АНЕКДОТЫ
Про подвохов анекдоты не знаю, начну с анекдота про рыбака:Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство.
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну, свистни и посмотрим, приплывут ли они.
Мужик, возмущенно:
- Кто приплывет, начальник?
- От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!
Другой потверждает:
- Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!
Утром муж просыпается с больной головой и идет в туалет, а на выходе его уже жена караулит:
-Как голова, как друзья?...
Муж:
-После вчерашнего нет у меня больше друзей...
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
-А всеравно никто не поверит!
последний просто жесть!!!
Подвох: Нихера себе пляж отгрохали!!!
РИ:- Оппа,а чо это у тя на плече?
ПО(смотрит на левое):- Где?
РИ:- На другом...
ПО (испуганно):- Оой бляааа!
- ну и как, рыбачит?
- сначала рыбачила, а потом ничего - привыкла.
Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили
кошку!!!
Он: - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
русском корабле. После удачного возвращения следует интервью:
- ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе?
- ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой!
- а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили?
- канешна! здравствуйте, спасибо, уберинахуйруки отсюда!!!
**************************************************************
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась: - С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть,как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то,до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут -задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
Старая акула поучает молодую:
- Ну как ты ешь подвохов? Ну разве так можно? Ну зачем ты сразу-то глотаешь? Нужно сначала вдалеке проплыть, чтобы плавник увидели. Потом поближе, несколько кругов сделать. Потом совсем рядом проплыть, плавником или хвостом задеть. Потом пасть открыть, зубы показать...
- Да ну, зачем все это, мне и так нравится.
- Ну как хочешь, но без говна люди вкуснее.
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
*********
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно е*ет, что поезд с отправкой на два часа опоздал -
идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!
Один: как сам? Жена , дети?
Второй: Да клево, жена - красавица, дети - молодцы, слушаются. А ты? Тот: Не очень: Жена -толстая, дура, психичка. Дети - дебилы, никак не слушаются. Жена готовить не умеет...
Другой: ЭЭЭ! А зачем она тебе нужна такая?
-: Да понимешь!!! У нее такие ГЛИСТЫ большие...
-: Ты больной?
-: Эх! Не рыбак ты, не рыбак....
- Я вчера поймал золотую рыбку, она мне на выбор одно желание предложила - Или большой член, или хорошую память....
- И что ты пожелал ????
- Да я уже не помню ....
-мужик дай закурить,тот ей дает.Она ему
-а прикурить,он ей дает. та ныряет и в тину
он обалдело смотрит на собаку которая рядом сидела
-А Я ТО ЧО,Я САМА ОХ-ЛА!!!!!!!!!!!!!!!