аМоральнО
Урок 1Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев ее, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, -
Отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется:
"Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до
монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Зима, мороз 30 градусв. Горобець летв, замерз, упав, дуб вже...Але йшла корова на горобця насрала! Теплотак йому стало, вдгрвся горобчик, зрадв, почав голосно цврнькати.Почув цврнькання котяра, прибг, витягнув горобця з гамна з"в...
Мораль 1: не кожен тоб ворог, хто на тебе насрав.
Мораль 2: не кожен тоб друг, хто тебе з гамна витягнув.
Мораль 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО НЕ ЦВРНЬКАЙ!)
заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу. 2. Работаю на
большой глубине. 3. Работаю головой. 4. Работаю по выходным и
праздникам. 5. Работаю в условиях повышенной влажности. 6. Мне не
оплачивается работа в ночные часы. 7. Работать приходится в темном
помещении без вентиляции. 8.Работаю при высоких температурах.
ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ. Ваше
заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении
Вашей просьбы на основании ниже изложенного: 1. Вы не работаете 8 часов
подряд. 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой
активности. 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства. 4. Не
находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным
отделам. 5. Слишком много времени тратите на отдых. 6. Не проявляете
инициативы. 7 .Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании
стимуляции )))))
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
и мать своих !4После первой не закусывай!5Не возжелай рюмки ближнего своего!6Уважай ближнего своего!("Ты меня уважаешь?")7Не пей водку из горла...ближнего своего!8Не создай себе кумира из водки!9Не забывай:водку не пьют,ее кушают!10Нажрался-не прилюбодействуй
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к черту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю..
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
— Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
— Тихо!
Солдат идет - служба идет.
Hо обидно - солдат бежит, а служба идет!
Hо самое обидное - у солдата стоит, а служба идет
«Пора делать ноги»,— подумал Папа Карло, глядя на туловище Буратино...
Каннибалы — туристам: «На первое-второе — рассчитайсь!»
«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.
«Папа, не надо меня шлепать!» — закричал сынишка. Но комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
«Проваливай!» — буркнул студент экзаменатору.
Собака: «Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный».
«Время собирать камни!» =Почка=
«Нас совсем затюкали» =Гвозди=
«В порнографии нас обвинили на голом месте» =Плейбой=
«Клинтон капал мне на мозги» =Моника Левински=
«Когда мы ели, у академика текли слюнки»
=Собака Павлова=
«Разрешите предложить Вам руку и сердце...», — говорил людоед подруге за обедом.
«От большой шишки пятаком не отделаешься». =Травматолог=
«Собака — не друг человека, собака — его подруга». =В. Даль=
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили
"Избавь меня, Боже, , От декана рожи,
От контрольной близкой, , От оценки низкой,
От зачета стремного, , От стакана неполного,
От похмелья наутро, И от пары занудной,
От работы курсовой, , От лабы чумовой,
От задания индивидуального, , От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски, , От ответа у доски,
От нехватки друзей, , Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала, , Чтоб плохо мне стало. Дай мне выспаться сладко,
В своей теплой кроватке, , Отвлеки, Боже, препода, , Чтобы шпор не заметил он,
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил я, остальные нет,
Зачет мне, о Боже, схалявь,
Степуху немножко прибавь,
Сессию отодвинь, , Вот и все... Аминь"
ОХ*ЕТЬ
Я ПОРАЖЕН!
ЭТИ ПИ*АРЫ
В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!
КАКАЯ НА*УЙ РАЗНИЦА
РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА
ПИ*ДЕЦ
УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ
ПОШЕЛ НА Х*Й
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!
ЗАЕ*АЛИ
ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!
ЧТО ЗА ХУ*НЯ?!
МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!
БЛ*ДЬ
МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!
РАС*ИЗДЯИ
ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!
О*УЕЛИ, ЧТО ЛИ?
ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!
ВОТ ЭТА Х*ЙНЯ
ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ
ЗА ЭТО НАДО ВЫ*БАТЬ
Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!
БЛЯХА-МУХА
O, БОЖЕ!
ПИ*ДОБОЛЫ
А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОС
Почки тоже волновались, что придется много работать, Глотка
разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять
на нее найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова
боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг
радовался, что пятница не за горами )))))
2.Не нужно задавать мне вопросов о моей личной жизни!!!!Я все равно вам ничего не скажу*))
"Каждый имеет право на неприкосновенность частной жизни..."
3. И пожалуйста, не нужно копировать
вышеперечисленное и вставлять к себе на страницу, придумайте что нибудь свое, отличитесь оригинальностью**
Спасибо за внимание!!!
Я очень ну очень ревнивая!!!!могу и убить если заревную!!!)))
*СКОРПИОН*
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН,
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ!
*СТРЕЛЕЦ*
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ
НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!
*БЛИЗНЕЦЫ*
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!
*РАК*
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД
ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!!
*ЛЕВ*
ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ
ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!!
*ДЕВА*
ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА
ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!!
*ВЕСЫ*
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!!