Акт дефекации на ходу. ГИМС.
Роман Geograph Чудинов написал13 мая 2009 в 19:25
Ден, я обнаружил рецепт ускорителя гребли для озер и плесов. Айран + пиво. 2 километра прогреб за 10 минут.Потом над болотом приподняло реактивной струей. Настоящий бустер... Рекомендую :))))
Денис Kapitan_Den Морев написал
15 мая 2009 в 22:55
"...он летел легко и праздно
Весь такой газообразный
А за ним тайга огнем горит.
И взлетели тучи гнуса
А тунгусы, а тунгусы
Думали - упал метеорит..."
Валера Марухин написал
17 мая 2009 в 17:15
Нет слов... юмористы - затейники...
Денис Kapitan_Den Морев написал
18 мая 2009 в 14:12
:)))
Роман Geograph Чудинов написал
23 мая 2009 в 12:23
Мне, честно сказать, было не до юмора... Так как в правилах ГИМС есть такой пункт: "акт дефекации на ходу карается штрафом в 500 рублей". Причем не указано, снаружи судна или внутри.... :)))
Валера Марухин написал
23 мая 2009 в 15:03
Эт что, испугаешься и еще деньги плати...?
Тогда надо их по ветру держать. Как в глазах резь появится, в горле запершит, все бросят и свалят.
Денис Kapitan_Den Морев написал
23 мая 2009 в 19:10
Можно жопой напугать, чай не ежи...
Денис Kapitan_Den Морев написал
23 мая 2009 в 19:18
из протокола:
" ... а потом, при виде приближающегося инспектора ГИМС, всеми находящимися в плавсредстве был совершен непроизвольный акт дефекации на ходу, что привело..."
Валера Марухин написал
23 мая 2009 в 20:00
"...к полному выходу из строя на борту катера ГИМС не только приборов слежения, наблюдения и определения координат, но и самого рулевого, не имеющего возможности выполнять свои служебные обязанности, по причине острого, непреодолимого желания скорее покинуть зону поражения неизвестным химическим оружием...."
Денис Kapitan_Den Морев написал
23 мая 2009 в 20:17
Кстати, в случаях особливо мощных актов дефекации перед взрывной волной идет мощьный электромагнитный импульс, сжигающий электронику.
К примеру, у одного моего знакомого такой акт однажды был, что аж часы слетели.
:)))
Валера Марухин написал
23 мая 2009 в 20:21
Ну электронику, да и не только, сжигает кислотное облако...(бррр...какая гадость...)
Денис Kapitan_Den Морев написал
23 мая 2009 в 20:37
Пять поражающих факторов у демонстративной дефекации:
звуковая волна,
взравная волна,
злектромагнитная волна,
кислотное облако,
радиоактивное заражение местности.
И это еще если никто не курит!
Денис Kapitan_Den Морев написал
23 мая 2009 в 20:37
да, еще психологическое воздействие.
Валера Марухин написал
23 мая 2009 в 21:50
Ты забыл добавить, какой это кайф(для источника)
Денис Kapitan_Den Морев написал
23 мая 2009 в 21:56
Ну да, медведь по весне от такого счастья на весь лес орет.
Роман Geograph Чудинов написал
23 мая 2009 в 23:45
Что же касаемо реактивной тяги, то это вообще... Это, Ден, пожалуй, покруче мотовесла... Я сыну (пока он был маленький) часто рассказывал про судно на гороховой тяге. Дескать, матросы горохового супчика наедятся, сядут на корме... Ну и так далее. И экология, что важно, не нарушается. Он не верил....
Денис Kapitan_Den Морев написал
24 мая 2009 в 15:48
Я то же не верю.
Пипец экологии.
Если по малому достаточно просто сходить в кружку, даже женщине, то по большому совершенно нереально))
Кстати очень интересная и животрепещущая тема про отправление естественных надобностей на воде. Кажется - фигня, а а самом деле это дико важно)
Пара байд собирается вместе общей проблемой, сцепляемся руками за борта, а потом по очереди проявляем чудеса акробатики.
Вот в одиночку сложнее. Гораздо.
С.м. байку про "Дефекацию с ускорением"
Только "дорожка" на спине останется...
Настоящим Засранцем!
:))))
Про Каканье с Ускорением.
Средняя Волга.
Нас, четверых тогда подростков, в конец зажрали комары. Репелентов никаких А нужда не терпит.
И вот один из нас, опытный рыбак, вспомнил, что на открытой воде комаров может и не быть.
Немедленно бросаемся к лодке и отплываем на середину старицы.
И, только "мясистые" части тела нависают мотолыгами над водой...ОЙ! О--Й!!!
На нас напали слепни-оводы.
А с нуждой досадная заминка: энто дело вроде и не началось, но и прерывать нельзя!
Немедленно был проведен мозговой штурм и страдалец покинул судно.
Держась руками за транец, засранец имел такие счастливые глаза, что пакости не случиться было бы просто глупо.
Кто-то из завистников вспомнил что дерьмо-с не тонет. И даже наоборот - быстро всплывает!
Идею немедленно развили, описав в красках дорожку на спине счастливчика.
Смену выражений лица бедолаги надо было видеть. Неимоверно быстрое смещение спектра от оранжево-счастливого через зелено-недоверчивое к фиолетовому ужасу никого не оставило равнодушным.
Ржач был потрясающ.
Уцелевшие от взрывной волны слепни слиняли. Остальные посыпались в воду как сор из карманов.
С криком: "Мы спасем тебя, Брат!" мы схватились за весла и стали интенсивно отгребать от продуктов внутренней переработки.
Какое-то время мы живо напоминали корабль, выставляющий минные заграждения.
Убедившись в эффективности метода, еще двое поминировали от души акваторию.
Когда же пришла очередь четвертого друга, акватория закончилась.
Долго уговаривали, долго. Не хотел друган в заср..ный водоем лезть. И доводы, что, дескать, процент дерьма минимален по сравнению с кубатурой бассейна, что случайность встречи с плавучими сюрпризами ничтожна были жалки. Так как уговаривающие не верили в это и сами.
Но, природа взяла свое.
Ныне, вспоминая тот последний рейс, на ум приходят кадры из "Адмирала", начало картины. Как Колчак заманивал немца на собственную минную балку. Только молился тогда не весь экипаж, а только водолаз.
Шел 1991 год...