Анекдоты и юмор pro НАС !!! Скидывайте, кто что знает!!!

Крутые бандиты едут с дела в своем джипе. За рулем сидит старшой. Вдруг - красный свет на перекрестке - он по тормозам. Только слышат - ба-бах - в задок им кто- то въехал.
Старшой посмотрел в одно зеркальце - никого, в другое - никого, тогда он приоткрыл дверь и выглянул... Вдруг сзади выскакивает велосипедист и орет:
- А ну, с*ки, всем выйти из машины, а то порву всех нахрен!!! Старшой вышел и остальные за ним.
- А теперь, с*ки, кладите деньги на капот мне на новый велосипед, а то порву всех нахрен!! Старшой полез в карман, достал все что есть, положил и остальные тоже.
- А теперь, с*ки, чтоб я вас через 2 мин. тут не видел, а то порву всех нахрен!!
Все залетели в машину, по газам, едут минут десять, потом старшой, чтоб заполнить тишину говорит:
- Пацаны, а знаете почему он нас не порвал?? Да потому что мы - бригада!!! =)

Тропическая страна. Большая весельная лодка с туристами, которой для экзотики управляют туземцы. На носу стоит гид и, так как лодка длинная, он просит одного из туземцев в середине лодки передавать назад все то, что он будет говорить. Ну, туземец соглашается. Плывут они значит
Гид: - Мы проплываем мимо большой деревни, населенной местными жителями... Туземец: - Большая деревня... Местные жители...
Гид: - Вы видите местные жилища, построенные из бамбука...
Туземец: - Жилища... Бамбук... Гид начинает говорить: - А теперь мы видим местного жителя, который... и вдруг замечает, что этот местный житель прислонил к пальме туземку и занимается с ней сексом. Ну и, естественно, туристам же этого не скажешь, заканчивает: - ...который катается на велосипеде.
Туземец: - Видим местного жителя, который... который... Е*ать! Да это ж мой велосипед!

Дочка объявляет матери, что ей сделали предложение и она собирается выходить замуж. Мать говорит:
- Ты только смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а что бы на нем покататься, надо дождаться лета. Поняла?
- Про велосипед я поняла. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?! =)))

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: - Маня, видишь вон ту звезду?
Она: - Да.
Он: - Это я! А вон ту?
Она: - Да.
Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Дааааа!!!
Он: - А это - я на ВЕЛИКЕ! =)

Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь? Тишина.
Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься? =)))

Восемь признаков веломаньяка

8 признаков помешательства на велосипедах

1. Вы даете имена вашим велосипедам и разговариваете с ними.

2. Вы думаете, что Ваш почтовый адрес принадлежит велосипеду.

3. Вы покупаете запчасти к велосипеду, потому что не помните куда их положили.

4. Вы рассматриваете покупку инструментов для ремонта велосипеда как долгосрочную инвестицию.

5. Вы знаете каждый маршрут во всех деталях, но забываете, как зовут родственников вашей жены и где они живут.

6. Когда вы видите другие велосипеды, вы думаете о том, что вы сможете их обогнать.

7. Ваши велосипеды никогда долго не стоят на одном и том же месте в гараже (квартире), вы их все время передвигаете.

8. Вы пишите завещание с просьбой похоронить вас вместе с вашим велосипедом: ибо даже в аду нет дыры, в которую бы не смог залезть ваш велосипед!