СтервочкА

Ты ходишь к проституткам не из цинизма, о нет, - ты идешь к ним из страха
перед любовью. Они занимаются с тобой сексом, ровно ничего не чувствуя,
доставляют наслаждение, не причиняя душевной боли.

Влюбленный мужчина - это тот, кто любит смотреть на уснувшую женщину и время от времени наслаждаться ею.
Почему мы понимаем, что любим человека,
только после того, как он ушел?

Есть нечто худшее, чем жизнь с тобой, - это жизнь без тебя

Когда я ничего не говорю, это хороший признак: значит, я оробел. А
когда я робею, это очень хороший признак: значит, я смущен. А когда я смущаюсь, это совсем хороший признак: значит, я влюблен. Но когда я влюбляюсь, это очень плохой признак.

Отрицают любовь как раз те, кто больше всего в ней нуждается.

Все окружающие настолько заражены нарциссизмом, что занимаются любовью исключительно с самими собой.

Смерть - единственная встреча, не записанная в вашем органайзере.

Раньше у тебя была куча друзей, теперь их напрочь нету. Это означает, что их и не было никогда.
Счастлив бываешь только в преддверии счастья; потом выливается бурный поток говна.

Любовь – это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь минуты, когда рванет. Любовь – единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще.

Мы все проститутки.95% людей согласились бы переспать с кем угодно за десять тысяч франков.А любая девочка отсосет у тебя и за половину...Можно поиметь кого угодно,вопрос в тарифе:вот вы откажитесь сделать минет за миллион,за десять,за сто миллионов?В большинстве случаев любовь лицемерна:красивые девочки влюбляются (они уверены,что искренне) как раз в тех типов,у кого тугой кошелек и кто способен устроить им сладкую жизнь.Разве они не похожи на шлюх?

...Чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным. Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену, и лучше расплатиться авансом, не то предъявят счет апостериори...

Все волшебные сказки завершаются одной и той же фразой: "Они жили долго и счастливо и народили много-много детей". Точка, конец. Но никто не расскажет нам, что было дальше; а было так: прекрасный принц, узнав, что дети не от него, начинает пить мертвую, потом бросает принцессу и уходит к молоденькой любовнице; принцесса пятнадцать лет кряду посещает психоаналитика, ее дети балуются наркотой, старший кончает жизнь самоубийством, а младший торгует собой в садах Трокадеро.

Вечеринка, которая начинается с давки у дверей, притом что внутри нет ни души, это- правильная вечеринка.

...даже если мужики и хотят трахнуть всех баб, это еще не значит, что они не могут полюбить, и слава богу, потому что это самое прекрасное, что есть в нашем долбаном обществе...

Люди рождаются, умирают, а если еще что-то происходит в промежутке, значит, повезло

Самая сильная любовь – неразделенная. (...) нет ничего хуже, чем любить кого-то, кто вас не любит.

Если постельная история может стать историей любви, то обратный случай – большая редкость.

Самые лучшие праздники – те, что происходят внутри нас.

Любовь похожа на американские горки: сначала вверх, потом вдруг вниз, и снова вверх, и снова вниз, а в конце блюешь прямо на себя!

Любовь не имеет ничего общего с сердцем — этим мерзким органом, насосом, качающим кровь. Любовь первым делом сдавливает легкие.
Глупо говорить: "У меня разбито сердце", нужно выражаться точнее: "У меня сдавило легкие". Легкие — самый романтичный из человеческих органов

Я всегда права. Если Я не права см.п.1.
Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения.
Я не пью- я дигустирую.
Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные решения.
Я не опаздываю - меня задерживают важные дела.
Я не забываю - я не засоряю свою память излишней информацией.
Я не лгу - я веду себя дипломатично .
Я не боюсь - я поступаю предусмотрительно.
Я не люблю сплетен - я просто выслушиваю мнения .
Я не изменяю - я меняю обстановку .
Я Вас не умнее - просто Вы тупее .
Я не стерва - я просто люблю интриги.
Я не принцесса - но для некоторых просто подарок .
Я не трусиха - я просто знаю, что дело кончится жопой .
Я не зануда - я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой .
Я не последняя сука - ко мне никто не пристраивается сзади.
Я не раззява - хотя нет, я раззява .
Я не вру - я просто хорошо сочиняю .
Со мной не пропадешь - но горя хапнешь .
Я не пьяная - я задумчивая .
Я не серьезная - мне скучно .
Я всех не ненавижу - всех я люблю, но некоторых меньше .
Я не напыщенная дура - просто сегодня с самого утра не мой день!!!
Я не высокомерная - Я брезгливая.
Я не знаю себе цену - Я ни разу ее не называла.
Я не использую дрянные аргументы - просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших.
Я Вас не игнорирую - просто Вы малозначимы.

Когда парень говорит что-то не так - он виноват.
Когда девушка говорит что-то не так - все равно виноват парень, потому что: Она не это имела ввиду. Он ничего не понимает. А если понимает, то назло. Это ничего не значит. У нее месячные.

Когда Бог создавал женщину, он заработался допоздна на шестой день.
Ангел, проходя мимо, сказал: «Почему ты так долго над ней работаешь?»
И Господь ответил: «А ты видел все те параметры, в соответствии с которыми
я должен ее создать?» «Она должна быть моющейся, но быть сделана не из ластмассы,
иметь более 200 подвижных деталей, и все они должны быть заменяемыми,
она должна функционировать на любой еде, быть
в состоянии обнять нескольких детей одновременно,
своим объятием исцелять все - от ушибленного колена до разбитого сердца,
и все это она должна делать, имея всего лишь одну пару рук.»
Ангел был поражен «Всего лишь одну пару рук… невозможно!
И это стандартная модель?! Слишком много работы на один день… оставь,
доделаешь ее завтра». «Нет», - сказал Господь.
«Я так близок к завершению этого творения, которое
станет моим самым любимым». «Она сама исцеляется, если заболеет,
и может работать по 18 часов в сутки».
Ангел подошел ближе и потрогал женщину: «Но, Господь, ты ее сделал такой нежной».
«Да, она нежна», - сказал Господь, «но я также сделал ее сильной.
Ты даже представить себе не можешь, что она способна вынести и преодолеть».
«А думать она умеет?» - спросил ангел. Господь ответил: «Она умеет не только думать,
но и убеждать и договариваться».
Ангел коснулся женской щеки… «Господь,похоже, это создание протекает!
Ты возложил слишком много тягот на нее».
«Она не протекает… это слеза», - поправил ангела Господь.
«А это для чего?» - спросил ангел.
И сказал Господь: «Слезами она выражает свое горе, сомнения, любовь, одиночество, страдания и радость».
Это необычайно впечатлило ангела: «Господь, ты гений. Ты все продумал.
Женщина и вправду изумительное творение!» И этодействительно так!
В женщине есть сила, которая изумляет мужчину.
Она может справиться с бедой и вынести тяготы жизни.
Она несет счастье, любовь и понимание.
Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет, когда хочется плакать.
Плачет, когда счастлива, и смеется, когда боится.
Она борется за то, во что верует.
Восстает против несправедливости.
Не принимает отказа, когда видит лучшее решение.
Она отдает всю себя на благо семьи.
Ведет подругу к врачу, если та боится.
Любовь ее безусловна. Она плачет от радости за своих детей.
Радуется успеху друзей. Умиляется рождению ребенка и свадьбе.
Сердце ее разрывается от горя, когда умирают родные
или друзья. Но она находит в себе силы продолжать жить.
Она знает, что поцелуй и объятие могут исцелить разбитое сердце.
У нее лишь один недостаток: Она забывает о своих достоинствах…

молитва тусовщицы:

Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати!
Помоги не потерять имидж!
Не потерять вещи и голову в том числе!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи и не звонить!
Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
А если что и натворю....,то сотри мою память навеки веков!
АМИНЬ

Я такая Лапочка!
Я такая Цаца! На меня, Красавицу Не налюбоваться! Я такая Умница! Я такая Краля! Вы такой Красавицы Сроду не видали! Я себя, любимую Холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия осиная, Бархатная кожа - С каждым днем красивее, С каждым днем моложе! Зубки, как жемчужинки –С каждым днем прочнее! Ножки - загляденье - С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные - Вам и не мечталось! На троих готовили - Мне одной досталось! Никого не слушаю, Коль стыдят и хают!Потомучто лучшая!
Потомучто знаю!!!

1. Если застали мужчину в
постели с любовницей, не надо
закатывать истерику присоединитесь докажите,
что вы лучше, а потом
бросьте
его.
2. Если мужчина разбросал по
комнате носки, разлейте по кухне борщ.
3. Если после секса он
отворачивается и храпит, храпите во время секса.
4. Если мужчине не
нравятся тупые и страшные подружки, заведите себе
умных
красивых
богатых друзей.
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь
стриптизершей это
всем
мужчинам нравится.
6. Если мужчина все
время замечает ваши маленькие недостатки, не
замечайте его маленькое
достоинство.
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета.
Посмотрим, кто
первый сломается.
8. Если мужчина не помогает вам на
кухне, не помогайте ему в постели -
пусть
корячится.
9. Если
мужчина отказывается называть тещей мамой, откажитесь называть
его
в

постели МОЙ неутомимый ковбой.
10. Если мужчина не моет за собой
посуду, тут
все просто - кормите его яблоками.
11. Если он пришел

домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда
пошли.
12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой
рукой и
коротает все оставшиеся ночи.
13. Если мужчина в постели вас
назвал другим именем, то скажите, что он
не
угадал и в финал выходит
другой участник соревнования.
14. Если мужчина купил на вечеринку летнюю
резину, а не летнее платье, то
пойдите на вечеринку в летней резине.

15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
16.
Если мужчина отказывается выходить курить и курит в постели, то
постелите

ему на балконе.
17. Если мужчина забывает починить в ванной кран,
устройте ему ролевую
игру,
где он будет в роли сантехника. А когда
подчинит кран дайте ему денег и
ложитесь спать.
18. Если мужчина вас
называет бревном, скажите, что бы этот дятел искал
другое
дупло.

19. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать

его
саунинг.
20. Если смеется над вашей логикой, напомните, как он
пять раз бегал за
водкой.
21. Если мужчина не снимает во время секса
носки , не снимайте во время
секса
колготки.22. Если мужчина
отказывается играть с вашим Чихуахуа, откажитесь играть
с
его

Чихуахуа.
23. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с
сердечками, раскажите
его
друзьям, что у него есть стринги с
сердечками.
24. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не
симулируйте
-
пусть старается.

Я бываю такая разная,то капризная,то прекрасная,
то страшилище опупенное,то красавица мисс вселенная,
то покладиста,то с характером,
то молчу,то ругаюся матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну раставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
я люблю и тотчас ненавижу,
я боюсь высоты,но на крышу,выхожу погулять темной ночкой,
то жена,то примерная дочка,
то смеюсь,то рыдаю белугой,
то мирюсь,то ругаюсь с подругой.......
не больна я,не в психике трещина,
просто я....СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА..!! =)

Потому что я - женщина.

-Я не понимаю!

Мама обняла его и сказала: "Этого, ты не поймешь, никогда".

Тогда мальчик спросил у отца:

-Почему мама иногда плачет, без причин?

-Все женщины иногда плачут без причин. - все, что смог ответить отец.

Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: "Почему же женщины плачут?"

Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:

-Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.

Я дал ей плечи - такие сильные, чтобы держать весь мир и такие нежные, чтобы поддерживать детскую головку.

Я дал ей дух - настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.

Я дал ей волю - настолько сильную, что она идет вперед, когда другие падают, и она заботится о павших и больных, и усталых, не жалуясь.

Я дал ей доброту - чтобы любить детей, при любых обстоятельствах, даже если они обижают ее.

Я дал ей силу - чтобы поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.

Я сделал ее из его ребра, чтобы она защищала его сердце.

Я дал ей мудрость - чтобы понять, что хороший муж никогда не причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает ее силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.

И наконец, Я дал ей слезы. И право проливать их, где и когда необходимо.

И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в ее одежде, прическе или маникюре.

Ее красота в глазах, которые открывают дверь к ее сердцу. Тому месту, где обитает любовь

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слезы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет,
настроение испортит, а ты еще и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд
ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно
рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с
другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или
нет?".

... она спала калачиком под пледом,
... а иногда и вовсе не спала...
... но каждый день назло дождям и бедам
... была непринужденно весела...

... не каждый мог ее погладить шерстку,
... иной, кто часом мимо проходил,
... трепал за ушком... но мечтала кошка,
... чтоб кто-то добрый кошку приручил!

... пушистый снег ей волшебством казался,
... а шоколад – лекарством от разлук...
... к рассвету нежный сон ее касался,
... во сне ей снилась пара теплых рук...

... она от скуки затевала игры,
... но вскоре уставала и от игр -
... так часто под шикарной шкурой тигра
... скрывался кот облезлый, а не тигр...

Умная девушка целует, но не любит, слушает, но не верит и уходит до того, как ее оставили.
О себе: Она подводила глаза черным, разбивала сердца. Она всегда добивалась того, чего хотела. Ее боялись слабые люди, ненавидели женщины и хотели мужчины. Она научилась пользоваться ими, оставлять и выбрасывать, как вчерашний остывший ужин. Это не месть, это образ жизни.
Все думают, что у нее было очень, очень много мужчин. Но никто не знает этого наверняка. Все думают, что она никогда не плачет и никогда не спит. Но никто не знает этого наверняка.
Она почти никого не любила, но если это случалось, она была искренна, и отдавалась вся, без остатка. Как дура. Как женщина. Но если эти самые близкие люди делали ей больно, она безжалостно стирала их с лица земли, вычеркивала из своей жизни, но никогда - из памяти: такие моменты надо помнить. Они помогают становиться сильнее, заставляют курить все больше и верить людям все меньше.
Раньше за этой маской скрывалась нежная, мягкая и пушистая, но жизнь поменяла белое на черное. Теперь она такая до мозга костей... . Она может все. Все к чертям!!! Она может не подводить глаза черным и может даже не курить. Но она - сильнее. Слухов, предателей, обстоятельств. Она идет по улице с гордо поднятой головой. Ей в след шепнут: "Сука!". А она не обернется. Она просто ухмыльнется, и ускорит шаг, не замечая тех, кто попадает к ней под каблук. Может быть, когда-нибудь кому-нибудь удастся ее приручить: она начнет смотреть под ноги и ударится в готовку...

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой

Я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица - мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюсь матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну - расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночькой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина,
просто я - стопроцентная женщина!!!

Женщина должна быть загадкой:
Маленькой, миленькой,сладкой.
Кокетничать,строить глазки,
Верить во всякие сказки.

Оставаться святой и грешной,
Быть красивой душой и внешне.
Обаятельным, хитрым бесенком,
Нежным, мягким, пушистым котенком.

Шалуньей веселой, игривой,
Любить и всегда быть любимой.
Влюбленной безумно и страстно,
Ласковой, робкой и властной.

1.Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что ее не существует, см. п.1
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарева вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чем.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня

Если женщина говорит нет - это означает Может быть...Если женщина говорит может быть - это означает Да...Если женщина говорит да - Это не женщина)Если мужчина говорит нет - это значит нет, если мужчина говорит да - это значит да, если мужчина говорит может быть - это не мужчина

-Тебе не хватает моего мнения о тебе!
-Мне не хватает мозга, чтобы понять то, что со мной все в порядке))

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

15 способов как дать понять мужчине, что он вас не интересует

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

1. Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.

2. При взгляде на нее должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти – заплати.

3. У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить свое белье. И чем приличнее девушка, тем приличнее и незаметнее будут рога.

4. Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши.

5. Грудь – это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.

6. Приличная девушка – слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения!

7. Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.

8. Приличные девушки делятся на жен и на любимых.

9. Приличная девушка должна быть непокобелима.

10. Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

11. Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.

12. Приличная девушка обходит "Запорожец" сзади, "Мерседес" – спереди, а "Камаз" – стороной!

13. Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.