Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на стальной раме...и поехала к бабушко, шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом, апять выскакиваит перед Кр.Шапкой и ламаит нечистоплотна велосипед. Опять появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план палучьше! А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко*лянах!
Вовочка. А что означает невеста? Папа. Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой.
Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыболов стоит. Велосипедист остановился и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Молчание. - Я говорю, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим? Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а тот спрашивает: - Ну что, навелосипеде катаемся?
Когда еду на машине, думаю, какие же эти пешеходы - сволочи, так и норовят под колеса прыгнуть. Когда иду куда-нибудь пешком, думаю, какие же эти водители - сволочи, ни один на переходе не пропустит. И вот, недавно купил я велосипед, и думаю, какие же эти пешеходы и водители - сволочи!!!
- Знаешь, я так мечтаю о велосипеде! Я целыми днями твержу мужу о том, как полезно крутить педали на свежем воздухе, чтобы он купил мне велосипед. - Ну и как, он выполнил твою просьбу? - В некотором роде. Он вынес швейную машинку в сад.
Витя очень хотел велосипед. А папа нечайнопотратил все деньги на секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и надел его Вите на голову...
В обеденный перерыв разговаривают два продавца спортивных товаров. - Я вчера одному "новому русскому" для его жены велосипед загнал женский. - Без рамы? - Не, без седла!
На улице в Германии. - Господин полицейский, у меня велосипед украли! - Он был в порядке? - Да, ездил нормально. - Звонок был на нем? - Нет. - Ручной тормоз работал? - Его вообще не было. - Фонарь? - Не было. - Так, платите штраф 30 марок!
Инструкция по использованию велосипеда лицами высшего руководящего состава страны 1. При посадке на велосипед соблюдайте осторожность. Желательно поддерживать велосипед в рабочем положении (велосипед стоит двумя колесами на земле, не соприкасаясь с землей третье и далее точками). Если вы самостоятельно не можете удержать велосипед, необходимо прибегнуть к помощи третьих лиц, но производители настоятельно рекомендуют воздержаться от катания. 2. Если после водружения на велосипед, вы почувствовали дискомфорт, проверьте комплектность велосипеда и правильность регулировок. Особенное внимание надо уделить наличию/регулировкам седла, руля и педалей. 3. Для того, чтобы привести велосипед в движение, необходимо поочередно давить на педали, расположенные по разным сторонам велосипеда. Не пытайтесь крутить педали одновременно в разные стороны. Это приведет к прекращению движения, а при наличии большой физической силы – и к поломке изделия. 4. Управление во время движения осуществляется при помощи поворота руля в ту или иную сторону. Не пытайтесь крутить руль вокруг оси его крепления. Во-первых, у вас ничего не получится, а во-вторых, если получится, это приведет к остановке движения и резкому уменьшению значения вашей ординаты в системе координат относительно земного ядра. 5. Безопасная остановка двухколесного транспортного средства производится при помощи тормозной системы. Ваше изделие может быть оборудовано ручным или ножным тормозом. Выяснить, какой именно тормозной системой оборудован ваш велосипед, можно при осмотре. Или, если вы не поняли куда смотреть, при неправильной эксплуатации. 6. Производители предупреждают вас – прочность изделия несколько уступает прочности автомобилей, поэтому пешеходы будут не исчезать под вашими колесами, а бурно выражать недовольство, иногда это может привести к различным телесным повреждениям, не вызванным падением с изделия. 7. Производители изделия настоятельно рекомендуют не употреблять еду, напитки, спиртные напитки и мастурбацию во время движения. Если вам нужно удовлетворить одну из своих потребностей, произведите безопасную остановку изделия и только после этого приступайте к удовлетворению. 8. Запомните – у велосипедов не бывает спецсигналов, спецномеров и специальных емкостей с солеными крекерами. 9. При использовании изделия соблюдайте осторожность. Помните – столкновения с полицией, лежачей полицией и пулями, выпущенными полицией, повлекут как моральные, так и физические травмы. 10. Если вы прочли инструкцию, и она показалась вам слишком сложной, закажите себе велосипед с количеством колес большим, чем два. Вместе с ним производитель предоставит вам умелого инструктора, который совсем скоро превратится в человека.
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо". - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
Мать спрашивает шестилетнего сына: – Кого тебе больше хочется – сестренку или братишку? – Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я бы предпочел велосипед…
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.
Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.
После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо таке? - Та мен здаться, Микола, шо тоб косу треба з одного плеча на нше перекласти...
Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед. - Ты где его взял? - удивленно спрашивает жена. - Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: "дорогой Абрам, возьми, что хочешь!" Я осмотрелся кругом, увидел велосипед...
Ну...Начнем)
Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом, апять выскакиваит перед Кр.Шапкой и ламаит нечистоплотна велосипед.
Опять появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на
диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план палучьше!
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко*лянах!
Папа. Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой.
- Ну что, рыбку ловим?
Молчание.
- Я говорю, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим?
Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а тот спрашивает:
- Ну что, навелосипеде катаемся?
Когда иду куда-нибудь пешком, думаю, какие же эти водители - сволочи, ни один на переходе не пропустит.
И вот, недавно купил я велосипед, и думаю, какие же эти пешеходы и водители - сволочи!!!
- Ну и как, он выполнил твою просьбу?
- В некотором роде. Он вынес швейную машинку в сад.
- Я вчера одному "новому русскому" для его жены велосипед загнал женский.
- Без рамы?
- Не, без седла!
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Нет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Не было.
- Так, платите штраф 30 марок!
состава страны
1. При посадке на велосипед соблюдайте осторожность. Желательно
поддерживать велосипед в рабочем положении (велосипед стоит двумя
колесами на земле, не соприкасаясь с землей третье и далее точками).
Если вы самостоятельно не можете удержать велосипед, необходимо
прибегнуть к помощи третьих лиц, но производители настоятельно
рекомендуют воздержаться от катания.
2. Если после водружения на велосипед, вы почувствовали дискомфорт,
проверьте комплектность велосипеда и правильность регулировок. Особенное
внимание надо уделить наличию/регулировкам седла, руля и педалей.
3. Для того, чтобы привести велосипед в движение, необходимо поочередно
давить на педали, расположенные по разным сторонам велосипеда. Не
пытайтесь крутить педали одновременно в разные стороны. Это приведет к
прекращению движения, а при наличии большой физической силы – и к
поломке изделия.
4. Управление во время движения осуществляется при помощи поворота руля
в ту или иную сторону. Не пытайтесь крутить руль вокруг оси его
крепления. Во-первых, у вас ничего не получится, а во-вторых, если
получится, это приведет к остановке движения и резкому уменьшению
значения вашей ординаты в системе координат относительно земного ядра.
5. Безопасная остановка двухколесного транспортного средства
производится при помощи тормозной системы. Ваше изделие может быть
оборудовано ручным или ножным тормозом. Выяснить, какой именно тормозной
системой оборудован ваш велосипед, можно при осмотре. Или, если вы не
поняли куда смотреть, при неправильной эксплуатации.
6. Производители предупреждают вас – прочность изделия несколько
уступает прочности автомобилей, поэтому пешеходы будут не исчезать под
вашими колесами, а бурно выражать недовольство, иногда это может
привести к различным телесным повреждениям, не вызванным падением с
изделия.
7. Производители изделия настоятельно рекомендуют не употреблять еду,
напитки, спиртные напитки и мастурбацию во время движения. Если вам
нужно удовлетворить одну из своих потребностей, произведите безопасную
остановку изделия и только после этого приступайте к удовлетворению.
8. Запомните – у велосипедов не бывает спецсигналов, спецномеров и
специальных емкостей с солеными крекерами.
9. При использовании изделия соблюдайте осторожность. Помните –
столкновения с полицией, лежачей полицией и пулями, выпущенными
полицией, повлекут как моральные, так и физические травмы.
10. Если вы прочли инструкцию, и она показалась вам слишком сложной,
закажите себе велосипед с количеством колес большим, чем два. Вместе с
ним производитель предоставит вам умелого инструктора, который совсем
скоро превратится в человека.
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
– Кого тебе больше хочется – сестренку или братишку?
– Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я бы предпочел велосипед…
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.
Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.
После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
- Та шо таке?
- Та мен здаться, Микола, шо тоб косу треба з одного плеча на нше перекласти...
- Ты где его взял? - удивленно спрашивает жена.
- Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали,
потом она садится ко мне на колени и говорит: "дорогой Абрам, возьми, что хочешь!"
Я осмотрелся кругом, увидел велосипед...
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!
Мальчик Изя просит у него 10 копеек, обещая сказать, кто украл.
Рабинович дает ему требуемое. Изя говорит:
— Сволочи.