...Ваше тело, развито необычным образом. Например, Вы вряд ли увидите в зеркале "кубики" пресса, но увидите развитые боковые диагональные брюшные мышцы, вряд ли найдете толстенный бицепс, но наверняка - диагональные лопаточные и т.д. Более того, Вы знаете для чего каждая конкретно из этих мышц используется, в то время как "обычные люди" даже не подозревают в принципе о их существовании. Например, вы знаете с полдюжины разных способов двигать попой... :-))
4. ...Вы в балансе! Это то, чему я больше всего рад в повседневной жизни. Например, можно завязывать шнурки, стоя на одной ноге и при этом разговаривая по телефону. Таже можно ходить по бордюрам, когда лужи от дождя.
5. ...Ваше психологическое личное пространство ужато до минимума. Полметра до собеседника - это уже далеко. Поэтому можно наблюдать всякие забавные сцены, например, когда танцор, общаясь с нетанцором, стремится встать поближе, в то время, как нетанцор, стараясь вернуть личное пространство, пытается отодвинуться подальше. В результате со стороны можно наблюдать пару, движущуюся по причудливой траектории, где один понемногу наступает, а другой - отступает.
6. ...Вы умеете танцевать так, чтобы никто этого не замечал. Я обратил внимание, что можно видеть, как новички и, частенько, начинающие танцоры, услышав музыку, начинают пританцовывать. Так вот, со временем это проходит. Только не в смысле "проходит пританцовывание", а в смысле проходит "можно увидеть". Особенно вы этом продвинуты те, кто работает в офисах: на них даже одежда не шевелится. :-))
7. ...Вы знаете, что празднуют 29-го апреля, а также во второе воскресенье октября, и в третью суббота мая, но не в теме, что отмечают 15 марта и 3 июля.
8. ...Вы можете часами обсуждать танец других танцоров, не переходя на личности. А если разговор перейдет на танцевальное фото/музыку/видео, то можно "зависнуть" и на пару суток.
9. ...А еще Вы видите танцевальные сны. И далеко не все они в розовых тонах. :-(
10. ...И, наконец, Вы время от времени думаете о том, как классно было бы все это бросить к чертовой... Вынести на мусорку все танцевальные тапки/юбки/брюки, иметь свободное время по вечерам, иметь свободные деньги по карманам и компанию друзей, свободную от танцевальных глюков. Пару минут Вы фантазируете на эту тему, а потом улыбаетесь, собираете вещи и идете на тренировку.
***
То что мешает танцору, помогает певцу!
Навеpно, мой паpтнеp идет.
На нем стандаpтная pубашка,
Она с ума меня сведет.
А на pубашке - галстук черный,
И нету мне спасения!
Ах, почему сейчас не вторник,
А воскресе-э-э-ение...
Зачем на конкуpс ты пpиехал,
Зачем наpушил мой покой?
Ведь здесь была я пpосто зpитель,
Тепеpь мне танцевать с тобой.
Тепеpь мне мучиться в догадках:
Пpойдем ль с тобою мы в финал.
И не скажу тебе, мой сладкий,
Что ты меня уже достал.
И не скажу, скоpей забуду.
И сплетни злые не пpо нас.
И танцевать с тобой я буду,
Ведь нам присвоили "__"-класс
Колышется ветpом усталый паpтнеp.
Ногами не движет, pуками не машет,
Висит он, бедняжка, похож на ковеp.
Вблизи по паpкету пpоносятся паpы,
Огpомные паpы, гpозя задавить.
То Саша, то Миша, то Pома, то Гpиша...
А хочется очень немного пожить.
Паpтнеpша в надежде, что может быть скоpо
Найдется опоpа хотя бы на миг.
Найдите танцоpа, найдите танцоpа,
Найдите паpтнеpа по кличке "Мужик".