Юмор. Велосипедисты- самые веселые ребята

Вообще-то "Юмор"

Гумор - это по-нашему, по украински!!!!

А, а я думал эта группа русскоязычная:)

ОДНО СЛОВО УКРАИНСКОЕ, ДРУГИЕ РУССКИЕ, ТАК МЫ ДОСТИГАЕМ КОМПРОМИССА))

ОДНО СЛОВО УКРАИНСКОЕ, ДРУГИЕ РУССКИЕ - так мы развиваем суржик! )))))))))))))))))))))))))))

=))))))))
суржик это когда неправильно говорят слова, смешивая языки, а когда правильно, то это не суржИк

Определения у суржика нет! И то, и то суржик! Но! Есть такие штучки:")))))))))))))))))))))))))", и на них тоже нужно обращать внимание!

зашел почитать юмор - повеселили)))))

Сýржик (буквально — «Сумш зерна пшениц й жита, жита й ячменю, ячменю й ввса т. н.; борошно з тако сумш»[1]) — побутове мовлення, в якому об'днан лексичн та граматичн елементи рзних мов без дотримання норм лтературно мови. Термн «суржик» (без додаткових визначень) вживаться переважно щодо укрансько-росйського суржику.
WIki если надо русский вариант, там же

Идут вдоль дороги два хохла. Вдруг их обгоняют 2 безголовых велосипедиста.
- Микола, що це було?
- Я думаю, Петро, що треба коси на праве плече перекласти...


Приходит наркоман в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, кусок молока.
Продавщица не растерялась, решила над ним прикольнуться и спрашивает:
- А вам куском или порезать?
Наркоман подумал и говорит:
- Мне все равно, я на велосипеде.

А теперь новости:
Велосипедист наехал на КАМАЗ, от удара об КамАЗ велосипедист скрылся в не известном направлении

ггггг последний анек ваще убил меня! =)

Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыболов стоит. Велосипедист остановился и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Молчание.
- Я говорю, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим?
Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а тот спрашивает:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

ссуко, ржач вще ))))))))

=))
это точно!!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком фары от велосипеда, согнула о колено руль, распилила ножовкой раму, облила кислотой кожаное сидение, разрезала ножом резиновые покрышки, погнула спицы и насыпала в велоштаны рубленных гвоздей заготовленных вечером. Потом она одела бронежилет, неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...

Жить ей оставалось чуть более двух часов...

***

Девушка на велосипеде проезжает перекресток на красный свет. Постовому приходится несколько раз свистнуть, прежде чем она останавливается.
Гаишник. Вы слышали, как я Вам свистел?
Девушка. Да, но сегодня вечером я занята.

***

Велосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе.
- Что в мешках? - спрашивает его таможенник.
- Пивные бутылки, - отвечает тот.
- Покажи. Действительно - пивные бутылки.
Так проходит неделя за неделей. Как-то таможенник встречает велосипедиста в пивной:
- Признайся, что за контрабанду ты провозишь, из чего она состоит?
- Из велосипедов...

как называют велосипедистов водители-дальнобойщики?
-"хрустики"..

а тут я ваще закатился ;)

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый: "Байкер"!
- Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав): "Байкер"!
Экзаменатор: "Да откуда он тут взялся, этот байкер твой???"
- Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся!!!

я - хрустик :))))))))))))
этомегапиздец %))))))

пачему финские гонщики самые быстрые в мире- патамушо они мееееееееееедленно отпускают газ в поворотах))

Мальчик на велике залетел случайно под каток. Ну, пострадал там нехило, а папаша у него из крутых оказался, и ментам говорит:
- Накажите укладчика асфальта хорошенько!
Бабками подмазал. Менты стали укладчика прессовать:
- А ну, пиши, как пацана давил!
Он пишет: «Ехал со скоростью 5 км. в час, тут пацан выскочил и т. д. »
Они ему:
- правду пиши!
Он опять: «Ехал, со скоростью 50 км. в час, тут пацан... »
Они опять:
- пиши как было!
Ну он и пишет: «Еду по городу со скоростью 150 км. в час, ищу мальчика на велосипеде..."



Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!

Анекдоты от души!!!!!!!!!!!! :-) :-) :-) :-))))))) Спасибо всем, рассмешили! :-))))))

Песенка велосипедистов

Трудно было человеку
Десять тысяч лет назад,
Он пешком ходил в аптеку,
На работу, в зоосад.
Он не знал велосипеда,
Слепо верил в чудеса,
Потому, что не изведал
Всех достоинств колеса.

А теперь на белом свете
Все куда-то колесят,
Едут взрослые и дети
На работу, в зоосад.
Едут в баню и аптеку,
Едут к теще на обед,
Что же будет с человеком
Через десять тысяч лет...

Солнце на спицах,
Синева над головой,
Ветер нам в лица,
Обгоняем шар земной.
Ветры и версты,
Убегающие вдаль,
Сядешь и просто
Нажимаешь на педаль.

Разговаривают две подруги.
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно говорила мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- И он выполнил твое желание?
- Частично. Он перенес швейную машинку на балкон.

Два байкера. Первый:
- Отличный вел... Новый?
- Угу.
- Откуда?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, тут подъезжает ко мне красивая девушка, снимает с себя все и говорит: «Бери все, что хочешь!». Ну, я и взял... Зачем мне ее одежда?

- Сколько вы еще мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: это магазин спорттоваров! У нас лыжи, коньки, велосипеды!! Ну нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?..

улыбнула темка очень!!!! )))))