Ты танцуешь потому что… 1. любишь танцевать 2.больше ничего не умеешь 3.испытываешь двигательное беспокойство 4.своим отвратительным примером хочешь отбить у окружающих желание танцевать
Если к тебе незаслуженно придирается преподаватель, то 1. ты приложишь максимум усилий и добьешься успеха 2. возмутишься - пусть сам станцует на таких высоких каблуках! 3.дашь понять - твои ноги, как хочешь, так и ходишь 4.спросишь его: "а может тебе еще и в музыку станцевать?!"
Если сегодня тебе не нравится твой партнер, то 1.оставишь все как есть по принципу: "пусть плохонький да свой" 2.ты спросишь у тренера не осталось ли еще пара-тройка партнеров в запасе? 3.одаришь его взглядом всепрощения матери Терезы 4.попросишь заменить дефективный образец или вернуть деньги
Выбирая себе партнера, ты 1.не выбирала - так получилось... 2.готовилась к первому и решительному бою 3.прикидывала по росту и комплекции 4.выясняла всю его подноготную до последней страницы его книжки
Если тебе понравился чужой партнер, ты 1.ищешь достоинства в своем партнере 2.с интересом его разглядываешь 3.ищешь в нем недостатки 4.предлагаешь его партнерше поменяться
Если твой партнер смотрит на чужую партнершу, ты... 1.уверена – - он определяет какие у нее ошибки 2.догадываешься, что это не твой партнер 3.наступаешь ему три раза на правую ногу, спрашиваешь: « что, больно, да?» 4.уничтожаешь его презрительным взглядом
Если твой партнер пришел на танцы небритым, ты 1.не обращаешь внимания - должен же быть у мужчины хотя бы один недостаток 2.отправляешь его бриться 3.замечаешь, что ботинки он тоже не почистил 4.даешь понять, что он и так не слишком похож на человека Если партнер правильно станцевал фигуру под твоим руководством, ты 1. Кинешься ему на шею 2. Начнешь учить эту фигуру сама 3. Проснешься 4. Разрешишь ему пару раз сходить на семинары...или на лекции - пусть еще чему поучиться
Если в медленном вальсе партнер висит у тебя на руках, ты 1. делаешь вид, что тебе это нравится 2. подцепляешься к нему ногами 3. вспоминаешь, что танцуешь с девушкой, а настоящий партнер не пришел 4. сообщаешь ему по секрету, что висеть - привилегия партнерши Отличное чувство юмора твоего партнера проявляется в том, что 1. он всегда шутит и смеется 2. как он ведет тебя в стандарте 3. как он на тебя смотрит 4. он не каждый раз тебя узнает У тебя самый лучший партнер потому, что 1. знает название всех фигур 2. очень любит танцевать 3. иногда попадает в музыку 4. сам себе об этом постоянно говорит Твой партнер 1. талантливый 2. симпатичный 3. травмированный на правую ногу и голову 4.отсутствует
Больше ответов «1» С таким самомнением, вернее с практическим его отсутствием тяжело...Повесь портрет партнера в рамочку и молись. И вообще, зачем напрягать человека своим присутствием?
Больше ответов «2» А собственно говоря, ты для чего стала танцевать? И вообще тебя больше привлекает процесс танцев или общения с молодыми людьми? Пока ты не определишься с ответами на эти вопросы, о результатах говорить сложно.
Больше ответов «3» Ну, с чувством юмора у тебя все в порядке, да и с тобой, похоже, тоже, а вот с партнером у тебя, видимо проблемы.
Больше ответов «4» "Ах, какое блаженство знать, что ты совершенство, знать, что ты идеал" - твой принцип. А есть ли полная уверенность, что это не личное субъективное мнение? Если за последние полгода у тебя не сменилось больше 5 партнеров - можешь смело принимать поздравления: тебе достались непробиваемые типы....либо ты танцуешь со слепоглухонемым паралитиком
Идя по лестнице, вы пытаетесь применить технику работы стопы-пресса, как в джайве, или становитесь на край ступеньки и качаете стопы.
На работе отдавая документы на подпись передвигаетесь лок-степами. Это уже не удивляет ни коллег, ни начальство.
Ваш муж (жена, подруга, друг) уже забыли, как вы выглядите, зато знают, чем румба отличается от чачи.
Встречая симпатичного/ую молодого человека/девушку вначале оцениваете какой (им) он (она) могли стань партнером а потом уже смотрите на другие качества.
Противоположный пол исключительно интересен в качестве партнера.
Коллеги и друзья не удивляются, когда вы рассказываете про несуществующие органы тела, такие как: задняя и передняя, а также внутренняя и внешняя ноги, верхние и нижние руки, полупальцы, а также некая ОСЬ.
При звуках любой музыки вы считаете и определяете какой танец из 10 можно под нее танцевать.
Все соревнования по бальным танцам вы смотрите, уткнувшись носом в экран, находя знакомые движения пытаетесь понять, на какой все-таки счет нужно разгибать коленки.
Ночью во сне мужа (жену) называете именем партнера. И искренне удивляетесь, почему вас к нему ревнуют. Это же просто партнер.
Словосочетание «и-раз-и-два» вызывает у вас непроизвольное сокращение мышц пресса
По ночам вам снятся новые элементы композиции.
Выбирая между свиданием и тренировкой вы выбираете тренировку, потому что на тренировке вы получите гарантированное удовольствие.
Поворачивая в сторону ( в обычной жизни) вы сначала сокращаете бок, давите лопаткой на бедро и только потом двигаетесь.
Занимаясь сексом, непроизвольно отрабатываете движение бедер и ног
Все рабочие и домашние дела проводятся исключительно под музыку «десятки»
Вы знаете все фильмы про бальные танцы, причем сюжетная лини вас не интересует.
Даже самый красивый потенциальный ухажер (ша) перестает быть привлекательными после слов «Не втуляют меня эти твои танцульки».
- Мебель в вашем доме расположена так, чтобы оставалось как можно больше свободного места. - Под музыку из рекламных роликов вы выпрыгиваете из кресла и начинаете танцевать. - Вы думаете, как бы ковры поменять на пол из твердого дерева…..и повесить парочку зеркал. - Вы танцуете в офисе, танцуете, стоя у ксерокса. - Вы разносите в пух и прах технику танцоров, которых видите по телевизору. - Даже если вы в математике полный ноль, досчитать до восьми для вас не проблема. - Вы не можете слушать музыку без того, чтобы в уме представить несколько танцевальных связок. - Когда вы включаете радио, не проходит и минуты, как вы уже танцуете. - В лифтах вы тренируетесь в работе ног. - Когда вы босиком, люди смеются (мозоли, лейкопластыри и т.п.) - Танцевальной обуви у вас больше, чем обычной. - Хотя нет: обычная обувь для вас – танцевальная. - Вы оглядываетесь на некоторых прохожих и думаете: «А может он/она тоже танцует?» - Вы расстраиваетесь, когда в специализированных журналах не находите ничего, кроме рекламы товаров для балета. - Для вас сломанный палец ноги или растяжение связок – гораздо больше, чем просто неприятность. - Вас пленяют танцевальные журналы. - Когда вы видите, как кто-то пританцовывает, сидя в машине, вы не думаете, что это псих – вы ведь с ним так близки. - Вы видите понятно какие сны. - Когда вы встречаетесь с другими танцорами, ваш спокойный настрой улетучивается. - Однажды вы точно делали в интернете поиск слова «танец». - Некоторые, если не все, ваши друзья – тоже танцоры. - Вы когда-нибудь покупали диск только из-за того, что под него хорошо танцуется. - Танец – первое, что вы пишете, когда вас просят составить список хобби. - Ваш супруг/супруга, ваша семья, ваш сосед по комнате – громко кричат вам «Сюда!», если видят, что по телевизору показывают танцы. - У вас есть футболки с танцевальными слоганами. - Вам очень не нравятся размеры танцполов в ночных клубах. - Вам не нравится, как танцуют на дискотеках. - Если играет музыка, вы идете, танцуете или даже жуете в ее ритме. - Ваше рабочее расписание составляется с учетом ваших танцевальных занятий. - Интерес к танцу для вас – важнейший критерий при выборе родственной души и второй половинки
Почему парный танец как секс? 50. Вы все ходите от одного партнера к другому и того самого так и не нашли. 49. У каждого свой стиль. 48. У тех, кто постарше, проблемы с теми, кто помоложе. 47. Когда в одном месте собирается много возбужденных людей, каждого тянет пустить партнера по кругу. 46. Это обалденно делать под музыку. 45. Всегда есть новые движения, которых вы раньше не видели. 44. Вам не нравится, когда партнер не выражает эмоции. 43. Вы фантазируете о том, как занимаетесь этим перед большой аудиторией. 42. Вам нравится смотреть на других… 41. Весело наблюдать, как ваш партнер занимается этим с кем-то еще. 40. Вы хотите, чтобы вас вращали по-настоящему быстро (включите воображение). 39. Вы думаете об этом день и ночь напролет и никак не можете перестать! 38. Вы делаете это ВСЮ НОЧЬ и, когда кончаете, оба горячие, потные и полностью вымотаны. 37. Вы заболеваете, если не получается. 36. Вы считаете часы/дни/месяцы с момента последнего раза. 35. Вы начинаете брать почасовую оплату. 34. Вы учите других, как правильно. 33. Важно смотреть друг на друга. 32. Женщины должны чуть-чуть сопротивляться. 31. Помните: мужчина заправляет. 30. Мужчина возбуждается, когда смотрит, как это делают две женщины. 29. Чем больше занимаешься, тем лучше получается. 28. Нет ничего важнее опыта. 27. Есть куча сайтов с картинками этого. 26. Просто подумав об этом, вы улыбаетесь. 25. Чтобы найти партнера, вы идете в клуб. 24. Страшно делать это с кем-то, кто умеет это делать лучше вас. 23. Иногда вы даже не знаете имени партнера! 22. Великих уважают. 21. Ради этого вы можете отправиться на край света. 20. Женщины начинают дрожать при возможности сделать это с кем-то из Великих. 19. Вы получаете травмы, синяки, шрамы и говорите себе: «Ну да, это нормально». 18. Хорошо быть натощак перед началом; хорошо сделать разминку перед настоящим выступлением. 17. Когда все знают, что вы в этом хороши, следует задуматься о репутации. 16. Вы хотите поделиться опытом с другими. 15. У вас есть партнеры, которые не против того, чтобы ими попользовались для тренировки или развлечения. 14. Партнеры/друзья заскакивают к вам хорошо провести время. 13. Ваши соседи жалуются на шум. 12. После того, как вы сделали это с кем-то по-настоящему клевым, вы сплетничаете об этом с друзьями. 11. Вы случайно оставляете какую-нибудь вещь дома у партнера. 10. Существуют правила предохранения, но никто им не следует. 9. Так много мужчин/женщин, так мало времени. 8. Идеально, когда вы двигаетесь в одном ритме. 7. Когда вы пьяны, ничего не получается. 6. Слегка навеселе все происходит замечательно. 5. Нет ничего лучше, чем заниматься этим с профи… 4. У вас может быть много партнеров, пока об этом не знает один из них. 3. Мужчина возбуждается, когда женщина начинает заправлять. 2. Вы никогда не забудете первого, кто вас научил. 1. Настоящее счастье – это когда много места для маневров.
Звонок в школу танцев: - А как у вас с партнерами? - С партнерами у нас хорошо! … а без партнеров – плохо.
В баре клуба: - Катя, ты будешь кофе? - Нет, ча-ча-чай!
Попал танцор в рай. Увидел шикарнейший огромный танцевальный зал и обращается к Богу: - и что, мне можно будет здесь танцевать? - Да, пожалуйста, сколько угодно! - А костюмы, обувь есть? - Все есть, обувь – любая. - И музыка есть? - Какая угодно. - А партнершу я тоже себе могу здесь найти? - И партнершу найдем самую лучшую. - А конкурсы? Конкурсы тоже можно будет проводить? Судьи-то есть? - Извини, вот судей нет, все судьи в аду.
Провалом закончилось выступление россиян на чемпионате мира по бальным танцам - Андрей так и не решился пригласить Марину.
- Можно ли танцевать в 30 лет? - Можно. - А в 40 лет? - Можно. - А в 50 лет? - Танцевать можно. Смотреть нельзя...
Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой: - И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно. - Рэбе, а как же насчет секса? - Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело. - А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно? - Можно. - А если муж снизу, жена сверху? - Это тоже можно. - А если стоя? - Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.
Если хочешь уваженье, Восхищенье, обожанье Постоянно на танцполе От партнеров получать, Помни: дурой добродушной Быть не надо ни за что!
Если вдруг партнер ошибся, - Носом ткни его в ошибку: Пусть запомнит, что с тобою Шутки плохи на танцполе, Ты не рохля и не станешь Потакать ему во всем.
Привлеки скорей вниманье Тех, кто рядышком танцует, Расскажи им, что сегодня Лохов выпустили в город, И тебе с твоей непрухой Как всегда не повезло.
Продолжаем обученье... Как ты думаешь, достоин Твой партнер такой улыбки И вниманья и терпенья От такой, как ты, красотки? Нет уж, ты фигвам индейский Покажи ему до танца, И потом сходить не вздумай С проторенной колеи.
Брови хмурь, и недовольно , Возмущенно, и надменно Каждый промах комментируй. Покажи свое презренье, Не смотри в лицо партнера, Не достоин он, плебей!
Если ж он, хамло такое, Закрутить тебя посмеет , Ты легко не поддавайся, Упирайся до конца. Пусть поймет, что тут не ясли, Не площадка игровая, Тот, кто девушками вертит, Должен сильно попотеть.
Двое профессиональных танцора-друга встретились через несколько лет: - Ну ты где теперь, как карьера?... - Да вот, танцую в Большом, но мало... А ты? - А я в Малом, но много...
Напротив моего офиса находится модельное агентство и школа восточных танцев (в одном коридоре). Вышел встретить партнера, поймал обрывок разговора по телефону одной танцорки (или модели) - - Что делаю? Работаю, не покладая ног.
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя, как в раю! - В самом деле? А я как в автобусе.
1. Если вам постоянно наступают на ноги, а вы все время вынуждены штопать тренировочные колготки, значит, вы – партнерша. 2. Если вам время от времени мешает танцевать то, что другим обычно помогает петь, значит, вы – партнер. 3. Если впереди справа от вас все время несет запахом недорогого одеколона, значит, вы – партнерша. 4. Если впереди справа от вас постоянно слышится зловещее шипение и треск наэлектризованного материала, значит, вы – партнер. 5. Если вас постоянно наровят повернуть не в ту сторону, до хруста выламывая плечо, значит, вы – партнерша. 6. Если при выполнении поддержки вам периодически грозить опасность перелома позвоночника об колено, значит, вы – партнерша. 7. Если ваша физиономия исполосована глубокими царапинами от накладных ногтей, значит, вы – партнер. 8. Если вас прижимают к мокрой от пота рубашке, значит, - вы партнерша. 9. Если вы устали от того, что вы все время вынуждены двигать перед собой бульдозер, значит, вы – партнер. 10. Если на вас откуда-то сверху постоянно капает тональный крем, значит, вы – партнерша. 11. Если ваша девушка каждый раз предъявляет вам ехидные претензии по поводу того, что вы опять весь в блестках, значит, вы – партнер. 12. Если слово «партнер» с некоторых пор ассоциируется у вас только с танцами, значит, вы – партнерша. 13. Если вы мечтаете наконец-то снять каблуки, значит, вы – партнер. 14. Если вы платите одному мужчине за то, что он занимается с другим мужчиной, а вы им помогаете, значит, вы – партнерша. 15. Если за победу на конкурсе вам дарят набор косметики, значит, вы – партнер. 16. Если вы легко обращаетесь с пистолетом, наполненным горячим клеем, умеете всунуть каблук в неподходящий по диаметру накаблучник и уверенно вкалываете булавки в чужую спину, значит, вы – партнерша. 17. Если тренер называет вас «умничка», значит, вы – партнер. 18. Если вы легко уносите после турнира огромные сумки со своими костюмами и рыдающего партнера, значит, вы – партнерша. 19. Если вы знаете какие стразы ярче блестят и какая пудра лучше ложится, значит, вы – партнер. 20. Если даже все вышеизложенное не заставляет вас бросить занятия танцами, значит, вы оба – настоящие танцоры, выдающиеся спортсмены и большие молодцы!
Если ищете партнера, Напишите в объявленьи Класс повыше, вес поменьше, И про ангельский характер Рассказать не позабудьте А потом уже на пробах Вы оденьте сарафанчик Покороче, иль поглубже Чтобы вырез был на платье, Или блузка попрозрачней, И тогда партнер, конечно, Класс и вес ваш не заметит.
Если несмотря на тонны Парафина и касторки Ваши ноги на паркете Разъезжаются упорно, То попробуйте приклеить Вы наждачку на ботинки Лучше было бы в шиповках, Но, пожалуй, в них не пустят.
Если что-то не выходит, Обвиняй во всем партнера, Что танцует очень криво, Улыбается не к месту Вовсе музыку не слышит, Да и ноги изначально Не к тому пришиты месту Ведь давным-давно известно: Люди по двое танцуют, Чтоб другой был виноватым.
Пропустить другую пару Есть великое бесчестье Все тогда увидят сразу, Что вы лох и начинашка Если перед вами пара, Врежьтеся в нее с разбегу, Отдавите им все ноги И рукой заедьте в ухо Будут знать, как появляться На пути крутых танцоров Ну а если не хватает Роста вам иль грубой силы, То поставьте им подножку, Пусть летят на землю, гады.
1. Лучший инструмент для удержания партнера – ваши руки. 2. При прочих равных молодость предпочтительнее. 3. Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.(Партнеру лучше ее не говорить) 4. Никогда не танцуйте с партнером, у которого проблем больше, чем у вас. 5. Никогда не спорьте с уставшим партнером. 6. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги. 7. Когда партнеру плохо - он ищет партнершу. Когда партнеру хорошо - он ищет еще одну. (Очень сомнительная мысль. Но хорошо звучит) 8. Средняя партнерша предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний партнер лучше видит, чем соображает. 9. Если партнерша говорит партнеру, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. 10. Партнерша не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад. (Эту мысль необходимо донести до партнера) 11. Hе гоpюй, если у твоей партнерши кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.( То же самое актуально и для партнерш) 12. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
За окном – метель. На дворе еще только ноябрь, но в этих краях зима часто приходит рано. Все укрыто пушистым белым снегом. Он красиво падает – легкий, почти невесомый - на искрящийся в расплывчатом свете фонарей холодный ковер. На улице – ледяное безмолвие и зверский холод. Медленно опускается вечер, заливая город густой, точно молоко, тьмой. В окнах все чаще вспыхивают желтые огоньки. Семьи собираются дома… В такую погоду лучший отдых – это лечь под теплый плед с огромной кружкой обжигающего мятного чая, обложится конфетами, мандаринами и подушками, взять в руки любимую книжку… Мечта! Все эти мысли – одна за другой – проносились в голове у Оли, пока она подпрыгивала на автобусной остановке, с удовольствием вдыхая морозный воздух и игриво щурясь от холода падавших на лоб ледяных узорчатых пушинок. Пушинки опускались на ресницы, делая их мохнатыми, и не таяли. «Скоро буду дома», - радостно подумала Оля, цепляясь за поручень и пытаясь одновременно достать из кошелька деньги на проезд, удержать в негнущихся замерзших пальцах папку с документами, учебники и перчатки. Спину ломило – сумка была невероятно тяжелой. Вроде там ничего особенного нет – только ноутбук, и танцевальные босоножки, и гетры, и тренировочное платье, и расческа с косметичкой, и кошелек, и плейер, и духи, и бутылка с витаминным чаем, - а больше ничего. Можно, конечно, не таскать с собой весь этот набор – но тогда придется возвращаться домой из института, чтобы положить одни вещи, и взять другие. Но это глупо – расстояния в городе немаленькие, больше времени и энергии потратишь на переезды из дома - в город. А обычный рабочий день начинается рано – с самого утра, когда надо бежать в институт и усиленно заглатывать знания; затем – все так же бегом – на работу; вечером тренировка допоздна. Вот и приходится носить на себе «передвижной трейлер». Но сегодня тренировка неожиданно сорвалась – у партнера не получилось освободиться с работы раньше. Оля досадливо поморщилась – она всегда болезненно реагировала на отмененное занятие, что приравнивалось почти к трагедии местного масштаба. День, проведенный без танцев, Оля категорично считала зря прожитым. Но сегодня Оля так устала, замерзла и проголодалась, что была даже рада возможности провести вечер возле семейного очага, так сказать. Поднимаясь в лифте, она предвкушала все, что ждет дома: уютный диванчик с пушистым пледом, сонно сопящая собака прижмется к ледяным ступням, любимый детективчик Шелдона, парочка мандаринов, шоколадка и кружка горячего мятного чая!.. Красота! Папа разогреет блинчики с творогом, и снова побурчит, что дочка мало отдыхает и мало ест. Потом придет мама, и можно будет со вкусом посплетничать, пока она ужинает. Как же все-таки хорошо дома!.. Оля поежилась, вспомнив про ледяную метель на улице – ох и погодка, слава Богу, что не надо никуда ехать, и снова трястись вместе с такими же замерзшими товарищами по несчастью в метро и автобусе. Оля уже открывала ключом замок входной двери, когда ее мобильный затренькал развеселым джайвом. Она ухитрилась взять трубку, ничего при этом не уронив. - Да? - Привет, Олюнчик, - раздался в трубке усталый, но радостный голос партнера. – Я сумел раньше освободиться! И вот подумал… - Что-о? – не выдержала Оля, зная ответ. - Поехали позанимаемся? Оля в изнеможении прислонилась к стене. От усталости подгибались колени. Чай, плед, книжка, ужин… Но на ее лице в тот же миг заиграла счастливая улыбка – она едет заниматься! Танцевать едет! - Через час в зале, - сказала она партнеру. Дверь распахнулась. Оля вихрем влетела в прихожую, на лету бросив на полку папку и учебники. - Пап, буду поздно! – крикнула она, выбегая из квартиры. – Оставьте мне блинчиков!..
1) Ты что опять делаешь у партнера под мышкой? 2) Кто локти уронил? 3) Стоять нужно на своих ногах. 4) Не шаркайте по паркету! А ну, убрать звук!!! 5) Ты как присел? Ночную вазу принести? 6) Я тебя буду называть: ""Мистер мертвые бедра""... 7) Не подходите ближе к этой паре! 8) Ну, посмотри же ты на нее! Ты же с девушкой танцуешь! 9) Это что, любовь? О, Боже! 10) Обнимите партнеров! И это все, на что вы способны? 11) Куда пошел на кривых ножках? 12) Не стой раком - привыкнешь! 13) Чтобы хорошо танцевать, партнерша должна быть распущенной! 14) М -да... ребята, танго танцевать - это вам не бабушкины пирожки трескать
Валерий Цыплитов взял несколько рекламных слоганов разных компаний и вместо товара либо услуги вставил слово "партнер"...вот что получилось
Наш тренированный партнер не даст вам скучать! Есть идея, есть партнер. партнер. С нами удобно везде. партнер. Веселее вместе! партнер. За качество отвечаю. Правильное пиво партнер. Побалуй себя. партнер. партнер делает это дольше всех. Мода. Стиль. партнер. Будьте в форме. партнер. партнер: А я могу больше! партнер. Наплюйте на простуду! партнер поможет вам бросить курить. Мой мир. Мой партнер партнер - это именно то, что вам необходимо. партнер или не партнер? Вот в чем вопрос. Быстро и надолго. партнер партнер работает за шестерых Приобретая сейчас два партнер, вы получаете подарок. партнер. Молчание - золото. Пятна и ржавчину удалит новый партнер. партнер защищает и зубы, и корни. партнер - мужчинам, которые любят женщин, которые любят мужчин Весело и вкусно! партнер! партнер - это ласковое солнце в вашем доме круглый год! партнер. Поверь своим глазам. Если вы видите партнер, значит это не ваш партнер партнер расскажет вам правду жизни. партнер - семья простит вам это увлечение. Красота формы. Совершенство функций. партнер. партнер. Полный партнер )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ну ооочень улыбнул один диалог на танцевальном форуме:
beta:Подскажите как заставить партнера тренироваться? Помогите, что мне делать?
Shon: Как что!?? :-) Выпороть его ремнем!! :-) Негодник. Что он себе думает, весь танцевальный мир ожидает его, а он, видите ли, не хочешь чемпионом становиться... :-)
ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ПРОИСХОДИТ :) - твое сердце бьется в ритме "ча-ча раз два три"; - ты видел "Танцуй со мной" пять раз, и тебе этот фильм даже не нравится; - ты танцуешь латину на станции метро, когда ждешь поезд после занятий по латине; - сидя на работе за столом ставишь ноги по 3 позиции; - твои друзья больше не спрашивают тебя, что ты делаешь вечером в пятницу, субботу, воскресенье... и т.д.; - ты думаешь, что бутылка воды со льдом - роскошный приз за победу в соревнованиях; - твои соседи (которые два месяца назад не знали, что такое ча-ча) начали слушать Рики Мартина вместо рэпа. По собственному желанию. - когда тебя просят принести проект идеального дома, ты приносишь чертеж пустой комнаты с паркетным полом и зеркальными стенами; - ты больше не покупаешь одежду, в которой нельзя танцевать; - твои многочисленные майки стоят не больше 10 баксов, но обувь - не меньше ста - ты больше не можешь спокойно видеть другие виды танцев: ты пытаешься поймать движения, которые можно было бы танцевать в латине; - ты проводишь каждый свободный день, включая выходные, каникулы, праздники, отпуск, на занятиях по бальным, соревнованиях или мастер-классах; - ты приходишь домой только спать, стирать одежду и заново собирать свою танцевальную сумку; - ты просыпаешься по утрам, мучительно пытаясь вспомнить сон, который ты видел, потому что ты точно помнишь, что ты делал такое супердвижение, которое ты еще не знал, когда ложился спать; - ты думаешь, что если бы Сталин или Гитлер знали о джайве, второй мировой не случилось бы; - ты можешь танцевать вальс под государственный гимн СССР; - ты танцуешь румбу в душе; - ты диджеишь на вечеринках просто чтобы быть уверенным, что музыка "правильная"; - пока ты диджеишь, ты умудряешься еще и потанцевать пару раз; - если ты проводишь выходные с домашними, ты учишь их танцевать; - ты мечтаешь, чтобы у тебя на работе был паркетный пол, чтобы ты мог танцевать и на работе; - глядя на танцующую пару ты понимаешь, чью обучалку они недавно смотрели. - если доктор говорит, что чтобы залечить колено, надо дать ноге недельный отдых, вы начинаете протестовать и перечислять ему колличество тренировок на этой неделе! - алкоголь не помогает, а мешает тебе душевно танцевать - у тебя в сумке всегда болтается танцевальная обувь и сменная майка - ты думаешь, что следующая цифра после восьми - один;
11 способов как завоевать любовь окружающих на паркете
1. Приглашая девушку, небрежно вытягивайте руку и, глядя куда-нибудь в потолок, скажите: «Ну пошли что ль, а то так и простоишь весь вечер».
2. Независимо от того, что играет всегда повторяйте одну и ту же заученную комбинацию. На миноре добавляйте трагизма на лице, на мажоре удваивайте количество поворотов.
3. Не упускайте возможность попить пива, поболтать с друзьями и поздороваться с проходящими мимо знакомыми, когда танцуете в паре.
4. Танцуя в паре, всегда четко и громко считайте в слух. На «раз» и «пять» выразительно выкатывайте глаза или делайте резкий рывок рукой, подчеркивая всю значимость момента.
5. Никогда не меняйте футболок и рубашек. А лучше всегда ходите в одной и той же. Настоящий мужик должен пахнуть так, чтобы его можно было найти по запаху в полной темноте.
6. Танцуя с девушкой, всегда сохраняйте ровное выражение лица. Чем сильней она вам улыбается, тем больше беспристрастности в вашем взгляде. Для усиления эффекта рекомендуется взять в правую руку книгу и время от времени в нее поглядывать.
7. Никогда не смотрите, куда ведете девушку. Опытная и хорошая партнерша имеет глаза на спине, боках, руках. Она не бьется, не ломается, не жалуется. Она как Гарри Поттер обладает волшебным свойством проходить сквозь стены, предметы и людей. А такие мелочи как синяки и ссадины ее вовсе не волнуют.
8. Если вы не танцуете, всегда вставайте спиной к окружающим. На паркете они все равно ничего интересного не увидят (вы же не танцуете), пусть хоть вашим точеным торсом полюбуются.
9. Рекомендуется девушкам. Подойти к какому-нибудь невысокому танцору и радостно крикнуть : «Ба! Да я тебя выше на целых 10 см!»
10. К 9 добавить (не менее радостно и громко): «Правда, я на каблуках, А ТЫ?»
11. По окончании танца, сочувственно хлопнуть партнера по плечу и сказать: «Ничего, не переживай. Я знаю одного тренера, он из любого дерева красавца делает».
Если хочешь уваженье, Восхищенье, обожанье Постоянно на танцполе От партнеров получать, Помни: дурой добродушной Быть не надо ни за что!
Если вдруг партнер ошибся, - Носом ткни его в ошибку: Пусть запомнит, что с тобою Шутки плохи на танцполе, Ты не рохля и не станешь Потакать ему во всем.
Привлеки скорей вниманье Тех, кто рядышком танцует, Расскажи им, что сегодня Лохов выпустили в город, И тебе с твоей непрухой Как всегда не повезло.
Продолжаем обученье... Как ты думаешь, достоин Твой партнер такой улыбки И вниманья и терпенья От такой, как ты, красотки? Нет уж, ты фигвам индейский Покажи ему до танца, И потом сходить не вздумай С проторенной колеи.
Брови хмурь, и недовольно , Возмущенно, и надменно Каждый промах комментируй. Покажи свое презренье, Не смотри в лицо партнера, Не достоин он, плебей!
Если ж он, хамло такое, Закрутить тебя посмеет , Ты легко не поддавайся, Упирайся до конца. Пусть поймет, что тут не ясли, Не площадка игровая, Тот, кто девушками вертит, Должен сильно попотеть.
Ты танцуешь потому что…
1. любишь танцевать
2.больше ничего не умеешь
3.испытываешь двигательное
беспокойство
4.своим отвратительным примером
хочешь отбить у окружающих желание
танцевать
Если к тебе незаслуженно придирается преподаватель, то
1. ты приложишь максимум усилий
и добьешься успеха
2. возмутишься - пусть сам станцует на
таких высоких каблуках!
3.дашь понять - твои ноги, как хочешь, так и
ходишь
4.спросишь его: "а может тебе еще
и в музыку станцевать?!"
Если сегодня тебе не нравится твой партнер, то
1.оставишь все как есть по принципу:
"пусть плохонький да свой"
2.ты спросишь у тренера не осталось
ли еще пара-тройка партнеров в
запасе?
3.одаришь его взглядом всепрощения
матери Терезы
4.попросишь заменить дефективный
образец или вернуть деньги
Выбирая себе партнера, ты
1.не выбирала - так получилось...
2.готовилась к первому и решительному
бою
3.прикидывала по росту и комплекции
4.выясняла всю его подноготную до
последней страницы его книжки
Если тебе понравился чужой партнер, ты
1.ищешь достоинства в своем партнере
2.с интересом его разглядываешь
3.ищешь в нем недостатки
4.предлагаешь его партнерше поменяться
Если твой партнер смотрит на чужую партнершу, ты...
1.уверена –
- он определяет какие у нее ошибки
2.догадываешься, что это не твой партнер
3.наступаешь ему три раза на правую ногу,
спрашиваешь: « что, больно, да?»
4.уничтожаешь его презрительным взглядом
Если твой партнер
пришел на танцы небритым, ты
1.не обращаешь внимания - должен же
быть у мужчины хотя бы один
недостаток
2.отправляешь его бриться
3.замечаешь, что ботинки он тоже не
почистил
4.даешь понять, что он и так не
слишком похож на человека
Если партнер правильно станцевал фигуру под твоим руководством, ты
1. Кинешься ему на шею
2. Начнешь учить эту фигуру сама
3. Проснешься
4. Разрешишь ему пару раз сходить на
семинары...или на лекции - пусть еще
чему поучиться
Если в медленном вальсе партнер висит у тебя на руках, ты
1. делаешь вид, что тебе это нравится
2. подцепляешься к нему ногами
3. вспоминаешь, что танцуешь с девушкой,
а настоящий партнер не пришел
4. сообщаешь ему по секрету, что висеть -
привилегия партнерши
Отличное чувство юмора твоего партнера проявляется в том, что
1. он всегда шутит и смеется
2. как он ведет тебя в стандарте
3. как он на тебя смотрит
4. он не каждый раз тебя узнает
У тебя самый лучший партнер потому, что
1. знает название всех фигур
2. очень любит танцевать
3. иногда попадает в музыку
4. сам себе об этом постоянно говорит
Твой партнер
1. талантливый
2. симпатичный
3. травмированный на правую ногу и
голову
4.отсутствует
Больше ответов «1»
С таким самомнением, вернее с практическим его отсутствием тяжело...Повесь портрет партнера в рамочку
и молись. И вообще, зачем напрягать человека своим присутствием?
Больше ответов «2»
А собственно говоря, ты для чего стала танцевать? И вообще тебя больше привлекает процесс танцев или общения с молодыми людьми? Пока ты не определишься с ответами на эти вопросы, о результатах говорить сложно.
Больше ответов «3»
Ну, с чувством юмора у тебя все в порядке, да и с тобой, похоже, тоже, а вот с партнером у тебя, видимо проблемы.
Больше ответов «4» "Ах, какое блаженство знать, что ты совершенство, знать, что ты идеал" - твой принцип. А есть ли полная уверенность, что это не личное субъективное мнение? Если за последние полгода у тебя не сменилось больше 5 партнеров - можешь смело принимать поздравления: тебе достались непробиваемые типы....либо ты танцуешь со слепоглухонемым паралитиком
Идя по городу Вы выпрямляете коленки.
Идя по лестнице, вы пытаетесь применить технику работы стопы-пресса, как в джайве, или становитесь на край ступеньки и качаете стопы.
На работе отдавая документы на подпись передвигаетесь лок-степами. Это уже не удивляет ни коллег, ни начальство.
Ваш муж (жена, подруга, друг) уже забыли, как вы выглядите, зато знают, чем румба отличается от чачи.
Встречая симпатичного/ую молодого человека/девушку вначале оцениваете какой (им) он (она) могли стань партнером а потом уже смотрите на другие качества.
Противоположный пол исключительно интересен в качестве партнера.
Коллеги и друзья не удивляются, когда вы рассказываете про несуществующие органы тела, такие как: задняя и передняя, а также внутренняя и внешняя ноги, верхние и нижние руки, полупальцы, а также некая ОСЬ.
При звуках любой музыки вы считаете и определяете какой танец из 10 можно под нее танцевать.
Все соревнования по бальным танцам вы смотрите, уткнувшись носом в экран, находя знакомые движения пытаетесь понять, на какой все-таки счет нужно разгибать коленки.
Ночью во сне мужа (жену) называете именем партнера. И искренне удивляетесь, почему вас к нему ревнуют. Это же просто партнер.
Словосочетание «и-раз-и-два» вызывает у вас непроизвольное сокращение мышц пресса
По ночам вам снятся новые элементы композиции.
Выбирая между свиданием и тренировкой вы выбираете тренировку, потому что на тренировке вы получите гарантированное удовольствие.
Поворачивая в сторону ( в обычной жизни) вы сначала сокращаете бок, давите лопаткой на бедро и только потом двигаетесь.
Занимаясь сексом, непроизвольно отрабатываете движение бедер и ног
Все рабочие и домашние дела проводятся исключительно под музыку «десятки»
Вы знаете все фильмы про бальные танцы, причем сюжетная лини вас не интересует.
Даже самый красивый потенциальный ухажер (ша) перестает быть привлекательными после слов «Не втуляют меня эти твои танцульки».
- Мебель в вашем доме расположена так, чтобы оставалось как можно больше свободного места.
- Под музыку из рекламных роликов вы выпрыгиваете из кресла и начинаете танцевать.
- Вы думаете, как бы ковры поменять на пол из твердого дерева…..и повесить парочку зеркал.
- Вы танцуете в офисе, танцуете, стоя у ксерокса.
- Вы разносите в пух и прах технику танцоров, которых видите по телевизору.
- Даже если вы в математике полный ноль, досчитать до восьми для вас не проблема.
- Вы не можете слушать музыку без того, чтобы в уме представить несколько танцевальных связок.
- Когда вы включаете радио, не проходит и минуты, как вы уже танцуете.
- В лифтах вы тренируетесь в работе ног.
- Когда вы босиком, люди смеются (мозоли, лейкопластыри и т.п.)
- Танцевальной обуви у вас больше, чем обычной.
- Хотя нет: обычная обувь для вас – танцевальная.
- Вы оглядываетесь на некоторых прохожих и думаете: «А может он/она тоже танцует?»
- Вы расстраиваетесь, когда в специализированных журналах не находите ничего, кроме рекламы товаров для балета.
- Для вас сломанный палец ноги или растяжение связок – гораздо больше, чем просто неприятность.
- Вас пленяют танцевальные журналы.
- Когда вы видите, как кто-то пританцовывает, сидя в машине, вы не думаете, что это псих – вы ведь с ним так близки.
- Вы видите понятно какие сны.
- Когда вы встречаетесь с другими танцорами, ваш спокойный настрой улетучивается.
- Однажды вы точно делали в интернете поиск слова «танец».
- Некоторые, если не все, ваши друзья – тоже танцоры.
- Вы когда-нибудь покупали диск только из-за того, что под него хорошо танцуется.
- Танец – первое, что вы пишете, когда вас просят составить список хобби.
- Ваш супруг/супруга, ваша семья, ваш сосед по комнате – громко кричат вам «Сюда!», если видят, что по телевизору показывают танцы.
- У вас есть футболки с танцевальными слоганами.
- Вам очень не нравятся размеры танцполов в ночных клубах.
- Вам не нравится, как танцуют на дискотеках.
- Если играет музыка, вы идете, танцуете или даже жуете в ее ритме.
- Ваше рабочее расписание составляется с учетом ваших танцевальных занятий.
- Интерес к танцу для вас – важнейший критерий при выборе родственной души и второй половинки
50. Вы все ходите от одного партнера к другому и того самого так и не нашли.
49. У каждого свой стиль.
48. У тех, кто постарше, проблемы с теми, кто помоложе.
47. Когда в одном месте собирается много возбужденных людей, каждого тянет пустить партнера по кругу.
46. Это обалденно делать под музыку.
45. Всегда есть новые движения, которых вы раньше не видели.
44. Вам не нравится, когда партнер не выражает эмоции.
43. Вы фантазируете о том, как занимаетесь этим перед большой аудиторией.
42. Вам нравится смотреть на других…
41. Весело наблюдать, как ваш партнер занимается этим с кем-то еще.
40. Вы хотите, чтобы вас вращали по-настоящему быстро (включите воображение).
39. Вы думаете об этом день и ночь напролет и никак не можете перестать!
38. Вы делаете это ВСЮ НОЧЬ и, когда кончаете, оба горячие, потные и полностью вымотаны.
37. Вы заболеваете, если не получается.
36. Вы считаете часы/дни/месяцы с момента последнего раза.
35. Вы начинаете брать почасовую оплату.
34. Вы учите других, как правильно.
33. Важно смотреть друг на друга.
32. Женщины должны чуть-чуть сопротивляться.
31. Помните: мужчина заправляет.
30. Мужчина возбуждается, когда смотрит, как это делают две женщины.
29. Чем больше занимаешься, тем лучше получается.
28. Нет ничего важнее опыта.
27. Есть куча сайтов с картинками этого.
26. Просто подумав об этом, вы улыбаетесь.
25. Чтобы найти партнера, вы идете в клуб.
24. Страшно делать это с кем-то, кто умеет это делать лучше вас.
23. Иногда вы даже не знаете имени партнера!
22. Великих уважают.
21. Ради этого вы можете отправиться на край света.
20. Женщины начинают дрожать при возможности сделать это с кем-то из Великих.
19. Вы получаете травмы, синяки, шрамы и говорите себе: «Ну да, это нормально».
18. Хорошо быть натощак перед началом; хорошо сделать разминку перед настоящим выступлением.
17. Когда все знают, что вы в этом хороши, следует задуматься о репутации.
16. Вы хотите поделиться опытом с другими.
15. У вас есть партнеры, которые не против того, чтобы ими попользовались для тренировки или развлечения.
14. Партнеры/друзья заскакивают к вам хорошо провести время.
13. Ваши соседи жалуются на шум.
12. После того, как вы сделали это с кем-то по-настоящему клевым, вы сплетничаете об этом с друзьями.
11. Вы случайно оставляете какую-нибудь вещь дома у партнера.
10. Существуют правила предохранения, но никто им не следует.
9. Так много мужчин/женщин, так мало времени.
8. Идеально, когда вы двигаетесь в одном ритме.
7. Когда вы пьяны, ничего не получается.
6. Слегка навеселе все происходит замечательно.
5. Нет ничего лучше, чем заниматься этим с профи…
4. У вас может быть много партнеров, пока об этом не знает один из них.
3. Мужчина возбуждается, когда женщина начинает заправлять.
2. Вы никогда не забудете первого, кто вас научил.
1. Настоящее счастье – это когда много места для маневров.
- А как у вас с партнерами?
- С партнерами у нас хорошо! … а без партнеров – плохо.
В баре клуба: - Катя, ты будешь кофе? - Нет, ча-ча-чай!
Попал танцор в рай. Увидел шикарнейший огромный танцевальный зал и обращается к Богу:
- и что, мне можно будет здесь танцевать?
- Да, пожалуйста, сколько угодно!
- А костюмы, обувь есть?
- Все есть, обувь – любая.
- И музыка есть?
- Какая угодно.
- А партнершу я тоже себе могу здесь найти?
- И партнершу найдем самую лучшую.
- А конкурсы? Конкурсы тоже можно будет проводить? Судьи-то есть?
- Извини, вот судей нет, все судьи в аду.
- Можно ли танцевать в 30 лет?
- Можно.
- А в 40 лет?
- Можно.
- А в 50 лет?
- Танцевать можно. Смотреть нельзя...
Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете,
то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.
Если хочешь уваженье,
Восхищенье, обожанье
Постоянно на танцполе
От партнеров получать,
Помни: дурой добродушной
Быть не надо ни за что!
Если вдруг партнер ошибся, -
Носом ткни его в ошибку:
Пусть запомнит, что с тобою
Шутки плохи на танцполе,
Ты не рохля и не станешь
Потакать ему во всем.
Привлеки скорей вниманье
Тех, кто рядышком танцует,
Расскажи им, что сегодня
Лохов выпустили в город,
И тебе с твоей непрухой
Как всегда не повезло.
Продолжаем обученье...
Как ты думаешь, достоин
Твой партнер такой улыбки
И вниманья и терпенья
От такой, как ты, красотки?
Нет уж, ты фигвам индейский
Покажи ему до танца,
И потом сходить не вздумай
С проторенной колеи.
Брови хмурь, и недовольно ,
Возмущенно, и надменно
Каждый промах комментируй.
Покажи свое презренье,
Не смотри в лицо партнера,
Не достоин он, плебей!
Если ж он, хамло такое,
Закрутить тебя посмеет ,
Ты легко не поддавайся,
Упирайся до конца.
Пусть поймет, что тут не ясли,
Не площадка игровая,
Тот, кто девушками вертит,
Должен сильно попотеть.
- Ну ты где теперь, как карьера?...
- Да вот, танцую в Большом, но мало... А ты?
- А я в Малом, но много...
Напротив моего офиса находится модельное агентство и школа восточных
танцев (в одном коридоре). Вышел встретить партнера, поймал обрывок
разговора по телефону одной танцорки (или модели)
-
- Что делаю? Работаю, не покладая ног.
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя, как в раю!
- В самом деле? А я как в автобусе.
1. Если вам постоянно наступают на ноги, а вы все время вынуждены штопать тренировочные колготки, значит, вы – партнерша.
2. Если вам время от времени мешает танцевать то, что другим обычно помогает петь, значит, вы – партнер.
3. Если впереди справа от вас все время несет запахом недорогого одеколона, значит, вы – партнерша.
4. Если впереди справа от вас постоянно слышится зловещее шипение и треск наэлектризованного материала, значит, вы – партнер.
5. Если вас постоянно наровят повернуть не в ту сторону, до хруста выламывая плечо, значит, вы – партнерша.
6. Если при выполнении поддержки вам периодически грозить опасность перелома позвоночника об колено, значит, вы – партнерша.
7. Если ваша физиономия исполосована глубокими царапинами от накладных ногтей, значит, вы – партнер.
8. Если вас прижимают к мокрой от пота рубашке, значит, - вы партнерша.
9. Если вы устали от того, что вы все время вынуждены двигать перед собой бульдозер, значит, вы – партнер.
10. Если на вас откуда-то сверху постоянно капает тональный крем, значит, вы – партнерша.
11. Если ваша девушка каждый раз предъявляет вам ехидные претензии по поводу того, что вы опять весь в блестках, значит, вы – партнер.
12. Если слово «партнер» с некоторых пор ассоциируется у вас только с танцами, значит, вы – партнерша.
13. Если вы мечтаете наконец-то снять каблуки, значит, вы – партнер.
14. Если вы платите одному мужчине за то, что он занимается с другим мужчиной, а вы им помогаете, значит, вы – партнерша.
15. Если за победу на конкурсе вам дарят набор косметики, значит, вы – партнер.
16. Если вы легко обращаетесь с пистолетом, наполненным горячим клеем, умеете всунуть каблук в неподходящий по диаметру накаблучник и уверенно вкалываете булавки в чужую спину, значит, вы – партнерша.
17. Если тренер называет вас «умничка», значит, вы – партнер.
18. Если вы легко уносите после турнира огромные сумки со своими костюмами и рыдающего партнера, значит, вы – партнерша.
19. Если вы знаете какие стразы ярче блестят и какая пудра лучше ложится, значит, вы – партнер.
20. Если даже все вышеизложенное не заставляет вас бросить занятия танцами, значит, вы оба – настоящие танцоры, выдающиеся спортсмены и большие молодцы!
Напишите в объявленьи
Класс повыше, вес поменьше,
И про ангельский характер
Рассказать не позабудьте
А потом уже на пробах
Вы оденьте сарафанчик
Покороче, иль поглубже
Чтобы вырез был на платье,
Или блузка попрозрачней,
И тогда партнер, конечно,
Класс и вес ваш не заметит.
Если несмотря на тонны
Парафина и касторки
Ваши ноги на паркете
Разъезжаются упорно,
То попробуйте приклеить
Вы наждачку на ботинки
Лучше было бы в шиповках,
Но, пожалуй, в них не пустят.
Если что-то не выходит,
Обвиняй во всем партнера,
Что танцует очень криво,
Улыбается не к месту
Вовсе музыку не слышит,
Да и ноги изначально
Не к тому пришиты месту
Ведь давным-давно известно:
Люди по двое танцуют,
Чтоб другой был виноватым.
Пропустить другую пару
Есть великое бесчестье
Все тогда увидят сразу,
Что вы лох и начинашка
Если перед вами пара,
Врежьтеся в нее с разбегу,
Отдавите им все ноги
И рукой заедьте в ухо
Будут знать, как появляться
На пути крутых танцоров
Ну а если не хватает
Роста вам иль грубой силы,
То поставьте им подножку,
Пусть летят на землю, гады.
Кушай овощ манго - будешь страстным в танго!
Для румбы лучший рацион - большой и спелый патиссон!
Пейте ягодный компот - всех обскачет ваш фокстрот!
Простая пареная репа - секрет успеха для квикстепа!
В вальсе кружишься с подружкой - ты заправился ватрушкой!
Только скушав карбонад, пасодоблю будешь рад!
Зачерпни горячий плов - к самбе будешь ты готов!
В румбе, да и в ча-ча-ча помогает...АЛЫЧА!
Джайва не выносишь тряску? Помоги себе колбаской!
Ватрушки, плюшки, три торта - ТАНЦУЙТЕ ТАНЕЦ ЖИВОТА!!!
2. При прочих равных молодость предпочтительнее.
3. Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.(Партнеру лучше ее не говорить)
4. Никогда не танцуйте с партнером, у которого проблем больше, чем у вас.
5. Никогда не спорьте с уставшим партнером.
6. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
7. Когда партнеру плохо - он ищет партнершу. Когда партнеру хорошо - он ищет еще одну. (Очень сомнительная мысль. Но хорошо звучит)
8. Средняя партнерша предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний партнер лучше видит, чем соображает.
9. Если партнерша говорит партнеру, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
10. Партнерша не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад. (Эту мысль необходимо донести до партнера)
11. Hе гоpюй, если у твоей партнерши кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.( То же самое актуально и для партнерш)
12. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
В такую погоду лучший отдых – это лечь под теплый плед с огромной кружкой обжигающего мятного чая, обложится конфетами, мандаринами и подушками, взять в руки любимую книжку… Мечта!
Все эти мысли – одна за другой – проносились в голове у Оли, пока она подпрыгивала на автобусной остановке, с удовольствием вдыхая морозный воздух и игриво щурясь от холода падавших на лоб ледяных узорчатых пушинок. Пушинки опускались на ресницы, делая их мохнатыми, и не таяли. «Скоро буду дома», - радостно подумала Оля, цепляясь за поручень и пытаясь одновременно достать из кошелька деньги на проезд, удержать в негнущихся замерзших пальцах папку с документами, учебники и перчатки. Спину ломило – сумка была невероятно тяжелой. Вроде там ничего особенного нет – только ноутбук, и танцевальные босоножки, и гетры, и тренировочное платье, и расческа с косметичкой, и кошелек, и плейер, и духи, и бутылка с витаминным чаем, - а больше ничего. Можно, конечно, не таскать с собой весь этот набор – но тогда придется возвращаться домой из института, чтобы положить одни вещи, и взять другие. Но это глупо – расстояния в городе немаленькие, больше времени и энергии потратишь на переезды из дома - в город. А обычный рабочий день начинается рано – с самого утра, когда надо бежать в институт и усиленно заглатывать знания; затем – все так же бегом – на работу; вечером тренировка допоздна. Вот и приходится носить на себе «передвижной трейлер». Но сегодня тренировка неожиданно сорвалась – у партнера не получилось освободиться с работы раньше. Оля досадливо поморщилась – она всегда болезненно реагировала на отмененное занятие, что приравнивалось почти к трагедии местного масштаба. День, проведенный без танцев, Оля категорично считала зря прожитым. Но сегодня Оля так устала, замерзла и проголодалась, что была даже рада возможности провести вечер возле семейного очага, так сказать.
Поднимаясь в лифте, она предвкушала все, что ждет дома: уютный диванчик с пушистым пледом, сонно сопящая собака прижмется к ледяным ступням, любимый детективчик Шелдона, парочка мандаринов, шоколадка и кружка горячего мятного чая!.. Красота! Папа разогреет блинчики с творогом, и снова побурчит, что дочка мало отдыхает и мало ест. Потом придет мама, и можно будет со вкусом посплетничать, пока она ужинает. Как же все-таки хорошо дома!.. Оля поежилась, вспомнив про ледяную метель на улице – ох и погодка, слава Богу, что не надо никуда ехать, и снова трястись вместе с такими же замерзшими товарищами по несчастью в метро и автобусе.
Оля уже открывала ключом замок входной двери, когда ее мобильный затренькал развеселым джайвом. Она ухитрилась взять трубку, ничего при этом не уронив.
- Да?
- Привет, Олюнчик, - раздался в трубке усталый, но радостный голос партнера. – Я сумел раньше освободиться! И вот подумал…
- Что-о? – не выдержала Оля, зная ответ.
- Поехали позанимаемся?
Оля в изнеможении прислонилась к стене. От усталости подгибались колени. Чай, плед, книжка, ужин… Но на ее лице в тот же миг заиграла счастливая улыбка – она едет заниматься! Танцевать едет!
- Через час в зале, - сказала она партнеру.
Дверь распахнулась. Оля вихрем влетела в прихожую, на лету бросив на полку папку и учебники.
- Пап, буду поздно! – крикнула она, выбегая из квартиры. – Оставьте мне блинчиков!..
1) Ты что опять делаешь у партнера под мышкой?
2) Кто локти уронил?
3) Стоять нужно на своих ногах.
4) Не шаркайте по паркету! А ну, убрать звук!!!
5) Ты как присел? Ночную вазу принести?
6) Я тебя буду называть: ""Мистер мертвые бедра""...
7) Не подходите ближе к этой паре!
8) Ну, посмотри же ты на нее! Ты же с девушкой танцуешь!
9) Это что, любовь? О, Боже!
10) Обнимите партнеров! И это все, на что вы способны?
11) Куда пошел на кривых ножках?
12) Не стой раком - привыкнешь!
13) Чтобы хорошо танцевать, партнерша должна быть распущенной!
14) М -да... ребята, танго танцевать - это вам не бабушкины пирожки трескать
Наш тренированный партнер не даст вам скучать!
Есть идея, есть партнер.
партнер. С нами удобно везде.
партнер. Веселее вместе!
партнер. За качество отвечаю.
Правильное пиво партнер.
Побалуй себя. партнер.
партнер делает это дольше всех.
Мода. Стиль. партнер.
Будьте в форме. партнер.
партнер: А я могу больше!
партнер. Наплюйте на простуду!
партнер поможет вам бросить курить.
Мой мир. Мой партнер
партнер - это именно то, что вам необходимо.
партнер или не партнер? Вот в чем вопрос.
Быстро и надолго. партнер
партнер работает за шестерых
Приобретая сейчас два партнер, вы получаете подарок.
партнер. Молчание - золото.
Пятна и ржавчину удалит новый партнер.
партнер защищает и зубы, и корни.
партнер - мужчинам, которые любят женщин, которые любят мужчин
Весело и вкусно! партнер!
партнер - это ласковое солнце в вашем доме круглый год!
партнер. Поверь своим глазам.
Если вы видите партнер, значит это не ваш партнер
партнер расскажет вам правду жизни.
партнер - семья простит вам это увлечение.
Красота формы. Совершенство функций. партнер.
партнер. Полный партнер )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
beta:Подскажите как заставить партнера тренироваться?
Помогите, что мне делать?
Shon: Как что!?? :-) Выпороть его ремнем!! :-) Негодник. Что он себе думает, весь танцевальный мир ожидает его, а он, видите ли, не хочешь чемпионом становиться... :-)
))))))))))))))))))))))))))))))
- твое сердце бьется в ритме "ча-ча раз два три";
- ты видел "Танцуй со мной" пять раз, и тебе этот фильм даже не нравится;
- ты танцуешь латину на станции метро, когда ждешь поезд после занятий по латине;
- сидя на работе за столом ставишь ноги по 3 позиции;
- твои друзья больше не спрашивают тебя, что ты делаешь вечером в пятницу, субботу, воскресенье... и т.д.;
- ты думаешь, что бутылка воды со льдом - роскошный приз за победу в соревнованиях;
- твои соседи (которые два месяца назад не знали, что такое ча-ча) начали слушать Рики Мартина вместо рэпа. По собственному желанию.
- когда тебя просят принести проект идеального дома, ты приносишь чертеж пустой комнаты с паркетным полом и зеркальными стенами;
- ты больше не покупаешь одежду, в которой нельзя танцевать;
- твои многочисленные майки стоят не больше 10 баксов, но обувь - не меньше ста
- ты больше не можешь спокойно видеть другие виды танцев: ты пытаешься поймать движения, которые можно было бы танцевать в латине;
- ты проводишь каждый свободный день, включая выходные, каникулы, праздники, отпуск, на занятиях по бальным, соревнованиях или мастер-классах;
- ты приходишь домой только спать, стирать одежду и заново собирать свою танцевальную сумку;
- ты просыпаешься по утрам, мучительно пытаясь вспомнить сон, который ты видел, потому что ты точно помнишь, что ты делал такое супердвижение, которое ты еще не знал, когда ложился спать;
- ты думаешь, что если бы Сталин или Гитлер знали о джайве, второй мировой не случилось бы;
- ты можешь танцевать вальс под государственный гимн СССР;
- ты танцуешь румбу в душе;
- ты диджеишь на вечеринках просто чтобы быть уверенным, что музыка "правильная";
- пока ты диджеишь, ты умудряешься еще и потанцевать пару раз;
- если ты проводишь выходные с домашними, ты учишь их танцевать;
- ты мечтаешь, чтобы у тебя на работе был паркетный пол, чтобы ты мог танцевать и на работе;
- глядя на танцующую пару ты понимаешь, чью обучалку они недавно смотрели.
- если доктор говорит, что чтобы залечить колено, надо дать ноге недельный отдых, вы начинаете протестовать и перечислять ему колличество тренировок на этой неделе!
- алкоголь не помогает, а мешает тебе душевно танцевать
- у тебя в сумке всегда болтается танцевальная обувь и сменная майка
- ты думаешь, что следующая цифра после восьми - один;
--------------------------------------------------------------------------------
15. We've mastered the five positions perfectly.
14. We have perfect hip rotation.
13. We're used to getting on our knees and rolling around on the ground.
12. We have excellent stamina - we can go for hours, even when it hurts.
11. We have really good rhythm.
10. We are used to perfoming in minimal amounts of clothing.
9. Can you say nice legs?
8. Our moves are always perfectly choreographed.
7. We do it in front of mirrors.
6. We're not as delicate and fragile as we look.
5. We're perfectionists: we'll keep going until we hit it.
4. After a quick intermission we're ready to go at it again.
3. Sometimes, we perform multiple times a day.
2. We don't mind getting hot and sweaty.
1. One word: flexibility.
1. Приглашая девушку, небрежно вытягивайте руку и, глядя куда-нибудь в потолок, скажите: «Ну пошли что ль, а то так и простоишь весь вечер».
2. Независимо от того, что играет всегда повторяйте одну и ту же заученную комбинацию. На миноре добавляйте трагизма на лице, на мажоре удваивайте количество поворотов.
3. Не упускайте возможность попить пива, поболтать с друзьями и поздороваться с проходящими мимо знакомыми, когда танцуете в паре.
4. Танцуя в паре, всегда четко и громко считайте в слух. На «раз» и «пять» выразительно выкатывайте глаза или делайте резкий рывок рукой, подчеркивая всю значимость момента.
5. Никогда не меняйте футболок и рубашек. А лучше всегда ходите в одной и той же. Настоящий мужик должен пахнуть так, чтобы его можно было найти по запаху в полной темноте.
6. Танцуя с девушкой, всегда сохраняйте ровное выражение лица. Чем сильней она вам улыбается, тем больше беспристрастности в вашем взгляде. Для усиления эффекта рекомендуется взять в правую руку книгу и время от времени в нее поглядывать.
7. Никогда не смотрите, куда ведете девушку. Опытная и хорошая партнерша имеет глаза на спине, боках, руках. Она не бьется, не ломается, не жалуется. Она как Гарри Поттер обладает волшебным свойством проходить сквозь стены, предметы и людей. А такие мелочи как синяки и ссадины ее вовсе не волнуют.
8. Если вы не танцуете, всегда вставайте спиной к окружающим. На паркете они все равно ничего интересного не увидят (вы же не танцуете), пусть хоть вашим точеным торсом полюбуются.
9. Рекомендуется девушкам. Подойти к какому-нибудь невысокому танцору и радостно крикнуть : «Ба! Да я тебя выше на целых 10 см!»
10. К 9 добавить (не менее радостно и громко): «Правда, я на каблуках, А ТЫ?»
11. По окончании танца, сочувственно хлопнуть партнера по плечу и сказать: «Ничего, не переживай. Я знаю одного тренера, он из любого дерева красавца делает».
Если хочешь уваженье,
Восхищенье, обожанье
Постоянно на танцполе
От партнеров получать,
Помни: дурой добродушной
Быть не надо ни за что!
Если вдруг партнер ошибся, -
Носом ткни его в ошибку:
Пусть запомнит, что с тобою
Шутки плохи на танцполе,
Ты не рохля и не станешь
Потакать ему во всем.
Привлеки скорей вниманье
Тех, кто рядышком танцует,
Расскажи им, что сегодня
Лохов выпустили в город,
И тебе с твоей непрухой
Как всегда не повезло.
Продолжаем обученье...
Как ты думаешь, достоин
Твой партнер такой улыбки
И вниманья и терпенья
От такой, как ты, красотки?
Нет уж, ты фигвам индейский
Покажи ему до танца,
И потом сходить не вздумай
С проторенной колеи.
Брови хмурь, и недовольно ,
Возмущенно, и надменно
Каждый промах комментируй.
Покажи свое презренье,
Не смотри в лицо партнера,
Не достоин он, плебей!
Если ж он, хамло такое,
Закрутить тебя посмеет ,
Ты легко не поддавайся,
Упирайся до конца.
Пусть поймет, что тут не ясли,
Не площадка игровая,
Тот, кто девушками вертит,
Должен сильно попотеть.
Автор: Ирина Никитина