ЮМОР вело, весело и смело!!!

Однажды моя жена со своей сестрой разгадывали вполне обычный кроссворд, не совсем глупый, но в принципе можно ответить на все вопросы. С работы я пришел поздно, они уже легли спать, на столе лежал почти разгаданный кроссворд. Но что-то не сходилось в одном из вопросов. Я обратил внимание только из-за того, что в нем было исправлено много букв в одной из частей кроссворда. Решил посмотреть и доразгадывать. Проверил – вроде все правильно, зачем исправляли – непонятно. Ответы верные.
Пришлось посмотреть на слово, которое бралось как аксиома – его буквы не исправлялись. Тут-то я и понял, что такое женская логика. Вторая буква Е, последняя Д. Ответ – "леопард". Ну а потом читаю вопрос. "Африканское вьючное животное"...

Тяжелая поступь прогресса... Дочь наших знакомых (8 лет), находясь в кухне, рисует на папином ноутбуке. Закончив, кричит маме в комнату:
- Мама, посмотри, что я нарисовала! Мама занята кормлением сына (6 месяцев) и в культурных выражениях объясняет дочке, что никуда она не пойдет. Дочь идет в комнату, берет цифровой фотоаппарат... Рисунок маме был все же предъявлен! Семья программистов, однако...

Шеф мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
- А вот и сама белочка!

В почти пустую маршрутку заходят 2 бабки, т.к. лето подходило к концу, после 5 минут езды водила водила выдвинул такую фразу(обращался к бабкам):
- А вам под люком не холодно?
В ответ они прокричали примерно следующее:
- САМ ТЫ ПАДЛЮКА!!!!!!!

Про белочку просто убило на повал! ))))))))))))))))))))))

Поехал хохол из глухого села на заработки в Киев. И, вдруг, ему подфортило и он разбогател. Возвращается в свое село на наикрутейшем мерине и хочет всех удивить, но натыкается на какой-то забытый плуг и пробивает колесо. Вылезает, быстро вытаскивает дамкрат и начинает снимать колесо. Едет его давний друг на велосипеде:
-"ОООО!!! Пэтро!!! Здоровеньки булы!!! А шо ты робышь?"-говорит знакомый.
-"Шо, нэ бачишь? Колэсо сымаю!"-зло отвечает Пэтро.
Тот достает лом и со всего маху по лобовому стеклу:" ТРЕЕЕЕСЬ!!!" И говорит:
-"Це добре, а я, пока, магнитолку тысну."
===============================================

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
===============================================

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
— Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
===============================================

Пешеход всегда прав. Пока жив...

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлет такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".

Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14) ?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе. Аминь!".

вчера ехал в маршрутке
рядом плохо пахнущее нечто и еще дальше мама и дочка лет до10 и сын-только начавший говорить
детей мама ласково называла носороги
девочка в основном молчала изредка дико хихикая
а вот малой с методичностью метронома выдавал реплики -типа мааа а если мы щас разобьемся то мы умрем?
...а дальше проще...ммама а если мы упадем в воду мы подохнем? причем последнее слово очень отчетливо(видимо выучил)
после раза 20го уже хотелось задушить их всех
....но все обошлось...малыш даже сказал-вот видишь мама мы уже столько проехали а я еще не блевал
вопрос кто виноват и что с ними делать?

Лето. Большое село (райцентр) на юге Красноярского края. Как во всяком уважающем себя селе имеется стадо коров и прочей живности. Стадо пасет пастух, который вечером загоняет его в село, а дальше живность сама расходится по дворам. Так было и в тот вечер. Идет стадо по обочине дороги. По дороге в это время едет на мотоцикле "Иж-Юпитер-4" с люлькой (коляской) парень по имени Николай. Догоняет стадо. В это время кто-то окликает его с другой стороны дороги. Николай отвлекается, не смотрит, куда едет. В это время одна телка (года полтора, то есть уже почти корова) решает перейти дорогу. Кто видел коров на дороге, тот поймет, насколько это неуправляемое животное, которому все по барабану. Николай, не видя эту телку продолжает ехать. Подбивает ее коляской мотоцикла под задние ноги, та пролетает, плюхается ему задницей на сидение, передние копыта на капоте коляски и в таком виде они едут дальше. Проехал он ес-сно немного (метров 15-20), пока не затормозил. Телке чего-то не понравилось (может Коля не так на нее посмотрел, может сказал невзначай чего нехорошее) и она с криком "М-у-у-у" (интересно, что она этим хотела сказать) бьет ему по голове так, что шлем слетает и откатывается на другую сторону дороги. На следующий день вся деревня только и обсуждала:
- Вчера Колька такую телку вез... Такую телку...

ребенок с удовольствием смотрит старые наши мультики, в том числе и про чебурашку и крокодила Гену, причем самыми сказочными героями он считает не чебурашку с крокодилом, не Шапокляк, а совсем иных персонажей, потому что ни я ни моя жена не можем объяснить 4-х летнему ребенку кто же такие ПИОНЕРЫ!!!!

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось...