Флудильня 2011

-Ааа все,приближается конец света!! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает.ааа!! -Успокойся ты, мы в деревню приехали!

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим
Свой девиз произведем - заведем и не введем

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

-Откуда у тебя мой номер ?
-Мне девушка дала..!!!
-Поздравляю..Так откуда номер ??

хаха,Андрюх ,по-моему тебе здесь одному весело))))

Так только начало, надеюсь? я же не зря надеюсь?

Щас корнешон присоединится :-)

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

начал читать эту откровенную херь про маршрутку, не обратив внимания на посланника (размещенца. автора, если хотите)
все-таки, найдя в себе силы, и дочитав до конца задался вопросом: "КТО ЖЕ ЭТОТ ФЛУДИЛЬЩИК???" был один вариант, но решил удостовериться... спрашивается: "зачем? - это же как раз в его стиле..." ))))))))))))))

________________________

а, вообще, мне кажется подобная ячейка не популярна. предпочитаю "смех" из первоисточника и способ до него добраться наикротчайший. с телефона итак медленно прогружается, а тут еще и не смешно... совсем тоскливо становиться.
(на самом деле просто испортил настрой этот маршрутный баян, наверное.)
попстатусы контакта и то забавнее.
такой вот флуд.имхо.

ну ладно, надо бы исправиться, пусть и меня покритикуют)) но лучше, если есть желание, оставляйте свои варианты ответов, нумеруя их соответственно вопроам)))

1) Знакома фраза в школе: "а че сразу я"? (мне была знакома. пока брат в Питер учиться не уехал. теперь Я все время и без вариантов)

2) Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал? (ато)

4) Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"? (только вчера кричал из дальней комнаты)

5) Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку) (и я попался)

6) Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия? (НУ КОГДА????)

7) В детстве, если ты шел из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края? (если тепленький и свежий, то да)

8) Кто придумал, громко кашлять, что бы тише пукнуть? (уж точно не я)

9) Кто уже взрослый, а все равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка! (а че тут такого)

10) -А тытоже, когда просыпаешься и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараешься снова заснуть с надеждой, что желание сходить пройдет? (бывает. главное не перележать)

11) -У кого дома полный бардак, но он всегда может найти все за секунду? (фраза до запятой про меня)

12) А ты облизываешь этикетку от йогурта? (до появления кота - да. теперь делюсь. уже год). спасибо тебе, юля (J))

13) А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло? (ну так же, реально, лучше отстирается)

14) Ты тоже, пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь ее обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩ ОДИН ШАНС? (ну всегда же есть round 2, а потом еще и fatality)

15) Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил? (но вот только встаешь, почему-то через час. ато и позднее)

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- че???
- Мля, замуж я хочу, че не понятно что ли?!

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: - Петрович! Пусть Петрович скажет!
Входят в прорабскую несколько человек.
Петрович немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как е* Вашу мать, так бл* пипец, а как екарный бабай, так ни шиша!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!

Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше.

- Приказ МО СССР-
В связи с тем, что на любовном фронте не все в порядке, приказываю:
1) Девушек, стреляющих глазами в мужчин привлекать к ответственности по ст. 32:
«За применение огнестрельного оружия»
2) Девушек, изменивших парню парню, служащему в СА привлекать по ст. 10:
«За измену Родине»
3) Супругов, проживающих более 2-х лет вместе – по ст. 176:
«За халатное отношение к своим обязанностям»
4) Женщин, подкрашивающих ресницы и брови – по ст. 207:
«За изменение фасада без архитектурной ведомости»
5) Мужчина, проживающий с чужими женами – по ст. 36:
« За охоту в запретной зоне»
6) Мужчина, соблазнявший девушку привлекаться по ст. 365:
«За разработку скрытых недр с нарушением установленных правил»
7) Девушка, достигшая 23-х летнего возраста и не вышедшая замуж – по ст. 60:
«Саботаж и скрытие исправного к эксплуатации оборудования»
8) Мужчин, достигших 35 лет, и не женившихся ни разу привлекать к отв. по ст. 77:
«За простой механизма в рабочее время»
9) Женщина, спящая в трусах и лифчике – по ст. 174:
«За укрытие товаров широкого потребления»

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи***дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед.
... и еще много всего интересного

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))).
*****
сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!)))
*****
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

Про блондинок, я не видел значит свежее:
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».
*****
Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Ее спрашивают:
- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
- Да.
- Какие?! ?!
- Я умею читать по губам.
- И где Вы этому научились?
- За рулем. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов
*****
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...
*****
Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
*****
Из разговора двух блондинок:
-Слышь!Дусь,а когда ты любовью занимаешься,разговариваешь?
-Нет.
-А почему ?
-Мама мне всегда говорила- с незнакомыми мужчинами не разговаривать!

Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо...
и вы не помните как его зовут...
Если вы не уверены, какой сегодня месяц, но смутно надеятесь что январь....
Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно
называется и откуда там взялось...
Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не
придет...
Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то
сзади...
Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог...
А левый все еще надет на вашу ПРАВУЮ ногу...
Значит Новый Год прошел на славу.

И про наших колег:
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев