Туристический юмор :

Ну вот вам такая байка. Жил-был альпинист ..... Сам виноват. :)

База. Две палатки.
Ночь. Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики, из второй стуча зубами, выскакивают из спальников и бегут к первой, крича:
- Будем, будем!
В первой отзываются:
- Когда будете, нас позовете!

О новичках:
Новичка, попавшего в альплагерь, врач спрашивает:
- Скажите, а какая у вас спирометрия?
- А что это такое?
- Это... Это сколько за раз выдуваете.
- Литр. Могу и полтора.
- Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
- Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...

- Эй, наверху! Страховка готова?!
- Готова!
- Страхуй!
- Сам страхуй!
- От страхуя слышу!

При срыве и дальнейшем падении в бездну рекомендую нецензурно выражать мысли (желательно громко) - скорость чуть меньше - проверено на личном опыте.
Веревку лучше вщелкивать в карабин на оттяжке не задумываясь. Захочешь вщелкнуть правильно - обязательно ошибешься.
Нет смысла в попытке использовать лесенку, вструмляя туда ногу, если она висит на тебе.
Нет смысла использовать магнезию в дождь.
Перед восхождением херес лучше не пить - сложно подойти под маршрут.
На высоте банку консервов не открывай. Отдай напарнику - это весело.
Когда сверху летит камень, прижмись к стене и сделайся плоским.
Если видишь шлямбур с петлей, не торопись к нему лезть. Здесь кто-то спускался.
На самостраховке карабин имей с личным кодом на муфте.
На спуске, используя чужие крючья, не пробуй их выдернуть руками - можно выдернуть.

Ну вот наведу вам признаки конченого туриста Можно считать, что альпинизм перерастает в манию, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500.
2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника.
4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.
10. "Косинус 90" означает для вас - очень круто - и не имеет никакого отношения к 0.
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
13. Ваше определение ужина при свечах: Растопить лед на свечке и разлить по емкостям.
14. Имя - Хиллари - у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме.
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

Ну и ма сам конец кодекс туриста походника1. Руководитель всегда прав.
2. Если руководитель не прав, см. п. 1.
3. Турист должен все время есть. (Мнение простых участников)
4. Продукты носят в поход, чтобы экономить. (Мнение завхоза)
5. Не бывает плохих продуктов, бывают недостаточно голодные туристы.
6. Нет плохой погоды, есть плохое снаряжение.
7. Баклан, вылетающий поздно, пролетает мимо. (Правило распространяется и на руководителей).
8. Калории из спальника не выходят. (Горный вариант)
9. Калории из экипажа не выходят. (Водный вариант)
10. Каков стол, таков и стул.
11. Лучше переесть, чем недоспать.
12. В большой семье не щелкай клювом, а если щелкаешь, то часто-часто.
13. Кто не успел, тот опоздал. Опоздавший всегда не прав.
14. Если в походе можно сделать что-нибудь не так, всегда найдется тот, кто именно так и сделает.
15. Вещь, оставленная у костра (у печки), должна сгореть.
16. Руководитель не опаздывает, он задерживается.
17. Не оставляй хвостов, за которые можно будет тебя подловить.
18. Лучшая рыба - это колбаса.
19. Костер - не роскошь, а средство ее достижения.
20. В рюкзаке все должно быть сверху (близко).
21. На том берегу всегда лучше.
22. Вероятность найти какую-нибудь вещь обратно пропорциональна ее важности.
23. Любую вещь можно уронить так, что поднять ее не будет никакой возможности.
24. На больших слетах (соревнованиях и т. п.) помни:
ТВОИ ВЕЩИ МОГУТ ПОНАДОБИТЬСЯ НЕ ТОЛЬКО ТЕБЕ!
25. Быстро поднятая вещь не считается упавшей.
26. Гигиена - враг туриста. (шутка)
27. Лучшее место для стоянки находится за (перед) тем, где вы встали.
28. В любом рюкзаке найдется лишняя вещь - вынь ее!
29. Не принимай близко к сердцу слова руководителя: он может передумать.
30. Непривязанный шкертик - ничей шкертик.
31. На любую женщину в походе надо не меньше двух мужчин.
32. В сложных походах: одна девушка - мало, а две - много.
33. Нет такого порога, который нельзя было бы обнести.

Ну теперь и я пошучу!!!!! :)))) Было прикольно

В России, как сказал классик, две беды - дураки и дороги. Из их сочетания получаются туристы.

Как только вы завязали все рюкзаки, обнаруживаются вещи, которые вы забыли упаковать. Если это не так - значит, вы упаковали то, что вот-вот потребуется. Если и это не так, значит, вы плохо упаковали вещи, и они промокнут. Все, что только может намокнуть, - намокнет. То, что намокнуть не может, намокнет тоже. Сухим считается то, что нельзя выжать.

Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им-другая.
- Мужики, чего вниз-то летите?
- А нас женщина одна страховала, а вас как угораздило?
- А мы женщине примус доверили...

- Па-аднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Па-аднять электродвигатель!

На вершине горы сидят два старых орла. Сидят, никого не трогают... Вдруг раздается громкий крик:
-А-а-а-а!!!
Один орел:
-Альпинисты полетели...
Второй:
-Да... Вот и лето пришло...

Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь...

Группа новичков лезет на вершину. Вдруг мимо них, вниз пролетает связка альпинистов. Всеобщее недоумение... Инструктор:
- Ерунда, лезем дальше.
Через пару минут еще одна связка летит мимо них вниз. Новички напуганы. Инструктор:
- Я же сказал, ерунда. Это мастера на обед торопятся.

Из туристского словаря:
Подонок-турист, который послеобеденный отдых предпочитает проводить, выскабливая дно котелка, в надежде получить дополнительную порцию пищи.

Советы туристу:
1) Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево-пальма, то юг уже тут.
2) Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с оплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше.
3) Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

На одном горнолыжном курорте вывесили такое объявление: "С подъемника до полной остановки не спрыгивать! Выжившие будут наказаны!"

Сидят два альпиниста на полке. Вдруг сбоку звук:
- Ш-ш-ш... бум! Один говорит:
- Это "чайник" пошел. Сидят дальше, опять:
- Ш-ш-ш... бум!
- Опять "чайник". Сидят дальше, слышат:
- Ш-ш-ш... дзинь-дзинь-дзинь... бум!
- А это инструктор был.
- Почему?
- Зарубиться пытался.

Черный юмор :(Альпы, по стене лезет тройка альпинистов. Наверху, как обычно, фуникулер, кафе-пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - два пива, два!

Первый миф науки о прохождении порогов состоит в том, что она существует.
Опытный водник - это человек, который удачно обойдет все маленькие камни и утопит байдарку без единой царапинки на шкуре.
Нетрудно снести байдарку к воде - вот если вы заставите ее плавать на боку, значит, вы чего-то добились!

О спелеологахПолзет спелеолог по шкурнику (узкий лаз в пещере). Встречает другого, ползущего ему навстречу.
- Привет! Ты откуда? - Из тупика.
- Странно, и я оттуда же...

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов...
Есть старые альпинисты, есть бесстрашные альпинисты, но не существует старых бесстрашных альпинистов.

Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись.
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах все еще остаются девственные места.

- Какие корабли самые безопасные? - спросили как-то ученики философа Анахарсиса.
- Вытащенные на берег! - ответил осторожный мудрец.