Велосипедный юмор
Едет мужик на мерсе и тут его обгоняет велосипедист. Мужик прибавил газа - обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста.Смотрит в зеркало - он крутит педали со зверским выражением лица и опять обгоняет его. Ну мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает: - Ты что гонщик?
- Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.
- Дайте мне, пожалуйста, кусок молока.
Продавщица не растерялась, решила над ним прикольнуться и спрашивает:
- А вам куском или порезать?
Наркоман подумал и говорит:
- Мне все равно, я на велосипеде.
Там она разбила молотком фары от велосипеда, согнула о колено руль, распилила ножовкой раму, облила кислотой кожаное сидение, разрезала ножом резиновые покрышки, погнула спицы и насыпала в велоштаны рубленных гвоздей заготовленных вечером. Потом она одела бронежилет, неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось чуть более двух часов...
Мальчик Изя просит у него 10 копеек, обещая сказать, кто украл.
Рабинович дает ему требуемое.
Изя говорит:
— Сволочи!!
- Отличный вел... Новый?
- Угу.
- Откуда?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, тут подъезжает ко мне красивая девушка, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь!".
Ну, я и взял... Зачем мне ее одежда?
Велосипедист наехал на КАМАЗ, от удара об КамАЗ велосипедист скрылся в не известном направлении
- Кто папочка малыша?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки...
- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
На это 2я блондинка вытаскивает ключ и начинает яростно отвинчивать седло и руль и менять их местами. 1я удивленно: "А ты что хочешь-то?" 2я: "Ты такая дура, я поехала назад
- Микола, що це було?
- Я думаю, Петро, що треба коси на праве плече перекласти...
В море матерных выражений:) понралилось - как называют велосипедистов водители фур и грузовиков - "хрустики".... :))))
Что выиграл две тысячи восьмой я Полигон,
Что обогнал поток я желтых листьев,
Что несся как шальной с ревущим свистом.
И Жажду первым я приехал
Там лично Голова меня приветил.
И Сотки мой желанный пьедестал
Пред
взором ясных глаз предстал.
Вот дальше я несусь к единой цели,
Дрожит и гнется подо мною вело
Педаль я оторвал в порыве страсти
И надо ж быть такой напасти:
Без колеса остался я,
Что сделала со мною злая колея.
Но мчусь и мчусь я устали не зная
Деревьям по пути рукой махая.
За мной ползут ленивые машины
И музыки рождают звуки шины.
Но вот проснулся я облит холодным потом.... Объясняю: Жажда, Полигон, Сотка, Куяльник- наши Одесские гонки.
Гаишник. Вы слышали, как я Вам свистел?
Девушка. Да, но сегодня вечером я занята.
тел. 8919*******, Катя.
- привет, велосипед продаешь?
- ага
- фото есть?
- вот! <ссылка>
- да не тебя, велосипеда!
*что надувают камеры без насоса
*что при столкновении с кразом, краз отлетает на 10-20 метров
*что при старте с места делают из шатунов "под квадрат" шатуны "под круг"
*что используют велосипедную цепь в качестве шнурков
*что на крутых поворотах из под колес их велосипедов кусками летит асфальт
*что используют зимнюю резину даже в постели
*что устанавливают на свои байки стоп-краны
*что усилием особой группы мышц , отрывают седло от подседельника
*что ночью завязывают себе глаза чтоб было еще темнее ехать
*что не снимают при езде на велосипеде лыжи с валенок, надетых на коньки
*что вместо выжимки и монтажек, используют зубы и ногти.
*что грязь с колес летит в форточки третьих этажей
*что обслуживание и ремонт производят только одним шестигранником
сплющивая и расплющивая шестигранник под нужный размер
*что за месяц катания шатуны удлиняются на 1-3 см под действием центробежной силы
*что помогают вытащить забуксовавший камаз, привязав трос к подседельнику
*что если опоздали на электричку, обгоняют ее по рельсам
*что дарят девушкам НАСТОЯЩИЕ звезды, а не эти белые пятнышки на небе
*что подрезая КрАЗ, смотрят как бы его не поцарапать
*что в голодный год могут варить кашу из кожаного седла
*что за ужином пользуются двухкоронной вилкой
*что жарят яичницу на тормозном диске
*что седла стираются за 10 минут
*что в Екатеринбурге открыт телефон доверия для велосипедов
*что курят ночью для освещения дороги
*что по ночам занимаются частным извозом
*что заклеивают раны и ссадины заплатками для камер
*что не используют переключателей скоростей. Вообще. Никогда
*что в бассейне вместо шапочки для купания используют фулфэйс
*что своим количеством создают пробку глубокой ночью
*что даже челябинским мужикам становится как-то не по себе
*что на 72.5% состоят из велосипеда
*что вместо подседельников используют подзатыльник
*что ампутируют руки и ноги для уменьшения массы
*что кроме контактных педалей используют контактные седла, контактные грипсы и контактные покрышки
*что не снимают шлем даже в парикмахерской.
*что прикручивают контактные шипы прямо к ноге не пользуются велообувью
* что гоняют на сликах по ледовому стадиону пробуривая лед до бетона
*что сигналят свистом впереди идущим фурам
*что катают ДХ на шоссерах в кэпачках
* что разогнавшись могут часами ехать на велосипеде не крутя педали
* что ставят на руль спидометры от Формулы 1
* что свет их фар слепит даже через засвеченную пленку и дискеты ...
* что заправляют кемелбеки с пожарного шланга
* что не носят очки так как они трескаются от скорости.
*что клеят камеры слюной
*что резину ставят на вольфрамовые диски
* что создана принудительная эвакуация велосипедов заблокировавших движение
* что лучше не смотреть им в глаза
* что ходят прямо в памперс
* что даже на ДХ трассах у шоссеров всегда белые носки
* что катают в мото касках
* что ДАЖЕ маршруточники объезжают их по крайней левой полосе
* что машинист тепловоза рвет стопкран увидев лисапедиста переезжающего пути
* что вело рамы уже делают из гранита
*Что пристегивают велосипед тросами линии электропередач к тому же столбу
* что возят в рюкзаке тракторный аккумулятор для галогенки
* что от любви к выхлопным газам катают по дорогам только в час-пик
* что в погоне за обтекаемостью и уменьшением сопротивления ветру бреют даже ресницы и брови и удаляют ногти на руках
* что для улучшения наката полируют слики нулевкой и смазывают даже колодки
* что для большей вместимости вела - к багажнику еще приваривают фаркоп и цепляют "дом на колесах"
*что для упрочнения конструкции БМХеры делают вел из цельного куска стали.
*что могут ездить часами голяком в зарослях крапивы
* что в общественном транспорте им даже пенсионеры уступают место
* что гаишники на КП им отдают честь
*что катают с перекрученным наоборот рулем и несколькими людьми сидящими на плечах и багажнике
8 признаков ВЕЛОМАНЬЯКА
1. Вы даете имена вашим велосипедам и разговариваете с ними.
2. Вы думаете, что Ваш почтовый адрес принадлежит велосипеду.
3. Вы покупаете запчасти к велосипеду, потому что не помните куда их положили.
4. Вы рассматриваете покупку инструментов для ремонта велосипеда как долгосрочную инвестицию.
5. Вы знаете каждый маршрут во всех деталях, но забываете, как зовут родственников вашей жены и где они живут.
6. Когда вы видите другие велосипеды, вы думаете о том, что вы сможете их обогнать.
7. Ваши велосипеды никогда долго не стоят на одном и том же месте в гараже (квартире), вы их все время передвигаете.
8. Вы пишите завещание с просьбой похоронить вас вместе с вашим велосипедом: ибо даже в аду нет дыры, в которую бы не смог залезть ваш велосипед!