Анекдоты и шутки!
Ну я вошел во вкус создания новых тем! )Есть тема "Киномания" вот я и подумал создать тему, где все мы могли бы писать свои любимые анекдоты и шутки(КВН и тд). И так, не пуха, не пера(А.В.Масляков)
1.Недальновидный милиционер, остановивший генерала ГИБДД, теперь при хотьбе немного посвистывает
2. Опытный Подмосковный лесник знает 10 рифм на слово "АУууу"
3.Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован.
Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике
читаем и смеемся от души)
На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня наверное галлюцинации...
- А в чем это проявляется?
- Я захожу домой, а там куча друзей сидит.
- Ну и что вас удивляет? Может это жена пригласила, или сами решили в гости зайти...
- Ага, и все с очками и хрустальными совами?
***
Согласно новому кодексу чести знатока, если знаток в процессе чтения вопроса выставил палец и затем неправильно ответил на вопрос, то ему отрезают выставленный палец. Теперь знатоки выставляют мизинцы, а не большие пальцы... Ну, особо неудачливые выставляют безымянные.
***
Уважаемые знатоки, против вас играет Усама Бен Ладен.
Внимание вопрос: "Что в черном ящике?" )))))))
- А мы думали, что это бутылка такая....
И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС- трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную сову и набор энциклопедий потащит домой Александр Друзь!
- Алесандр Друзь. Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
- Ну как прошло?
- Да как обычно.
- В смысле?
- Один гроб, четыре свечки.
Аппаратная часть многофункциональной кофеварки, разработанной Анатолием ВассерманомПока что человечеством не придумано цифры, которая равна IQ Вассермана, поделенному на 10. Однако, некоторые ученые предполагают, что оно может составлять 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475.
В 2056 году до нашей эры Вассерман сделал 5-ядерный компьютер из подручных средств, а потом выбросил его, потому, что это была «неудачная попытка».
Вассерман в переводе с греческого значит «гений».
Однажды Чак Норрис дал Вассерману ногой с разворота, и в результате получил высшее образование за 0,3 миллисекунды.
Анатолий Вассермaн за 2 минуты игры в WoW поднялся до 372 уровня, убил героя создателя игры, стал главным админом всех серверов и удалил своего героя, одновременно играя им же.
Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
Всю информацию об Анатолие Вассермане в интернете публикует сам Анатолий Вассерман.
Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и стиральной машинки.
Анатолий Вассерман — первый человек в мире, нашедший точку G. И удовлетворивший ею женщину. Не касаясь ее.
Анатолий Вассерман никогда не стрижет, не моет и не расчесывает свою бороду. Поэтому борода перестала разговаривать с ним еще в раннем детстве.
Нельзя спорить с Вассерманом.
С Вассерманом может спорить только его борода.
Ходят слухи, что борода Вассермана тайно встречается с усами Боярского.
Никто не спорил с Вассерманом с тех пор, как он перестал стричь, мыть и рассчесывать свою бороду.
После 1000 партий Гарри Каспаров признал, что ему никогда не одолеть бороду Вассермана.
На самом деле Лунную Сонату написала борода Вассермана. А вы думали ее сочинил глухой композитор? Наивные…
Инопланетяне никогда не нападут на землю… У них акт взаимного ненападения с Бородой Вассермана.
Астероидное кольцо в солнечной системе ничто иное, как последствия последнего нападения пришельцев на землю.
Луч со «Звезды смерти» в 10 млн раз слабее направленного психонитрофазотронного аннигиляционного луча, испускаемого 1 сантиметром бороды Вассермана.
Пук Вассермана сжимает Вселенную.
Борода Вассермана не признает существования Ктулху, Чака Норриса и Михаила Боярского.
Однажды борода Вассермана обогнула земной шар по экватору и вернулась на место пока Вассерман спал.
Из истории происхождения Бороды Вассермана. Mohnatus Longis (перевод с лат. — Борода Вассермана). По одной из версий ученых-этнографов Борода вассермана не что иное, как волосы Самсона (греч. — Геракл). Когда Далила (жена Самсона) отрезала Самсону волосы она их выбросила, чудесным образом Юпитер (греч. — Зевс) хотел перенести их себе на Парфенон (Олимп), но случайно на дороге следования волос оказался пролетающий мимо аист, несущий в пеленках младенца Вассермана. С тех пор Борода Вассермана навсегда обрела свое место, а также появились Бородатый Аист и мохровые полотенца. Надо заметить, что Самсон в свою очередь изначально был лысым и выиграл волосы в карты у одного неизвестного друида.
Когда Анатолий Вассерман покупает в аптеке таблетки от кашля он говорит не «Фалиминт», а «Ацетиламинонитропропоксибензен».
Мало кто знает, но борода Вассермана есть ВКонтакте.
Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. Он равен i, а для его измерния в одном из карманов есть мнимый штангенциркуль.
Чак — неудачный клон Онотоле.
Великий Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном определенно выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи рублей.
Бесконечное множество карманов на жилетке Анатолия Вассермана символизирует безграничное пространство бороды Анатолия Вассермана. Более того, борода Анатолия Вассермана и есть вселенная.
Анатолий Вассерман знает все шутки Абсурдопедии.
Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана, полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить 1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об этом.
Знаменитый сказочный Водяной — это никто иной, как Анатолий Вассерман, об этом гласит как его борода, так и его фамилия.
Анатолий Вассерман был рожден самим собой.
Однажды Анатолий Вассерман ехал в такси по тверской и на следующий день все местные «абитуриентки» поступили в МИСиС.
Значок браузера «Опера» на самом деле означает «Онотоле».
Ломоносовская «Песнь о бороде» посвящена именно бороде Анатолия Вассермана.
Когда Вассерман играет в Counter Strike, жилетка надета на него изначально в каждом раунде.
Однажды Анатолий Вассерман чихнул. Последствием этого явился ураган Катрина.
Вассерман умрет в 2012 году. В этом же году он воскреснет, чтобы стать родоначальником нового человечества.
Анатолий Вассерман с завязанными глазами разбирает и собирает Большой адронный коллайдер за три минуты.
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова — Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Анатолий Вассерман знает, как правильно выговаривать «Эльвира Сахипзадовна Набиуллина».
Как-то раз гопник перехватил Анатолия Вассермана в темном переулке и неожиданно для себя получил среднее техническое образование.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
В жилет Анатолия Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга.
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана.
У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятерок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия Вассермана.
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 3 пункта.
Мозг Анатолия Вассермана содержит резервную копию всего интернета.
Причем весь Гугл умещается в мозжечке.
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-ю кармашками.
Анатолий Вассерман всегда носит в карманах жилетки запасную бороду.
На самом деле Анатолий Вассерман родился без бороды. Просто он достал ее из жилетки и приклеил, пока все отвернулись.
Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.
Первым словом, которое произнес Анатолий Вассерман, было «Медитиламинотрифосфодиметилфенилпироизонафтол».
А вторым словом было ненецкое «Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz».
Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах РАН, в основном на титульной странице в качестве логотипа.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия Вассермана.
Многомиллиардные записи пользователей сервиса twitter записываются Онотолием на бумажки и складывается в соответствующие карманы его жилетки.
Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Тбит/с на расстоянии до 900 световых лет.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Аленка» в споре о бозонной модели теории струн.
Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft».
Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-килограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005 года.
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Анатолий Вассерман испражняется полонием.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана представляют собой фракталы Мандельброта.
После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.
Анатолий Вассерман может посчитать в уме число Пи до миллионного знака после запятой и перевести его в двоичную систему счисления, ни разу не ошибившись.
Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.
Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров борща за 2 наносекунды.
Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и массонов.
За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садиков. При этом ему приходится спать 14 часов в сутки и съедать за день блок Сникерсов, чтобы полноценно поддерживать мыслительные способности. Также ему регулярно приходится обливать голову холодной водой, чтобы не допустить аварийного перегрева мозга.
Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идет, а двигает вселенную навстречу себе.
Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с газированным жидким азотом.
Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».
Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
Скинхеды стали брить головы после того, как проиграли спор Анатолию Вассерману.
Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения чат-боту.
Свой дневник Анатолий Вассерман ведет на ассемблере.
Когда вы доламывали свою первую видеоприставку, Анатолий Вассерман уже ушел из ИТ.
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев».
Малоизвестный факт: клон Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идет на вокзал, подходит к наперсточникам и, не глядя, выигрывает 1024 раза подряд.
Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
Вычислительная мощность Вассермана 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 47554308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348474 операций с плавающей запятой в наносекунду.
Ктулху — домашний осьминог Анатолия Вассермана.
Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.
Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. Мнимым штангенциркулем.
Анатолий Вассерман выдал Чаку Норрису разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности.
Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в Half-life.
Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
Плотность свалявшейся шелухи от семечек и прочего мусора в карманах жилета Анатолия Вассермана превышает плотность абсолютно плотного тела.
Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.
На Рождество Анатолий Вассерман перекрашивает бороду в белый цвет, надевает красную жилетку и с криками «Хо-Хо-Хо» раздает детям подарки.
Вы видели Стивена Хокинга? Он попытался доказать, что умнее Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
Анатолий Вассерман в совершенстве играет на всех музыкальных инструментах в инфра- и ультразвуковом диапазонах.
Если Анатолий Вассерман ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.
Анатолий Вассерман знает точные координаты (относительно себя) и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной.
Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.
Анатолий Вассерман выиграл у Митрополита Митрополитен и переименовал
его в Метрополитен.
Сталкерский экзоскелет — слабое подобие жилетки Анатолия Вассермана… Слабое, как по грузоподъемности, так и по уровню оснащения.
Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, вселенная мгновенно перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным.
Анатолий Вассерман является Архитектором Матрицы и играет в одноименном фильме самого себя.
Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, в данный момент он пользуется вспомогательным (портативным). И именно поэтому на Луну никто не летает: нельзя…
Дома у Анатолия Вассермана живет кот Шредингера. И не дохнет.
Жопа Анатолия Вассермана успевает разгадать кроссворд из газеты за те две секунды, что он подтирается.
Анатолий Вассерман усилием воли может вызывать ураганы, наводнения и такси
Анатолий Вассерман любит чмоке.
Анатолий Вассерман всегда выбрасывает мусор из окна, так как он не свинья.
Для упорядочивания предметов в жилете Анатолия Вассермана используется реляционная модель.
Анатолий Вассерман всегда знает точное время, не имея часов, так как узнает его, непрерывно считая количество гамма-вспышек пульсаров с момента рождения Вселенной.
Однажды Анатолий Вассерман попал в эпицентр ядерного взрыва. Там он изобрел шкварки.
Анатолий Вассерман Знает, Где Сидит Фазан.
Клей «Момент» появился, когда ученые исследовали молекулярный состав соплей Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман написал продолжение Гарри Поттера: Гарри Поттер и Корпускулярное движение атома.
Анатолий Вассерман видел как размножаются шушпанчики и описал этот процесс в уравнениях тензорного исчисления.
Анатолий Вассерман может свободно читать на 153-х языках, 2-ичной и 10-ричной системах счисления, и знает не только то, что написано кругами на полях, но и кто это написал и когда.
Анатолий Вассерман прошел все части игры Myst за 15 минут, из которых 8 он чесал бороду
Результат в караоке у Анатолия Вассермана — 243 балла из 100.
Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за четверть в школе, у него всегда выходило 6.
На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории — насчет их Вассерманы еще не договорились.
Борода Анатолия Вассермана ионизирует воздух, а если выдернуть один волосок и со словами ахалай-мухалай разорвать его, и загадать желание, то оно непременно сбудется зажигается сверхновая.
Когда Анатолий Вассерман отдыхает от научной работы, он доказывает теорему Ферма. Каждый раз заново.
Попугай Анатолия Вассермана знает 28 иностранных языков и азбуку Морзе.
«Анатолий Вассерман сместил Короля-Лича со своего трона!!! ГОЛАКТЕГО БЕЗОПАСНОСТЕ!!!11 ПЫЩ ПЫЩ!!!11адын» — сообщяют наши корреспонденты из WoW.
Анатолий Вассерман пишет стихи на Ассемблере.
Талмуд — выпускное сочинение Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман знает, чем заканчивается число «Пи».
Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов.
Анатолий Вассерман знает, что было раньше, курица или яйцо.
Анатолий Вассерман снимает жилетку, производя инверсию пространства относительно жилетки.
Анатолий Вассерман поставил Каспарову детский мат.
Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк.
Анатолий Вассерман может поставить мат в один ход.
Анатолий Вассерман в понедельник придумал понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и субботу. Воскресенье придумали Чак Норрис и Михаил Боярский, правда после подсказки Анатолия Вассермана.
Заходит один грузин в продуктовый магазин и говорит:
"Здравствуй, девушка, дайте мне один кофе, пожалуйста"
Продавщица с радостью:
"Ой, ну наконец-то, нашелся один грамотный человек, который сказал не одно кофе, а один кофе, как же я рада"
Грузин: "Спасыбо, и один булочка пожалуйста")))))))))))