Анекдоты и смешные истории

----))))))))))))))) нормуль +5!!!!!!!!

Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе
машину? Покатались бы!"
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

***********

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия !!!
- Петров !!!
- Подошел! Спусти трусы ! Повернись !
Нагнись! Раздвинь ягодицы !
Годен !
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

***********

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По п%зде себе дай. Дура бешеная!!!

мат не выкинуть..
реклама и дети

Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос,на юге рос!
- А я томат! Вместе
мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, сколько можно повторять?- "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"

Пацтолом! =))

Кот поймал мышь, держит в лапе на вису.
Та извивается.
Кот – Ну что, сука, жить-то хочешь?
- А с кем?
Птьфу блядь, даже есть не хочется, и выбросил ее.

**

Идет женщина с работы домой. Видит на дверях квартиры объявление:
"Продается жена, в хорошем состоянии, цена 3400 рублей".
Заходит домой, спрашивает у мужа, че за хрень такая, с чего такая цена?
Муж: "Ну как, 70 Кг мяса по 200 р. = 1400, и кольцо золотое две штуки, вот и получается 3400".
На следующий день, муж возвращается с работы, на дверях объявление:
"Продается муж. Состояние нормальное, цена 24 рубля".
Заходит домой, спрашивает у жены, что за цена такая? Жена: "А что? Два яйца по 7 ре, это 14, и пипетка за 10, вот и получилось 24 рубля".
))))))))))))))))))))))

Особенно последний -класс!!!

Подбороточек выше,ага вот так,глазки на меня,еще...хорошо,грудь вперед,ножку вперед,отлично,не двигаемся...ВЗВООООД, ЦЕЛЬ-СЯ!!!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Идет по лесу Ежик. Навстречу ему - Илья
Муромец, Алеша Попович и Добрыня
Никитич.
- Здравствуй, Илья Муромец! - Говорит
Ежик.
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Ежик!
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Алеши Поповича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, Ежик!
Ускакали. Идет Ежик дальше. Навстречу
ему - Али-Баба и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Иди на Х%Й, Ежик! Нам сегодня некогда!

Загадки в Мурзилке лет 20-30 назад

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,2 раза сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Я Плакал!!!!! :))))))))))))

Учительница биологии на уроке, берет стакан, наливает в стакан водки, кладет в него червя. Червь - сдох!
Берет второй стакан, капает каплю никотина, разбавляет водой, кладет червя. Червь - сдох!
Берет третий стакан, разбивает туда два яйца, кладет червя. Червь - живет!
- Дети, а теперь сами сделайте вывод - говорит учительница.
Вовочка тянет руку.
- Говори Вова.
- Ну, здесь напрашивается только один вывод: если не пить и не курить, то черви в яйцах завидутся!!!

*********

Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ПРСТ! Я ж червей забыл накопать!

отлично поржал)))))))))))))))

НОРМАЛЬНО!!!!!!

Прикольчик.Пятница,озеро,почти стемнело.Я в костюме,в лодке,ловлю на спининг,жду темноты.Короче стало темно,я прыгаю с лодки .А сосед по даче и какой-то мужик на лодках съехались и метрах в 50 от меня.Я в воде ,но слышно хюрошо.Мужик орет соседу, что дескать чувак за борт упал и не всплывает.И тут сосед выдает:"да не боись,я его знаю,он часа через 2 только вылезет".

Подстрелил подвох леща килограм так на 16 снял с горпуна и выбросил в камыш.Напрарник спрашивает ты че сделал?А он ему:
-А всеравно никто не поверит!

Вернувшись с подвоха, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла взяла его и в зад ему и запихнула...
Утром муж просыпается с больной головой и идет в туалет, а на выходе его уже жена караулит:
-Как голова, как друзья?...
Муж:
-После вчерашнего нет у меня больше друзей...


Сидят два подвоха, рыбы нет, один вздыхает и говорит:
- От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!
Другой потверждает:
- Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!

Идет подвох и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой подвох с полным куканом карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного взял?


Два горячих эстонских парня на рыбалке, у одного клюет, он подсекает и вытаскивает на берег русалочку. Молча отцепляет ее, молча дает ей волшебного пенделя, отправляя обратно в воду.
Через полчаса второй спрашиваетего:
- Зачем?
Еще через полчаса тот отвечает:
- А как?


Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство.
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну, свистни и посмотрим, приплывут ли они.
Мужик, возмущенно:
- Кто приплывет, начальник?

Виктор, хотел бы я на лицо того мужика посмотреть)))))

один из законов органической химии:
100 кг варенья + 1 кг дерьма = 101 кг дерьма.

Меня улыбнуло)))

Я его тоже не видел,под водой был.Но голос сильно взволнованный .Нормальный мужик попался.Кому охота,чтоб на твоих глазах кто-то утонул.Он же не видел,что я в снаряге,темно было,так одни силуэты.

Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь, не долго думая направился туда и, сообразив что этот аттракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь.
Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чем суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голов в окошко и потом резко бежит на черный выход.
Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, разъяренный бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовывается следующая голова...

Прием во дворце ,идет бал , огромный зал . Узорчатый паркет ,куча придворного народу .кавалеры с фрейлинами танцуют и тут поручик Ржевский с присущей ему непосредственностью ,снимает свои белые лосины , садится и прямо по среди зала наваливает огромную кучу, которая по всему залу распространяет характерный запах . Закончив , он встает , приводит себя в порядок и обведя взглядом всех присутствующих спрашивает : - Я думаю дамы не будут против , если я закурю?

У Буша сгорела вся библиотека... все две книги.... одну даже не успел раскрасить))))

Вся правда о Мазае....

Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь -
Да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась...
А мяса кус во рту держала...

На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
Мазай увидел кус, -
Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом,
И с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо - чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!

Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...

Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучицца виной -
Спасать он зайцев стал от наводнения весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...

Тургеньев услыхав все приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим...
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл...

А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!

Проснулись, на стишки потянуло.

Вот так был придуман день Святого Валентина.

Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин и проститутка Магдалина
Теперь не важно, на кого желанье первым накатило
Но Магдалина...ну, того...
Ну обслужила Валентина
И был вопрос ее простой
И был он задан осторожно: О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?
На что святой махнул рукой и ей ответствовал беспечно:
Сегодня это... день такой! А так-то - нет, нельзя конечно
До самой ночи их тандем стонал вполне определенно
Так и назвали этот день, стыдливо пояснив "влюбленных"
Желаю всем любить, влюбляться, жениться, сексом заниматься
Затем плодиться, размножаться, и сексом также заниматься
Работе с жаром отдаваться, а после - сексом заниматься
Благами жизни наслаждаться и сексом рьяно заниматься
Всего, о чем мечтал, дождаться, а сексом все же заниматься
И перед возрастом не сдаться!
Стареть, но сексом заниматься!
...Пора , пожалуй, закругляться
Позвали сексом заниматься

В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?"
Жена: "нах@й надо, я за гитарой пришла...."