Вы можете кататься на вашем велосипеде, в сравнении с девушкой, в любой день месяца. И даже любого месяца.

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый:
- Велосипедист!
- Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав): - Велосипедист!
Экзаменатор: - Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?!
- Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.

Бесконечно долго можно смотреть на 3 вещи:
вода, огонь и... колесо впередиедущего товарища

Маленький мальчик катается на велосипеде в своем дворе и кричит маме, выглянувшей в окно:
- Мама, посмотри, я еду без рук! Мальчик объезжает вокруг дома, и через минуту появляется из-за угла:
- Мама, пошмотри, я еду беж жубов!

- Мама, доктор сказал, что у меня врожденная способность к велосипедному спорту.
- Да, и чем же она проявляется ?
- Кости быстро срастаются.

Встречаются два байкера. Первый говорит:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, мечтаю о новом походе, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

ахахах)) Косте приз!

дададад, костяну все призы))))))))))))))))))

Друзья активнее, призы не заставят себя ждать!!! Вне конкурса:
Вчера, восьмиклассник Вася М. увидев падающую звезду, так и не смог определиться с желанием. В итоге он стал счастливым обладателем многоскоростного горного велосипеда с сиськами...

Вот вне конкурса который - ваще супер)

Лето, жара, деревня.
Идут двое трудяг с сенокоса по дороге. Вдруг мимо них на большой скорости проносятся три велосипедиста без головы.
- О! Гляди! Велосипедисты без головы уже мерещатся! надо меньше работать!
- Да не! просто переложи на другое плечо косу!

Двое рыбаков хвастаются:
-Прикинь, на прошлой неделе семиметрового угря вытащил! во тяжко-то было!
-Это еще что! Я вот месяц назад рыбачил. Закинул удочку и оба-на! велосипед вытаскиваю! Навороченный! И фара не нем горит!
-Заливаешь! Не может она гореть так долго под водой!
-Ну ты угря своего укороти -тогда и фару выключу)

Велотурист спрашивает у местного жителя:
- Скажите, а сколько километров до следующей деревни?
- А у нас нет километров - это проселочная дорога.

Мне этот очень нравится
______________________
Съезжает велосипедист с горы. Экипировка, очки, На велосипеде все навороты. Летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит, падает. Попадет в столб подъемника, раму сломал, колеса в разные стороны, зубы выбиты, ноги поломаны и улыбаясь во всю морду: “эх… б**… все равно лучше чем работать!”

Встретились старые знакомые велосипедисты.
- Ну. рассказывай, на чем ездишь?
- Да все по-прежнему, на кубе.
-Ба! Да ты че! CUBE себе купил?
-Не, у меня колеса квадратные!

идет суд над велосипедистом:
-Скажите, почему вы зарубили собаку топором?
-Ну как? Еду я значит из похода, уставший. Тут подбегает эта тварь и кусает меня за ногу. Ну я остановился, она продолжает лаять, хватаю из велоштанов топор и...
- Да, но зачем было ее убивать? Можно ведь было ударить обухом!
- Так ведь и меня эта тварь не жопой укусила!

Внимание! Неправильно настроенные тормоза приводят к поломке шеи!

Закон езды на велосипеде: независимо от того, куда вы едете, – это в гору и против ветра

Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Задов из Сосновки.
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Задов! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Задова! Вот полюбуйтесь: Машенька Васильевна Задова из Антоновки, Феденька Васильевич Задов из Решетиловки, Симочка Васильевич Задов из Покатиловки...
- А что вас так удивляет? У него же велосипед есть!

- Ты доволен своим байком?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Думаю для кого-то весьма знакомая ситуация)...

Едет мужик на мерсе и тут его обгоняет велосипедист.
Мужик прибавил газа - обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со
страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа
и опять обогнал велосипедиста.Смотрит в зеркало - он крутит педали со зверским
выражением лица и опять обгоняет его. Ну мужик не выдержал и на повороте
подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
- Ты что гонщик?!
- Нет! Подтяжками за зеркало зацепился...

Предупреждаю анегдот на олбанском йазыке

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!!

Подкатывает злобный байкер к речке, сидит, перекусывает... Вдруг видит - золотая рыбка плавает! Он ее кепкой мембранной, байкерской ХВАТЬ! И поймал. А рыбка молвит:
- Отпусти меня добрый байкер, любые три желания исполню!
- Я не добрый, а злобный, ну да ладно... 1-ое желание: Хочу байк крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тфьу ХТР. 2-ое желание: Хочу компьютер крутой, байкерский, 100 функций и чтобы пентиум IIII! 3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!
- Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают!
- Вот я и говорю: хорошие - в хороших гробах, а плохие - в плохих!