Юмор

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно)) :
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. – Афигенно..бля!, - сказал четвертый сын.

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции”.

Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас - козел, а кто медленней - идиот?

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Я очень вежлив, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался..

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить..

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще!

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло...

Зачет =)

20-ти летней давности просто улет >_<

студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! )))

Ползут 2 КоБры одна говорит
-А наш яд сильно ядовитый
-другая-сильно
-ну все мне кранты я язык прикусила!

VIP:
Темнота друг молодежи в темноте не видно рожи-я люблю тебя.- я тоже. -я хочу тебя.-я тоже.-как зовут тебя?-сережа-ух ты блин,меня веть тоже!

Сидит 8 летний мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман:
- Э-э-э, пацан, чего плачешь?
Колесо потерял!
Пошли, я тебя своим угощу!
Не могу, мама велела на травке сидеть!
О-о-о, мне бы такую маму!!!

Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

Я вообще офигеваю, просто лучщий:
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее,штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входнуюдверь....Детеныш:
-ОПАНЬКИ!!!Мамаша:
-Что случилось?Детеныш:
-Какать хочу....

Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту вперед.Решили опробывать часы.
Повесили в японский бар на 24 часа.Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар.Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар.Через 24 часа приходят - часов нет!Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы?????? А мы подумали :нахрен нам вентилятор зимой?

ну тоже гуд)

Загадка: Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел. (Рассудок)

На дискотеке:
-Девушка, можно пригласить вас на танец?
-Иди ты в ...!
-Да ты хоть знаешь кто я?! Я солист группы "Tokio Hotel"!
-А я ее гитарист!

жик по травке бежит и хохочет,
жику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Домой без пиписьки ежик пришел.

В ресторане:
-Официант! Попробуйте суп.
-Что с ним такое?
-Попробуйте суп.
-Недосолен?
-Попробуйте суп.
-Пересолен?
-Просто попробуйте суп!
-Хорошо...хм...а где же ложка?
-Вот именно!

Поймал людоед англичанина, француза и белоруса и говорит им:
-Кто мне расскажет невероятную историю, того я отпущу.
Англичанин:
-Английский джентельмен опоздал на свидание на 5 минут.
-Да ну! Не может быть! Хорошо, уходи.
Француз:
-Французский джентельмен пришел на свидание без цветов.
-Да ну! Не может быть! Хорошо, уходи.
Белорус:
-Белорусский джентельмен....
-Иди, иди, иди.

Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка".
Темы номера:
- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "Рот в рот - получается микроб!"
- "Гулять с родителями - быть лузером."
- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"."
- "Как вести себя в постели на тихом часу?"
- "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?"

Еще парочку приколов=)

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залету…

После первой брачной ночи. Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да.....а я поняла, что и не последний...

Менеджер по продажам - это чувак, который в магазине
разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом: "Вам помочь?"

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги нарастим!

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня гарнир жрут

Настоящая женская дружба:
Жена не ночевала дома, приходит утром. Муж спрашивает где она была, сказала, что у подруги.
Муж звонит 10 подругам, ни у кого она не была.
Настоящая мужская дружба:
Муж не ночевал дома, сказал что у друга был. Жена звонит 10 друзьям: у 6 он ночевал, у 4 еще спит.

На нудистком пляже:
- Девушка вы мне нравитесь!
- Я вижу!

Многие абоненты Лайф до сих пор уверены, что их оператор называется Поиск сети.

Реклама: Тампакс.Заказ.Доставка.Установка.

Тупые вопросы:

- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую, блин)

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет , через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, , я бурундук!!!

Подходит на рынке Мужик к Бабке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, НА ВЗЛТ !!!

Со спецэффектами))

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 2 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор окончен!.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, сынок, что я могу сказать... Бентли ты продашь-2 мерса купишь, но...сносить 2 этажа из-за бабы - это не серьезно...)))

РЕЦЕПТ ОБЫЧНОГО ЯБЛОЧНОГО ПИРОГА, РАСПИСАННЫЙ ДЛЯ МУЖЧИН:)))
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож
бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное))))))))))))))