Девушки, примите наши искренние поздравления с праздником 8 МАРТА!
Милые, прекрасные, чудесные, невероятные, очаровательные наши девушки!Желаем вам красоты, радости, скорости, легкости, удачи, прекрасного настроения!
Вы - наш идеал, наша мечта, наша отрада, наше счастье!
П О З Д Р А В Л Я Е М с праздником 8 МАРТА!!!!!!
Пусть радуют и веселят вас поздравления, стихи и фото:
Фотоальбом "ВелоДАМЫ, ВелоДЕВЫ, ВелоДИВЫ....)":
http://vkontakte.ru/photo-126517_124619540
Веселее солнце светит
И весна веснушкой метит,
И подснежники цветут,
И улыбки там и тут.
Так с утра до темной ночки
Подставляйте ваши щечки -
Я поздравлю вас сейчас
Раз за год, но много раз!
Нажелаю вам любви -
До брожения в крови,
Добрых, ласковых мужчин
И веселья без причин.
Чтобы жили вы как в сказке,
Чтоб купалось сердце в ласке,
Чтоб мальчишки и девчонки
Вам не портили печенки,
Чтоб блестел от счастья глаз,
Чтобы вы любили нас!
Чтоб горели счастьем очи!
Я люблю вас очень-очень!
Поздравляю всех девушек с восьмой мартой!!! Счастья, любви и всяческих успехов. Желаю, чтобы в нашей группе было все больше и больше прекрасных девушек - много никогда не бывает!!! А те, кто уже есть почаще радовали нас своей присутствием, оставайтесь такими же веселыми и красивыми!!!
Чертовски приятно!= *
я желаю вам счастья. здоровья, море любви = )
и неиссякаемой красоты = )
ведь без вас и вашей красоты, без вашего юмора, без ваших нежных рук =)
наши покатушки были бы гораздо скучнее!!
Буду неприменно всегда вам рад = ))
Люблю вас и целую.
С праздником!
Все цветы, улыбки Вам!
Чтоб печали Вы не знали,
Даже легкой грусти тень,
Чтоб всегда глаза сияли,
И не только в этот день!
АНтон, а почему именно его включил в стихотворение?
ВЕСНАаааа!!!! Урааааа!!!!
Брикет у нас теперь знаменитость, его силуэт даже Борис на груди носит хД )))))))))))))
Позравляю Вас девушки с вашим Международным женским днем! Желаю вам любви побольше, радости, веселья, понимания у близких и всего всего что нужно для полноценного счастья!
Василий SID Кушнарев написал 8 марта 2009 в 13:03
Девчонки, Вас Я поздравляю! Побольше Ваших праздников желаю!
-----------------------------------------------------------------------
Илья <<SkyLine>> Прусов написал 8 марта 2009 в 14:51
Девушки, с 8 марта вас!! Счастья, а главное ЛЮБВИ!!!
-----------------------------------------------------------------------
Ка Тю Ша написала 8 марта 2009 в 18:01
Ребятки,пасиба большое! ;-*
Все люди стремятся к идеалу, но никогда его не находят. Итак, идеальный и реальный дни женщины.
Идеальный день женщины:
• 10.00 – пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви.
• 10.10 – завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан.
• 10.30 – душ с пpименением сандалового геля.
• 11.00 – встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг.
• 11.10 – пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться.
• 12.10 – пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком.
• 14.00 – обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнес бутылку кьянти.
• 14.30 – отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он еще не видел.
• 16.00 – легкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищен вашей фигуpой.
• 16.50 – увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки.
• 17.00 – веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного.
• 17.10 – пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод.
• 19.00 – пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину.
• 21.00 – любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев.
• 23.00 – возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельем.
• 24.00 – под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть.
Реальный день женщины:
• 6.00 – будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать «Отстань, коpова».
• 6.10 – бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку.
• 6.30 – pазбудить всех, выслушав «Отстань, коpова» и «Мам, исчезни».
• 6.40 – кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpеки.
• 7.00 – отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад.
• 7.30 – вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.
• 8.30 – опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки.
• 13.00 – после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).
• 16.30 – по окончании финансового отчета заметить, что в пеpвой стpоке подсчетов сделана гpубая ошибка.
• 17.00 – пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.
• 17.30 – увидеть бывшего жениха на «меpсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели.
• 18.00 – пpиготовить ужин. Муж задеpживается.
• 18.30 – сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца – тоже дуб дубом.
• 19.30 – сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка.
• 21.00 – у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз.
• 22.00 – уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебенка.
• 23.00 – веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке – помада.
• 24.00 – улечься спать. Под мужнин хpап не заснет и глухой.
• 1.00 – собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса.
• 2.00 – полностью изнеможденной заснуть.
Дорогие женщины, желаем Вам стремиться к первому варианту и преуспеть в этом своем желании. Удачи!
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований. Рассказывают, что был такой случай. Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит:
- Очень хочу я хлебушка покушать.
А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. А жена ему отвечает:
- А ведь нет у нас хлебушка.
- А от чего же это хлебушка у нас нет?
- А потому у нас хлебушка нет, что я пуфик купила. Посмотри, какой он у нас маленький. И все время в углу стоит.
- Да на какой же хрен мне нужен твой пуфик, когда я, положим, хлебушка хочу?
- Ну вот, а я думала, что он тебе понравится.
Вот какой это был случай. И на его основании некоторые исследователи делают вывод, что женщины все-таки умеют думать. Может так оно и есть. Но только как же это надо думать, чтобы решить, что мужику может пуфик понравиться? Не знаю я. Лично меня охватывают серьезные сомнения. И исследователей тоже наверняка охватывают, но только они это скрывают (стесняются правду сказать). И от этого у них потеют очки и появляется перхоть. А чтобы очки не потели и не было перхоти, они придумали специальный термин. И теперь то, что у обычных людей называется "думать", у женщин деликатно называют "женской логикой". И мы сейчас с вами начнем эту самую женскую логику изучать. Тщательно и беспристрастно, чтобы понять, что никакой такой логики у женщин на самом деле не существует.
Например, такая дикая ситуация: возьмем мы все тот же пуфик и купим его ей. Просто так, потому что мы думаем, что это ей понравится. И вот вы с пуфиком и улыбкой клинического идиота стоите на пороге. А она вам говорит:
- Ну что, опять нажрался? Совесть-то у тебя есть?
Вы спрашиваете, еще не понимая ошибки, которую совершили:
- Да почему же нажрался?
- Да потому что только с пьяных глаз человек может пуфики покупать, когда дома ни куска хлеба нет.
Впрочем, возможны и другие варианты. Итак, берем пуфик и идем с ним домой. Пришли? Ну теперь слушайте:
- Ну и как ее зовут?
Все еще улыбаясь как идиот, вы скажете:
- Это он, Пуфик. Я его сам купил.
- Да ты мне пуфиком не прикидывайся. Ты лучше на себя посмотри - глаза блудливые, как у дятла весной, и еще улыбается как идиот. Таскается где-то целыми сутками, а дома даже хлеба нет ни куска...
- Я так и знала!
Вот что вы услышите. Еще, возможно, вы услышите сдавленные трагические рыдания:
- Говорила мне мама: он тебя изведет. Все нормальные люди уже три раза были на Кипре и раз семь - в Лондоне. А этот все пуфики покупает, и еще улыбается как идиот. Нет, вы посмотрите - он пуфик купил! Дома хлеба нет ни куска, соседка уже три дня как на Кипре, а он еще улыбается!
Нет, конечно, бывают еще и не такие случаи. Вот вам, например, совершенно неординарная ситуация. Купили вы, предположим, пуфик и принесли его домой. А дома что? Сплошная женская логика:
- Ты меня не любишь!
- Почему же?
- Да потому что ты клялся всю жизнь носить меня на руках, а теперь носишь какие-то пуфики. А дома тем временем хлеба нет ни крошки...
Я понимаю, конечно, что вы в этом месте подумали. Вы, видимо, решили, что знаете, как понять и победить женскую логику. Не делайте этого, прошу вас. Нет на свете никакой женской логики. Слышите? Ни в коем случае не смейте этого делать! Не надо покупать хлеб! Потому что, как только вы решите это сделать, произойдет буквально следующее:
- Слушай, ты вообще видел, как мы живем? Это же казарма, а не квартира. Кругом одни твои носки и тапочки. Ты хоть бы пуфик какой-нибудь купил...
Не верите? Попробуйте, вам понравится. Желаю вам больших научных успехов.
- Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин :)
С этой чистой ноты стоит начать...
Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.
Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.
- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
а) не надоест
б) все наконец не будет сделано
в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое :)
- Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше.
- Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого.
- Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные)
- Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.
- Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.
- Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.
- Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!"
- Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны.
- То же с железом.
- Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера нехватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами).
* При знакомстве:
Я о вас много слышала!
(Можно попробовать его "закадрить".)
Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу...
(Пусть думает, что я считаю его очень умным. )
Чем вы занимаетесь?
(Сколько вы зарабатываете? )
Вы женаты?
(Господи, сделай так, чтобы он был холост! )
Я вам сама позвоню...
(А то еще нарвешься на придурка...)
* О других женщинах:
Она же красавица, и умница, и готовит отлично!
(Скажи, что она мне просто в подметки не годится! )
Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь!
(Я бы удавилась на ее месте , а эта дура еще улыбается. )
Эта шлюха спит со всеми подряд!
(Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!)
* О мужчинах:
Мужчинам только одно и нужно!
(Я ему нравлюсь, ура!)
Мужчине этого не понять...
(Ах, какая я загадочная... )
Все вы , мужчины, такие!
((игриво) Можно, можно, не робей... )
Все вы , мужчины , такие! (зло)
(Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне... )
Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить.
(Уверена, что он в меня тайно влюблен! )
* При расставании:
Спасибо, как - нибудь в другой раз...
(Даже и не надейся!)
Давай останемся друзьями.
(Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай... )
Ты еще совершенно незрелая личность.
(Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее. )
Позже ты сам все поймешь...
(Отстань, ради Бога!)
* В постели:
Милый, ты меня задушишь!
(Этот кретин сейчас меня раздавит.)
Тебе было хорошо?
(Ну, чего лежит как бревно? )
Мне еще ни с кем не было так замечательно.
(А если ты принесешь мне чего-нибудь выпить, будет еще лучше... )
Милый, я что-то устала сегодня...
(И почему у него пахнет изо рта? )
* В супружестве:
Давай поговорим!
(Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот)
Милый, ты не забыл, какой сегодня день?
(Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!)
Где ты шлялся до трех часов ночи?
(Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель... )
Дорогой. ведь секс- это не главное в любви!
(Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!)
Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
(А ты так не стал тем, о ком я мечтала... )
Где деньги, сволочь?!
(Где деньги, сволочь?!)
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный
В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю
В возрасте 42 года
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.
В возрасте 52 года
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.
В возрасте 62 года
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уик-энд.
В возрасте 72 года
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель,и обои...
Повесь картину здесь = я имела в виду вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду просить что-то дорогое
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной
Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги — одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жевачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер — большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 — "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках — "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы — только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" — страшное слово,
Чтобы "политика — это не клево".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Все достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
*****
Станешь такой — офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены — застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!!
*****
Хочется умною бабою стать,
Чтобы уметь «Бизнес Планы» писать,
Чтоб колотырить круглые сутки...
Чтобы подруги — одни «институтки»,
Чтоб не искать гламурные шмотки...
Чтобы не думать про «секси» колготки,
Чтоб на столе ноутбук и шум факса,
Чтоб "RBC" рассказал про курс бакса.
Чтоб ридикюль отражал мою стильность,
Чтоб без ошибок писать "волатильность",
Чтоб ЕвроНьюс — "зашибись передача",
Куча партнеров и Рублевская дача.
Чтобы в «хендз фри»: «Да мадам, исполняю…»,
Чтоб зло в ответ процедить «Увольняю!»
Чтоб "милосердие" — страшное слово,
Чтоб разорить кого, - было не ново
Чтобы во всем быть только первой.
В общем, хочу стать отменною стервой,
Брать и умом и напором, фактурой
Чтоб не прослыть набитою дурой
Всего достигать и срывать свои пенки
Стать бы такой... Целовали б коленки
(материал из сети. Авторы не известны.
С сайта:
*****http://nikkka.ru/2umora_forum.shtml
Себя свободой окружайте!
Решайте, ведь еще не поздно,
Ведь мир - не домик из слюды.
О женщины, хватайте звезды
И перепутайте следы!
И совершенством поражайте!
И смейтесь! И детей рожайте!"
Язык _______ Произношение
Албанский__ Те дуа
Албанский__ Те дашурой
Алентеяно (Португалия)__ Госте де ти, порра
Английский__ Ай лав ю
Арабский__ Ана бехибак (мужчине)
Арабский__ Ана бехибек (женщине)
Арабский__ Иб'н хеббак.
Арабский__ Ана Ба-хеб-бак
Арабский__ Охибоке (мужчина женщине)
Арабский__ Охибока (женщина мужчине)
Баскский__ Нере маитеа
Батак __Холонг рохангку ди хо
Баварский__ И мог ди наррищ герн
Белорусский__ Я цябе кахаю
Бенгальский__ Ами томэй бхалобаши
Бенгальский__ Ами томаке бхалобаши.
Бербеский__ Лах тирих
Болгарский__ Обичам те
Венгерский__ Сзеретлек
Гавайский__ Алоха И'а ау ое
Гренландский__ Асавакит
Греческий__ с'агапо
Грузинский__ Миквархар
Гуйрати Хун тане пяр каручхун.
Древнегреческий Эго фило су
Иврит Ани охев отак
Индейский Течиххила
Индонезийский Сая синта падаму
Ирландский Таим и ингра лиат
Исландский Эг елска тхиг
Испанский Джо те къеро
Испанский Те амо
Итальянский Ти амо
Кабардинский Са ва фува узохяу
Кенийский Тье-мелане
Кисуахили Накпенда
Китайский Во ай най
Корейский Тангшин и чо а йо
Корсиканский Ти тенгу кара (женщине)
Корсиканский Ти тенгу кару (мужчине)
Курдский Ез те хездикхем
Кхмерский Бон сро данх ун
Лабанез Бакиюак
Лао Кои мук яо
Латинский Теамо
Латышский Ес теви миилу
Лингала Налинги йо
Литовский Аш тава милю
Ложбан Ми до прами
Луо Ахери
Македонский Сакам те
Малазийский Сая синта каму
Марати Ми тюза вар прем карато
Мохок Коноронхва
Навахо Айор аношни
Ндебеле Ниякутанда
Немецкий Их либэ дих
Норвежский Йай ельскар дай
Осетинский Аез дае варзын
Пакистанский Мудже тумсе мухабат хаи
Персидский Тора даст дарам
Польский Ячам кочае
Португальский Амо те
Пуняби Майн тауну пяр карда
Румынский те адор
Русский Я вас люблю
Сербский Ллюбим
Сербохорватский Волим те
Сингальский Мама оята ардерий
Синхалез Мама оята адарей
Сирийский Бхеббек (женщине)
Сирийский Бхеббак (мужчине)
Словацкий Лубим та
Словенский Лубим те
Суахили Наку пенда
Тагалог Махал кита
Тайский Фом рак хун
Тамил Наан уннаи кадаликирен
Татарский Мин сине ярятам
Тахитиан Уа хеа вау иа ое
Телугу Нену нинну премистуннану
Тунисский Ха ех бак
Турецкий Сени севийорум
Узбекский Мэн сенга севаман
Украинский Я тебе кохаю
Урду Мудже тумсе мохаббат хаи
Фарси (персидский) Тора дуст мидарам
Филипинский Махал кита
Финнский Мина ракастан синуа
Французский Же тем
Хауза Ина сонки
Хинди Маи тудже пяар картха хо
Хинди Маи тумасе пяр карата хун - (мужчина женщине)
Хинди Маи тумасе пяр карате хун - (женщине мужчине)
Хоккиен Ва аи лу
Хопи Ну уми унангва'та
Хорватский Любим те
Чешский Мам те рад
Шведский Йаг эльскар дай
Шона Ндинокуда
Эскимосский налигивагет
Эсперанто Ми амас вин
Эстонский Ма армастан синд
Японский Ватасива анатава аисите имасу (женщина мужчине)
Японский Кими о аи шитеру (мужчина женщине)
В качестве транскрипции используются русские буквы.