Типа юмор
Детский вопрос Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха -
Быть подвохом хорошо?
Да сынок, не плохо!
Если глубоко нырнул,
Видишь - дайверюга!
В левый глаз ему стреляй,
Редкая зверюга.
Если видишь, что ползет
С сеткою бракуша!
Наводи свое ружье,
Нам, такой не нужен!
Если рыбинспектор бьет,
Слабого подвоха,
Это мальчик мой – Беда!
Это очень плохо!
Если твой красивый джип
Местные угнали,
Значит парни до тебя,
Сети здесь снимали.
Если выскочила сыпь
На твоей пиписке,
В эту воду не ходи!
Комбинат здесь близко.
Крошка сын, рыдал навзрыд,
Что же делать Папа?
Что бы рыбу добывать,
Дать, кому на лапу?
Призадумался отец,
Слушайте детишки
Папа правильный ответ
Прочитает в книжке.
Если лапу рыбнадзор
Протянул за взяткой.
Ты не думай, бей в упор,
По лицу перчаткой!
Если глупый рыболов
Сеткою балует.
Выпрыгни из тростников
Ласты пусть целует!
Если головой пробил,
Ты у лодки днище.
Зубы рыбакам не скаль,
Спрячь скорей еб..ище.
Если видишь ты весло,
Сверху опускается…
В лодку ты зачем стрелял?
Поздно теперь каяться.
Если вредная жена
Спрятала снарягу!
Ты на нервах не ходи,
Пусть живет, бедняга …
- гирю,
- веревку,
- тазик с цементом
*****************
Подводный охотник садится на пляже и кладет себе на колени ружье, направив гарпуном на соседа.
- Поосторожней, а то выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу. Патронов-то не надо!
*****************
ДАЙВЕР НЫРЯВШИЙ МНОГО РАЗ ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ:
Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус.
Его часы стоят дороже автомобиля.
В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.
Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.
*****************
В чем разница между скай-дайвером(парашютист) и скуба-дайвером?
Аквалангист может покидать воздушное пространство больше чем один раз.
*****************
На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывет
*****************
- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
*****************
Погружается дайвер. 10 метров - мимо проплывает мужик в одних плавках, без ласт, без маски и с выпученными глазами... "Молодец" - думает дайвер. 20 метров - мимо проплывает тот же мужик... "Хм... не плохо..." думает дайвер. 30 метров, снова тот же мимо плывет... Ну дайвер ему на своем планшете пишет:
- Мужик, ты как без акваланга-то?
А тот ему:
- Да тону я, тону!
*****************
Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает!
*****************
Кто такие "Технодайверы"?
Это дайверы, ныряющие под музыку "Техно"...
*****************
Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...
*****************
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
-Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...
*****************
Ученые обнаружили в Тихом океане необычную рыбу. Смесь золотой рыбки и акулы. Она исполняет ваше последнее желание...
*****************
Встречаются две акулы.
-Как провела лето?- интересуется одна у другой.
-Замечательно, на Канарах была, там сейчас новые русские: знаешь прослоечка мяска, прослоечка салка!!! А ты как?
-А я неплохо отдохнула в Сочи.
-Да там же одни артисы-пьянь сплошная...
-Зато какая печень!!!
*****************
Технический дайвер - неполноценная личность, не сумевшая накопить денег на батискаф.........
— Вот это сервис! На подносе! Да еще с такой роскошной салфеткой
****************
Герасим был плохим дайв-мастером, поэтому Му-му и утонула.
****************
Диалог между двумя акулами:
— У меня от дайверов изжога!
— Дурочка, их же от резины чистить надо.
****************
Две акулы смотрят на дайвера. Одна говорит:
— О, это выглядит аппетитно!
— Да, я вчера попробовала одного, ничего. Только не ешь желтую штуку, что у него за спиной, от нее бывают газы!
****************
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала.
- Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду,
-а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
*****************
Ты - заядлый дайвер, если...
1. Чтобы заснуть, ночью считаешь не слонов, а группу по давлению после серии дайвов;
2. Просматривая очередной шпионский боевик с подводными съемками, обращаешь внимание на модель регулятора;
3. Любые денежные суммы, называемые при тебе, переводишь в количество снаряги, которую можно купить, располагая этими суммами;
4. Выходя из дома на работу, похлопываешь себя по карманам и проговариваешь мысленно: "Будь Готов Всегда ОК"...
5. Жалеешь, что приходится все таскать в маленькой барсетке, а не развешивать по Д-кольцам на пиджаке...
6.Ухохатываешься, смотря "220 Вольт" и "Русский Экстрим"...
7. На мобильнике вместо звонка записаны звуки пузырьков из регулятора;
8. На будильнике записан звук компьютера, призывающий экстренно всплывать;
9. Глядя из самолета на водоемы внизу, пытаешься представить глубину и фауну;
10. Дома уже не ведется борьба за место для снаряги - где ласты лежат, там их ЗАКОННОЕ место;
11. Любой теле - сюжет с подводными съемками, безусловно, важнее всех остальных;
12. В доме мало разговаривают - постепенно речь заменяется языком жестов;
13. Открывая бутылку газированной воды, невольно вздрагиваешь - "Вот так выглядит ДКБ";
14. Заходя в ванну, невольно берешься левой рукой за лицо, а правой за пояс;
15. В пробках сильно не хватает возможности поднырнуть под дорогу.
****************
Дайверы делятся на три категории: чайников, продвинутых и мастеров.
Причем чайники делятся еще на две: слепые и глухие.
Продвинутые, в свою очередь, тоже на две: осторожные и крутые.
Осторожные еще делятся на очень осторожных и перестраховщиков.
А крутые не делятся. Они разлагаются.
Их потом приходится искать и вытаскивать мастерам.
*****************
Оргазм и самба,
Ночь чудесна!
Уже не дышишь, друг прелесный?
Пора, красавица, очнись!
Открой апноэ сомкнутые взоры...
Эй! Эй!! Ты че!!! Давай дыши!!!
Уже немного до приезда "скорой".
*****************
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
****************
Почему акулы не нападают на алчных, как акула, дайверов?
Профессиональная любезность.
(с) не мое
- Конечно, у нас как раз одна утонула!"
очень улыбнуло. =))))))))))))))))))))