чувство Ю
как то раз с другом стояли и отдыхали ! около центра МТС и к нам подогол поренек который продолжительное время наблюдал как мы прыгаем по лавочка, подходит и говорит : дайте прокотится ! ну друг дал ему вел ! БМХ он покотался ! подезжает к нам через некоторое время и спрашивает:А где кнопочка чтобы прыгать? :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
ххх: бухать, кутить и трахаться
yyy: мона один волнующий меня вопрос?
ххх: валяй
yyy: точно тока парней брать?!
разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой,
пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа,
то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома…..на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах.
Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
(”Дорогая, я дома! Какого…?!”)
Блохаможет прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут..мля…..повезло свинье…только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни…
качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле — это язык!
(Хммм……..)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами,
которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)
(____!____) Жирная попа
(!) тощая попа
(_Y_) попа в стрингах
(_Х_) оставь мою попу в покое
. попа вид из космоса
(_~_) хитрая попа
(__) очень хитрая попа
(_e=mc2_) умная попа
(_Ъ_) твердая попа
(_Ь_) мягкая попа
(_¦_) влюбленная попа
(_SOS_) попа в беде
(_GO_) иди в попу
->(_!_)-> Делать что то через попу
(_!_) (__!__) (_!_) (___!___) кинотеатр
(_Я_) я в попе
(___Я____) Я в полной попе
(_=_) какая попу разница!)
₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪
Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что еще за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪
Не Earthed, конечно, но я получил массу удовольствия.
Скачать его можно по ссылке (весит 400 Mb): http://mtb.si/upload/filmfive_mainfeature.avi
Люди, качните кто-нить, у кого инет халявный!
З.Ы. Спасибо сайту http://twentysix.ru за инфо
Еще опасен, но pазоpyжен,
Сидит один московский хакеp Миша,
За то, что кpyпный банк огpабил он.
Hасильно стpижен, в полосатой pобе,
С мишенью кpyглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной yтpобе,
Пpогpаммы пишет мелом на стене.
То вдpyг погладит гpязный ковpик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Гpозит yбить козлов из Интеpпола,
Лет чеpез двадцать где-то, пpавда, Миш?
Пpобpался в банк со спyтника в Анголе,
Ушел сетями афpиканских стpан,
Сжег все дискеты, где деpжал паpоли
И нагло сбpосил спyтник в океан,
Уже на дно залег, а не на наpы,
Уже почти в тайге yкpылся, но:
Они его поймали на Канаpах,
Когда соpил деньгами в казино.
Его пытали звеpски, как в гестапо,
И на глазах pазбили Celeron,
А он все вынес, съел четыpе кляпа,
И пpедлагал бypжyям миллион,
Его по моpде били, как скотинy,
А он, святой, возьми им да скажи:
<Hо пасаpан! Hесите гильотинy!>
Hо пpинесли емy детектоp лжи,
И лишь тогда повеpили шпионы,
Пpомыв его бесценные мозги,
Что он yкpал семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить пpовайдеpy долги.
И вот он, бит, с pаспyхшей головою,
Лежит в yглy, свеpнyвшись калачом,
Когда пpидyт охpанники с едою,
Hи ест, ни пьет, ни пpосит ни о чем.
Молчит на все тюpемные запpосы,
Совсем завис - ни меpтвый, ни живой,
Hо поднесyт к немy дискетy с DOS'ом,
И он на запах деpнет головой,
Застонет: <Пива, пива дайте, гады!>
И поползет к откpывшейся двеpи,
За что жандаpмы бьют его пpикладом:
<Мишель-то наш живой еще, смотpи!>
Уйдyт они, бездyмно повтоpяя
Hаш pyсский мат, что слышится в тиши,
Hа всю тюpьмy пpостpанно pассyждая
О кpасоте загадочной дyши:
Hо лишь шаги их стихнyт в коpидоpе,
Он вдpyг с земли подскочит, жив-здоpов,
Бежит к двеpи, забыв пpо боль и хвоpи,
Забыв пpо все советы доктоpов,
Чyть подождав, покyда злость остынет,
К двеpи холодной yхом пpипадет,
Тяжелый камень в стенке отодвинет:
За ним давно пpокопан тайный ход!
Откyда знать в Паpиже Интеpполy,
Что без e-mail'а Мишке не впеpвой - Еще весной донес почтовый голyбь
В двоичном коде весточкy домой,
Уже отвеpткy сделал он из вилки,
Уже ломает дpyг тюpемный сайт,
Уже нашел он в маминой посылке
Бyханкy с Intel Pentium Inside.
И заключенных больше не тpевожит
Глyбокой ночью стpанный pовный стyк:
Пyскай не спал тpи месяца, но все же
Собpал в неволе новый ноyтбyк.
И с замиpаньем сеpдца снова вышел
В такой pодной до боли Интеpнет,
Где чеpез час, обычным кликом мыши
Сyмел скосить свой сpок на десять лет,
Пpислал письмо: <Встpечайте, мама. Едy>,
Дал выходной охpане до зимы,
Пyстил метpо до камеpы соседа
И пpодал дом начальника тюpьмы,
Сyмел создать подпольнyю ячейкy,
Послал сто гpамм дpyзьям на Колыме,
Стал чемпионом Фpанции по Quake'y - Забылся зэк, что он сидит в тюpьме,
Летает он, как свежий вольный ветеp - Достyпно все, о чем не мог мечтать,
Он побывал повсюдy на планете,
И никyда не хочет yбегать
Автор неизвестен.
- Не то слово, бухает по-черному!
12 ноября 2008 в 14:53
25 причин, почему велосипед лучше любой девушки
1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, у вас никогда не будет маленького велосипедика - или двух.
2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.
3. У велосипеда нет родителей.
4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
5. У велосипеда никогда не болит голова.
6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.
7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя.
8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится.
9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда, но не стоит :).
10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.
11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.
12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидиться.
13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный Веложурнал.
14. Если вы крепко выразились в адрес свего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься.
15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите или сможете.
16 Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным.
17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист.
18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.
19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.
20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде, зато рекомендуется после.
21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд.
22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.
23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.
24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.
25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, она многоразовая и вам не надо ее прятать от детей.
4 декабря 2008 в 11:12
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен все, пиздец, Вы ракета!!!!
Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.
Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.
Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.
Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни
сегодня, наберись сил.
Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе
еще одну, дополнительную премию.
Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.
Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или
завтра, как время будет.
Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай
ссылочки на безопасные?
Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не
работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания.
Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно
откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.
Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь
подойдешь, настроишь? С меня пиво.
Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.
- Сколько можно собрать трехколесных велосипедов, если есть 78 больших колес и 139 маленьких?
Через некоторое время дети показывают решения - у одного столько-то, у другого столько. Очередь доходит до русской девочки. Она отвечает:
- Нисколько.
- Это неверно! Тебе лень считать! Объясни!
- Из одних колес не собрать велосипеда...
Полный Пэ - так характеризуется маршрут или трасса, вполне пригодные для одоления, имеющие четко выраженный вектор движения (дорога или тропа), но очень сложные при прохождении, отнимающие много физических сил.
Ебеня - это некий отрезок маршрута, на котором зачастую невозможно различить вектор движения (отсутствует тропа). Преодолевается с трудом, хотя и протяженность его обычно невелика.
Теперь же хочу ввести еще один термин - "Непролазная задница". Ее прохождение отнимает колоссально много физических и душевных сил, несопоставимо много по отношению к длине пути. Непролазная задница является почти крайней степенью непреодолимости. Но все-таки почти, а не самой. Во-первых потому что, несмотря на название, она все же преодолима, хотя скорость движения на таких участках порою меньше 1 км\ч. Во-вторых, в истории был зафиксирован случай самой крайней степени непролазности, и случай этот приключился с небезызвестным Иваном Сусаниным, пожертвовавшим своей карьерой гида ради блага Отечества. Однако, поскольку ни одного живого свидетеля того факта не сохранилось, мы вынуждены такой и все подобные ему случаи называть "безвести пропавший".
Наконец, хотелось бы закрепить теорию случаем из собственной практики. Однажды мне с лясом предстояло взобраться на холм в 150 метров относительной высоты. Высота несерьезная. Однако на подступах к холму я затратил более получаса времени на преодоление 300-метрового участка. Половина его - густые колючки ежевики выше пояса ростом, а другая половина - подъем типа Торчок через густые траву и кусты. Чтобы вы представили себе трудность преодоления сего участка скажу лишь, что в том малолюдном местечке прежде никогда еще не раздавалось столько отборного русского мата... на протяжении всего получаса...
Yellow Blue Bus - Я люблю Вас
Horror Show - Хорошо
Near Bird - Не ебет
My On Ass - Майонез
Chess Knock - Чеснок
True Bar - Труба
Our device is Korea - Одевайся скорее
Pale Man - Пельмень
Blue Water - Блевота
Tall chalk - Толчок
Peace Duke - Пиздюк
Peace Death - Пиздец
Chop is dish - Чо пиздишь
поехали в Курск на поезде!!! заходят в тамбур с байками, и девченки стоят курят там! видят ребят, и спрашивают
"- а вы что, прям с велосипедами поедете?! "
ребята и ответили:
"-НЕТ!!! ОНИ НАС ПРОВОЖАЮТ!!!"
Онал
Основное понятие. Этому можно петь оду.
Фундамент, на котором строится все.
Онал - это когда плохо, жестко, тяжело и сурово. Когда медленно, верно и без остановки.
Об онале говорится с абсолютно противоположными интонациями.
Фраза "вот это был онал" может звучать как ностальгически восторженно, так и истерзанно-мучительно.
Онал это то, ради чего, куда, и для чего мы куда то ездим. Потому, что любим это, любим пожощще :)
Оналиссимо
Высшая форма онала (в любом его проявлении)
Анал
В зависимости от ситуации - то же самое, что и Онал, но не всегда. Точные связи пока не установлены
Анус
Человек/Личность/Местоимение/Восклицание
пример:
АНУС!!! - орал Баф на съезжалках веселого спуска
Аааануууус!!! - Позвал Илиш Бафа
Чо за анус? = What ta fuck?
Пидарасы, кругом одни пидарасы
Может означать как возмущение от создавшейся ситуации, так и констатацию факта
Анальные забавы
Пока достоверно известно об использовании этого выражения только в ключе "похода по большой нужде"
Подседел в жопе
Что это одному богу известно знает только Илиш, но судя по всему - это когда очень неудобно и/или тяжело крутить на дальняки (особенно на злом подвесе)
;#@ля! Да что бы я! Хоть еще раааааз...!
Достаточно устоявшаяся форма мышления в начале/середине/конце любой поездки при наличии малейшего онала. Особенно этим страдает Илиш
Лайток
Понятие, которое перенято (по догадкам, достоверных сведений нет) у соседнего лагеря гей-лайтеров. Диапазон значений - очень широк, и не подвержен полной каталогизации. Понять значение возможно только полностью окунувшись (гхм) в среду онала, и оналозависимых.
Да там лайток! = "Да там все очень просто, даже новичок осилит" - несмотря на кажущуюся понятость фразы - не все так просто. Даже если вам скажут, что там лайток и там дети ходят - это не значит, что 10 здоровых мужиков не смогут за#$@ться. Будьте бдительны.
Да там лайток! - фраза, с помощью которой можно хоть как-то уломать новичка поехать с нами (прим. но это не означает правдивость сведений)
Там лайт! - выражение пренебрежительного отношения наших райдеров к некоторым трасам.
Олень
Обращение:
Олень, ...
Восклицание
ТЫ ОЛЕНЬ!
Констатация факта:
*со вздохом*
Ты олень
Греть анус
Матрасить дома, вместо того, чтобы поехать хоть куда-то
Девочка для онала
Недостижимый (по-видимому) идеал мультиспортивной девушки, которая по-мимо тебя любит еще и ЭТО. Причем, ЭТО она должна любить даже больше, чем тебя.
Это та, с кем не возникает вопросов по поводу куда потратить эту зарплату (конечно же на апгрейд подвески), куда едем на эти выходные и куда ты снова собираешься в ночь (потому, что едет катать с тобой)
Оналисты
Друзья
Анально покарать
Что эта форма наказания (поощрения?) значит никто не объясняет, все пострадавшие (поощренные?) лишь задумчиво ухмыляются и уходят от ответа.
Ональный друг
Настоящий друг
© Баф
-В России хотят ввести госномера
для велосипедов
- В России сожгли здание ГИБДД
Суровые у нас велосипедисты..
Назовем стихотворенье "В АХУНЕ"
От
Кима до Тима мы трассу проложим,
Рассоху мы в дроп укатаем, мы сможем,
А если не сможем- нам Хорик поможет,
примчит на мопедке- кувалдой уложит.
Нам Леха валежник
напилит навалом,
Землицы сырой
привезем самосвалом,
Ты че Толик, даун, какой
самосвал
Смотрите, Егоров- бесплатный
амбал.
Он камни сломает и вырвет коренья,
Главное чтобы он был не с похмелья,
А если с похмелья- двойной ураган
И новая трасса!!!! налейте сто грамм!
А Свешников пилит, опилки
летят
Штилевцы нам шорчик
построить хотят.
Да вот перешел
инструмент не в те руки
И цепь затупилась в
секунду, вот суки.
Не страшно- прорвемся и цепь заменИм,
Ну, а пока молоточком стучим.
Гвозди не лезут, дуб же сырой
Тренер на помощь пришел с головой.
Раз по гвоздочку,
два, двадцать пять
Тренер тихонько
ругнулся: «-вот бл.дь….»!
Дальше мы «шуриком» дырко
сверлили
И наконец этот шор
победили.
Наш папарацци-Антоха Попов
Велик оставив-кормил комаров
Он не катался,а только снимал
Чтоб от комментов весь клуб угарал.
"-Тюнс-Сиафанище,Толик-люблю"
Нес он за кадром такую фигню.
Ну ничего,пусть орет все что влезет
По трассе отчет же всегда ведь полезен.
Ну, а потом Сиафанович Тюнсов
Тот что Алешка,
симпотный такой,
Тест мимолетный решил нам устроить
С очень могучей пустой головой.
Ой извините, малек
перепутал
Тюня все правильно
сделал-жиган.
Это Димуля лишка
разогнался
И дабл вайды
разложены в хлам.
Через неделю и Тюнс отличился
Раму сломал, человек-самолет
Он не сказал нам, но я догадался
Где разрывник ,там и был недолет.
Недолетел и Егор
Иванисов ,
Толик Фесенко, Артем
Горбунов,
Кто-то еще в этот
день разложился
С нечеловеческим криком
Fuck Off.
А, все, я вспомнил, что там за летчик
С Американщиной на языке-Это
АлександрОвский Виталик
С шилом у попе и дыркой в башке)))
Вся тренировка прошла
необычно
Месево, ширево, порево,
грязь
Но как один, все
остались довольны
И не один в том
дерьме не увяз.
Трасса закончена, всем респектую
Сахол за помощь, всем вам друзья
После сорев снова мы соберемся
Ведь закатали Рассоху не зря)))))
Прошу прощения за потерю рифмы в местах))))
- дорога там конечно говно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно. там есть предупредительные ямы. можно сбавить успеть с шестидесяти.
- : новая фишка от дорожников "предупредительные ямы"
- : перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно"
http://www.forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=...
Велосипед Stels Tornado, двойная подвеска, 21 скорость, ручные тормоза (не дисковые), хорошее состояние, приспособлен для езды по горно-пересеченной местности, отличные передние и задние амортизаторы, год выпуска 2001. Варианты обмена. 9000 руб.