Спирт в походе

главное вовнутрь не злоупотреблять))

Не-не-не! Только после свадьбы!

Поллитру,надеюсь,"тонким слоем"?

О-очень тонким! Чтоб впитываться успевала!
:)))

А наши как-то раз умудрились на нем кисель сварить..Перепутали влегкую воду со спиртом... Коктейль назвали Кисельная Мэри, и без стыда употребили. ПРичем,зло ))))
А вообще, лучше всего растирание получается с черникой или лимоном ))
С какавой тоже пробовали - сногшибательное средство. В прямом смысле )) Сшибло с ног половину лагеря на яме. Вевело из строя гордую флотилию с мужским экипажем ))

это сколько ж надо перед этим выпить, чтобы спирт с водой перепутать ?))

Да запросто!
У нас водку в полторашках везли, и воду минеральную тоже.
Этикетки промокли и слезли, в результате Вишенка водкой умылся!!!
Или Пашка?...

В тот памятный поход и ложки водкой мыли... Благо, мало не берем.
:)))

Черным маркером у нас на каждой бутылке спирта написано "ОН". Пробуешь, и точно он.))

ну ложки водкой это понятно - для дезинфекции))
а моркером подписывать - это дело.

Мы с тех пор водкосодержащие синей изолентой перематываем.
Кстати, фотка с майских: угадайте, где спирт, где пиво, где молоко?
http://vkontakte.ru/photos.php?act=show&id=34039...

сразу угадал.бутылка спирта мятая,значит чаще всех использовалась или из рук выпадала частенько))))))

Точно.
Во нюх у чувака на шпирт!
:))))))))))

да уж кисель то точно на нем не сварю)))))

Забавный киселек бы вышел!

Бу-га-га!!!

Байка.

Шли как-то втроем в мокрый поход по Керженцу.
Год так 2002 или где-то.
Ну, водки взяли на неделю.
На третий день, естественно, кончилась.
Далее, под проливным 5-и дневным дождем, трезвые и злые, мы дошли до финиша, Макарьевского монастыря. При этом, в устье Керженца, утопили байду на серьезной Волжской волне. Благо - достали. Вопрос форсирования Волги на байде как-то отпал сам собой.

Но, пока шла спасательная операция, ущел последний паром. А когда мы уже подходили к Макарьеву - и последний автобут.

Грустим мы так на остановке, смотрим как все каплет, осознаем безисходность и предстоящую ночевку.

Вдруг - спасительная мысль: МАГАЗИН !!!

... Страшнее разочарования не испытывал даже Наполеон при Ватерлоо.
Магазин был закрыт.

Убитые горем сидели мы, мокрые и несчастные, на скамейке. Пока не явился пред нами Безногий Ангел.
На убитой жизнью Оке подлетел к нам лихой инвалид-охотник и вошел в положение. Выталкивая его итз ям мы под его предводительством нашли Деда-Самогонщика аки спасителя.
Две полторашки мутной макарьевской самогонки живо настроили нас на оптимистические ноты, кои мы и пели в голос по дороге обратно, к пристани.

Первые подозрения зародились при первых порывах ветра со стороны откупоренной полторашки.
Но были задушены в колыбели.
Разлив нектар мы крякнули...

Вероятно, этот напиток запрещен в большинстве цивилизованных миров за потрясающие постэффект.
Букет напоминает стружку стали 30хгса, обильно смоченную серной кислотой.

Только неожиданность произошедшего позволило застигнутому врасплох организму зделать этон предательский глоток.

Когда, перестав пучить глаза на ставший вдруг незнакомым мир, мы обрели дар речи, мы этим даром воспользовались в полной мере.
И мне не стыдно тех обличительных слов!!!
Ангел оказался посланцем Падшего, причем Спаситель так же оказался обманкой.

Более гнусной сивухи я не пробовал ни до, ни после.
Причем 75 градусов чести ей не добавляли.

Кое-как додавив пол-полторашки мы уже с ужасом глядели на предстоящее. Мысли прекратить ни у кого, почему-то не возникло.

За то возник местный житель, которого привлек резкий запах.
Некоторое время с интересом понаблюдав наши мучения, он поинтересовался, почему-мол мы ЭТИМ давимся.
На наш стон о закрытом магазине и отсутствии в жизни счастья он сообщил,
что МАГАЗИН ЗДЕСЬ НЕ ЕДИНСТВЕННЫЙ, А ЕСТЬ ЕЩ В ДРУГОМ КОНЦЕ ДЕРЕВНИ И ОН ОТКРЫТ ДО ПОЗДНЕЙ НОЧИ.

Когда позд вечером за нами приехала спасательная экспедиция, организованная друзьями, она обнаружила вконец разложившийся экипаж.

Легендарная сивуха простояла год под окном, потом как-то незаметно смешалась с толпой полторашек, в коих моя супруга отстаивала воду для полива купленных ею редких цветов, кофиев, лимонов и прочего.

Как она не заметила разницу???
Более страшной смерти цветочкам пожелать сложно.
Я думаю, они померли от зверского похмелья.

Выжило лишь кофе и сразу стало плодоносить.

Роман Чудинов
28 дек 2008 в 11:59

Добавление к посту #137. Подобный напиток, запрещенный женевской конвенцией, описан у Коваля в Суере-Выере:

"На этикетке написано было «ТУМАН», 55 копеек:
Т – трудноусвояемый
У – умственноудушающий
М – моральноопустошительный
А – абалдительный
Н – напитк.

– Напитк? – утомленно переспросил я. – А «О»-то куда подевалось?
– А «О», господин мой, вы как раз и выпили, находясь в состоянии помрачения. Не желает ли кто распить и остальные буквы?
– Можно, – сказал Суер. – Немножечко «А». Тридцать пять грамм, на самое донышко.
– А мне «ЭН», – согласился и лоцман. – На два пальца". (конец цитаты)

Был случай на заводе, где я работал (авиационном)
Мы тогда пробавлялись "ликером шасси", т.е, спиртом из гидравлики, смешанным с вишневым сиропом.

Так начальство приказало в спирт тот глицерин добавлять, чтоб пить нельзя было.
Народ помаялся-помаялся и способ отделять спирт от глицерина нашел.

Начальника цеха никто не любил.

Стал он замечать, что народ вернул себе счастье и иззавидовался. Как да как, всех достал. Ну, мужики в курилке ему и сообщили:
"Вы, говорят, в чайник смесь налейте и выпаривайте. "

Тот и выпарил. Налил из чайника стакан и - залпом. Не откачали.

Вот что необразованность с начальством делает!