Подводное царство настолько малоизученно, что иногда просто диву даешься, как много там обитателей, которые неизвестны большинству из нас… Блондинарий. Красивая и недалекая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр. Вещ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде. Гороскопики. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного, однако все это чешуя. Bотэтодабла. Родственница таких рыб, как вобла и вотнифигасебебла. Вотэтодабла очень необычная рыба,
которая вызывает восхищение. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт. Рыба-Муму. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведет донный образ жизни. Киллька (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью – лопают вместе с костями. Колупалтус. Донная рыба, которая все время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Все время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки. Hувотивсетр. Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего косяка или справочника. Северюга. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 – 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью «Век воли не видать» на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный «телогреечный» вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды. Горюшка. Самая несчастная рыба в мире. Hикто ее не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, «рыдающие» звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-соленую ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солеными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах. Сурдинелла. Рыба-тромбон. Отличительная черта – сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть. Пельдь. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще два мягких знака. Группешки (группии). Разновидности – татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола. Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным – продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы – рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали. Морской слонек. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник. Швабракуда (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоемы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги. Касатик (жен. род – касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных. Терпук. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене: -Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску.И что ж ты думаешь?Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошел,а он сидит,как будто не видит.У Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.А он ни гугу!Вот скупердяи! -А у тебя клевало?-Поинтересовалась жена. -Дураков нет.Я вообще без наживки закинул
Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет. - Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: - Ну?
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...
(Некоторые слова заменены синонимами) Раннее утро. Мужик на озере рыбачит в камышах с берега. Густой туман. Вдруг где-то в далеке слышит: -Иди на фиг И опять тишина. Через 10 минут опять, но уже ближе: -Иди на фиг И так несколько раз. Вдруг видит с тумана мужик на лодке выплывает, а вместо весел - ложками гребет. Рыбак: -Мужик, ты бы еще вилки взял. -ИДИ НА ФИГ
Сегодня позвонил Толик, сказал, что ему надоело таскать из воды мальков на удочку. Надо добывать зачетных рыбов, чтобы по несколько кило. На мой робкий вопрос: "а разве такие бывают?" он твердо сказал, что бывают, и что он записался на курсы подводных охотников. Вместе со мной. Первое занятие - завтра вечером. Хм...Сходим - посмотрим...
День 2.
Дайвинг - это круто! Подводная охота - для реальных пацанов! Директор дайв клуба - настоящий мужик! Он показывал фотки рыбов, которых подстрелил самолично. Я раньше думал, такие переростки только в Чернобыле водятся. Или через фотожопу пропустить если фотографию... Мля, кто бы мог подумать, что в нашем ручье (рекой назвать сложно) такие монстры водятся??? Нет, и еще раз нет. Без ружья теперь даже купаться не полезу. На*уй. Думаю, где достать 300 баксов для оплаты обучения. И ружье купить.
Продал к чертовой матери спининг с запасной катушкой (блин, 4 подшипника, эех!) за 300 баксов. Нафига он мне теперь? Тем более, что Толик свой тоже продал.
Кусто - крутой мужик! Еле дышит - а все под воду. Как дайвер дайвера - уважаю!
День 4.
Второе занятие. В группе всего шесть человек. Я, Толик, потом два брата-близнеца Жорик и Гера, парень Саша и девушка Юля. Симпатишная. Сегодня мы познакомились с нашим инструктором, Семеном Искандеровичем. Суровый мужик, настоящий Черномор. Всей группой решили называть его Ихтиандрычем. В свою очередь, Ихтиандрыч назвал нас лягушками недоделанными и сказал, что сделает из нас настоящих дайверов. А потом, если у кого еще останется желание - превратит в подводных охотников. Говорил про фридайвинг и дайвинг, декомпрессионую болезнь, блэкаут и всякие другие непонятные слова. Но самое интересное, что под водой есть такая штука - азотка. Торкает от нее не по деццки. Толик сказал, что обязательно попробует, что это такое. На следуещее занятие было велено принести если у кого есть маску, трубку и ласты. Будут практические занятие в бассейне. Во время занятий к Ихтиандрычу приходил его бывший ученик, настоящий дайвер. Пожелал нам чтобы количество погружений равнялось количеству всплытий. Дайвинг - форевер!
Всю ночь снились рыбы. Много и большие. Вечером созвонились с Толиком, он сказал что трубка у него есть, нет маски и ласт. Черт! А у меня нет трубки и ласт. Маска есть. Мне ее дядька из Кореи привез. Она у меня на стене висит. Страшная, но какая есть. Толик сказал, что маской и трубкой будем пользоваться по очереди, но ласты надо всяко чтоб были у каждого. Гигиена! Толик - маладца!
День 6.
Делали с Толиком ласты. Оказывается, ласты сделать - как два пальца об асфальт. Мы с Толиком купили две пары калош резиновых, фанеры и ящик пива. Лобзик у меня был. Выпили. Выпилили. Выпили. Приклеили, для верности - обмотали веревкой. Еще выпили. Я свои ласты покрасил в черный цвет, Толик - в цвет хаки. Чтобы рыбу не спугнуть. Ха! Чудило, е-мое. Калоши-то - все равно красные! С чувством выполненного долга пошли еще за пивом...
Утро. Не могу дозвониться до Толика. Ужасно болит голова... К вечеру смог оторваться от унитаза. Посмотрел на ласты. Красночерные. Или чернокрасные? Чуток кривоваты, но для первого раза - сойдет. Завтра - бассейн!
День 8.
Плохо спал. Всю ночь снились кошмары. Меня преследовала декомпрессия и Толик, веселый, пьяный в ж*пу, предлагающий еще раз вдарить по азотке. Полный писсдес... Вечером - в бассейн.
День 9.
Мдя. Оказывается, маска Чхоен, которую мне дядя привез из Кореи, ваще не годится для дайва. Ихтиандрыч назвал меня дебилом. И Толика тоже, когда тот показал ему свою трубку. Курительную, которую Толик вырезал тайком из спиленной вишни в своем саду в прошлом году. А когда Ихтиандрыч увидел наши ласты... Вощем, начало занятия отложилось на полчаса в виду наступившей истерики у Ихтиандрыча. Смеялся Ихтиандрыч по морскому, по подводному. С перерывами на мат. Судя по используемому сленгу, Ихтиандрыч просто родился сразу боцманом. Отсмеявшись и отматерившись, Ихтиандрыч рассказал нам о скубе (я-то думал, это такой мультфильм был!), октопусах (до конца так и не врубился, чо это такое???), бисиди * это типа надувного спасательного жилета... Ихтиандрыч выдал нам настоящие маски и трубки. И настоящие дайверские майки из какой-то непреющей резины. Она так и называется: непрен. Потом погружались. Наши с Толиком ласты начали линять. Ихтиандрыч спросил, чем мы красили *это*? Толик честно ответил, что гуашью, после чего Ихтиандрыч обозвал нас каракатицами, а директор бассейна тихо заплакал* В это время попытался утонуть Жорик, который одел два грузовых пояса и не мог всплыть. Он их на узел завязал. Ихтиандрыч мощным пинком спас его. Со стороны это казалось запуском межконтинентальной баллистической ракеты с подводной лодки. Жорик оказался Герой. Потом тихий парень Саша утопил свой грузовой пояс на дне бассейна. И скубу - тоже. Причем все это обмундирование упало на Толика, который лежал на дне в это время и ждал азотку. Я все это время плавал с Юлей. Как сказал, Ихтиандрыч, погружаться надо в паре. Юля - симпатишная. А Толик пускай с Саньком погружается...
Звонил Толик. Сказал, что у настоящего подводного охотника должен быть гидрокостюм. Причем чтобы из непрена с открытой порой. Как у Ихтиандрыча. Он себе уже заказал. И мне тоже. Практически задарма, за три сотни баксов. Толика начинаю тихо ненавидеть...
День 11.
Думал где достать три сотни зеленых американских рублей.
День 12.
Продал второй спинниг, удочку, подсачек, складную табуретку и бушлат. Нафига это все подводному охотнику???
День 13.
Толик принес мне пакет с моим гидрокостюмом. Сказал, что надо одевать с шампунем на голое тело и убежал. Свой мерять. Млин, а что не с вазелином-то??? Взял шампунь (шампунь крутой, три в одном, от перхоти с объемом от самых корней), вылил все в гидрик. Начал одевать. Через три часа решил позвонить Толику. Уточнить, как надеть гидрокостюм полностью. Сволочь, трубу не берет. Толика - убью...
День 14.
Утро. Ннаконец-то одел гидрокостюм. Подошел к зеркалу. Настоящий дайвер! Счастлив. Толик - казееел, я ему всю ночь звонил, а он трубу не взял. Очень хочется в туалет. Интересно, а как гидрокостюм снимается?
Вечер. Наконец-то снял гидрокостюм. Счастлив. Успел добежать до туалета. Счастлив вдвойне!!! Нет, дайвинг - для настоящих мужиков. Заметил очень интересный эффект от шампуня. На теле появилась перхоть, зато волосы стали объемными. Особенно подмышками, на груди, на ногах и еще кое-где. Из-за этого с трудом смог одеть трусы, джинсы и майку. В следующим раз буду одеваться с мылом. Или сбрить все волосы на теле?
День 16.
Практические занятия в бассейне. Толик пришел уже одетым в гидрокостюм. Говорит, специально не снимал как одел, чтобы тело привыкало. Канешна, канешна* Интересно, а как он ссать-срать делал? Или до сих пор терпит??? Ихтиандрыч похвалил наши гидрокостюмы, сказал, что не смотря на наши ласты, из нас и Толиком выйдут настоящие подводные охотники! Но снаряги у нас пока не полный комплект. Сдается мне, опять баксов триста надо будет... Начали погружаться. В этот раз аналогичным образом пытался утонуть Гера. Когда мы его откачали, он оказался Жориком. Близнецы, мля... Не, чтобы им не тонуть одновременно? В самом деле... А то и не знаешь, кого спасаешь... Толик с Сашей все занятие лежали на дне. Прихода азотки ждали. Или прихода от азотки? Тоже мне, наркоманы подводные... Плавал в паре с Юлей. Юля - симпатишная. Вот ей я бы с удовольствием сделал искуственное дыхание. Может, ее немножко притопить в следующий раз? Ихтиандрыч сказал, что на следующем занятии - экзамен. Провожал Юлю. Обещал дать мастер-класс по одеванию гидрокостюма с открытой порой. С практическим закреплением теории.
Помогал Толику снимать гидрокостюм. Кстати, Толик, в отличии от меня, использовал шампунь ускоряющий рост волос. Вы когда-нибудь видели снежного человека? Я видел. Толика. Но я никогда не видел как быстро может бегать Толик на короткие дистанции. Гепард по сравнению с Толиком, бегущим в туалет, просто хромой котенок. Когда Толик через полчаса вышел из туалета, глаза его просто лучились счастьем, говорил, что это круче чем секс. В этот момент вспомнил Юлю. Сказал, смотря с кем.
День 18.
Изучал ассортимент ласт. Оказываются, ласты бывают дайверские и охотничьи. Резинка * фигня, надо брать сразу карбон. Думаю где взять деньгов. Толик тоже думает. Продавать или не продавать лодку?
День 19.
Эврика! Если человека одеть в моноласту, он превратиться в русала. Или русалку. Надо сказать Толику об этом открытии. Звонил Юле. Какой у нее красивый голос*
Всю ночь плохо спал. Под утро * замерз. Снилась Юля. В моноласте, с распущенным волосами, что характерно, без купальника* Днем продали лодку Толика с моим мотором. Нафига моторка подводным охотникам? Зато нам хватило на ласты, маски и трубки с нижним клапаном. Нижний клапан * это круть. С верхним брать не стали. Верхний клапан * для слабаков и женщин. Счастливы. На скидку от магазина взяли по ножу подводника. Счастливы вдвойне. Толик временами впадал в экстаз от счастья, бегал по улице, хлопая ластами, кричал что идут боевые пловцы, десантники и погранцы по сравнению с нами * салаги и макивары. Милицейские патрули нервно сворачивали в подворотни... Завтра бассейн.
День 21.
Пришел из бассейна. Устал, как будто разгружал вагоны стахановскими методами. Как в сказке. Один я и сорок вагонов*
День 22.
Вчера Жорик и Гера пришли с собственными ластами, масками, трубками, гидрокостюмами, баллонами, бисиди, ножами* Поцы, у них даже груза обрезиненные... Интересно, что они продали??? Ихтиандрыч сказал, что как минимум все это тянет штук на 5 или даже 6. В импортных рублях. Близнецы сказали что через десять дней летят на Мальдивы. Или на Мальорку? Слабаки эти дайверы, где потеплее ищут. Не то что мы с Толиком, еще две недели назад начали по утрам холодной водой обливаться, закаливаться. Толик, правда, седни с насморком пришел. Фигня, что такое сопли для настоящего подводного охотника? Ихтиандрыч сказал что не фигня и Толик сегодня нырять не будет. Никогда не видел, как у Толика глаза кровью наливались* Ихтиандрыч сказал, что экзамен будет на следующем занятии. А сегодня будет закреплять знания и учиться продуваться и поэтому нырять будем не на метровой глубине, как обычно, а пойдем на глубокую часть бассейна. Там вроде как 7 метров. Ихтиандрыч издевается чтоли? Даешь 20 метров! Тем более Толик где-то вычитал что азотка приходит только на глубине, и чем глубже, тем кайф круче. Ихтиандрыч сказал, что таких глубоких бассейнов в городе нет, а нам хватит и семи. Особенно хватит Толику. При этом хитро усмехался в свои ихтиандрычевские усы. Начали нырять. Толик нырнул первым. Потом вынырнул, зажал уши руками и хмуро уселся на бортик. Я ему сказал, чтобы он фигней не страдал и пошел опять нырять. Ноль внимания. Оглох он что ли? Потом пошел нырять я. Как учил Ихтиандрыч, начал продуваться. Что щелкнуло в ушах и наступила тишина. Уши больно. Вынырнул. Уселся на бортик. Нефига не слышу. Все такие забавные, рты разевают, а ничего не говорят. В уши как будто забили по гвоздю. Сотке. Ихтиандрыч на пальцах объяснил, что поздравляет нас с Толиком с первой честно заработанной баротравмой, что мы дебилы и нырять больше сегодня не будем. Ненавижу его. Юля погружалась с Сашей. Еще раз они обменяются загубниками, я из Санька рыбью отбивную сделаю*
Звонил Толик. Хорошая вещь * виброзвонок. Толик, зараза, чего молчишь? И так фигово, а он еще издевается!
Пока еще нифига не слышу.
День 24.
Начал слышать. Как сквозь подушку. Звонил Толику. Не берет трубу. Дурень, переключи трубу на вибраторный режим!
День 25.
Пришел Толик. Говорил, что ему как будто вбили гвозди. Не менее сотки. В уши и между глаз. Друган, как я тебя понимаю* Но нырять * не бросим! Мы же настоящие подводные охотники! Поэтому нам надо тренировать задержку дыхания. Толик сказал, что обязательно в статике и динамике. В статике * на диване. В динамике - на ходу. Вечером звонил Юле. Она интересовалась насчет моих показательных выступлений по одеванию и снятию открытопорого гидрика. Договорились на завтрашний вечер у меня. Я счастлив. Долго не мог уснуть.
День 26.
Пришел Толик. Начали тренировать статику. Врубили энигму, разлеглись: я на диване, Толик в кресле. Начали тренировку на статику. У меня полторы минуты. У Толика * почти две. Толик сказал, что для начала * это круто. Но будем стремиться к 5 минутам, не меньше. Мне кажется, что за это время можно разучиться дышать. А потом и ненаучиться никогда. Толик назвал меня лажуном и слабаком и ушел тренировать динамику в одиночку. Ха! Посмотрим, кто в динамике круче! Задерживал дыхание, при этом ходил из комнаты на кухню и обратно. Очень хочется дышать. Терплю* Очнулся на полу, сильно болит голова. На затылке - шишка. Нифига себе! Эт ж блэкаут настоящий! Каждый крутой подвох должен его испытать! Бросился звонить Толику, похвалиться. Обиделся, трубу не берет. Ну и черт с ним. Вечером пришла Юля. Какие у нее красивые глаза*
Утро. Проснулся. Юля на кухне. В моей рубашке, что-то готовит. Мечта подводного охотника* Эх, женюсь!
Вечером смог дозвониться до Толика. Мдя* Если я поймал блэка дома на полу затылком, то Толик в подъезде на лестнице лицом. Пошел проведать Толика. Морда синяя, отекшая, глаз не видать. Такое лицо я видел только один раз в своей жизни, на институтской практике в морге. У трупа типа *бомж*. Он, наверное, пил с рождения* Успокоил Толика, сказал что нос не сломан * а это главное*
День 28.
Целый день тренировал динамику. Застелил весь пол в комнате одеялами. Блэка поймал на кухне. Упал в стену. Хорошо, что кухня маленькая, а я высокий, особо не размахнешься*
День 29.
Готовился к завтрашнему экзамену. Вспоминал, чему учил Ихтиандрыч. Изучал специальные знаки подводного общения. Чувствую, что становлюсь настоящим подводным боевым пловцом. Надо завтра сказать близнецам, что акулы очень обидчивые, и если ей внезапно показать факи, то она от обиды сделает себе сеппуку рыбой-мечом, гы*
Уррраа! Сдал! Сдали все, даже Толик. Но все по порядку.
Встретиться решили в вестибюле бассейна. Мы пришли первыми. Волнуемся. У Толика прошла опухлость лица, цвет сменился с сине-красного на спокойный желто-зеленый. Ихтиандрыч поинтересовался, почему у Толика такая интересная расцветка, и заметил, что под воду с похмелья нельзя. Мы ему с Толиком долго объясняли, что Толик не с похмелья. А с тренировки динамики. Пришлось показать ему мою шишку на затылке. По моему, Ихтиандрыч нас начал уважать. Горды. Потом подошли близнецы-поцы. Ждали Санька и Юлю. Близнецы ныли, что у них ночью рейс на Мальдивы, а им еще в дьютифри зайти надо, давайте быстрее и все такое. А нефиг было заранее путевки покупать, сказал Толик. Никто и не догадывался, как он был прав в тот момент. Пришел Санек. С открытопорым гидриком. Уважаю, наш человек! Не то что у близнецов, на молнии и с плюшем. Санька сказал, что взял семерку. На осень. Ихтиандрыч ответил, что зато в бассейне вечное лето и он свариться в семерке. Санька с достоинством сказал, что пар костей не ломит и ваще, дайвер трудностей не боится. Мы с Толиком зауважали его еще больше. Ихтиандрыч усмехнулся в свои ихтиандрычевские усы* Последней пришла Юля. Эх, женщины*
Пошли в раздевалку. Шел рядом с Юлей. Какая она все-таки красивая! Засмотрелся и нечаянно зашел в женскую. Сколько было визгу!!! От какой незнакомой женщины получил пощечину. За что? Можно подумать, я ни разу женщины голой не видел! Ну, если честно, так много сразу вместе не видел. Но все равно, несправедливо и обидно! Зашел в мужскую. Наши уже почти все разделись. В раздевалку заглянул директор бассейна. Увидел нас, помрачнел, похрустел зубами и вышел. Странно, с чего он такой?
Пошли в душ. На выходе из раздевалке Жорка уронил мне на ногу свой баллон. Вот зараза! Мягко и вежливо пообещал ему в следующий раз засунуть баллон в одно место. На шум подскочил Гера. С моей стороны * Толик. Подошел Ихтиандрыч, сказал брэк. С Ихтиандрычем не поспоришь. В душе быренько помылись, начали одеваться. Близнецы юркнули в свои плюши и ускакали. Мы с Толиком неторопливо, с достоинством одели свои гидрики. Как никак, опыт имеется. Хотели помочь одеться Саньке. Он сказал, что сам. Маладца, но ждать его не стали.
В бассейне нас уже ждал Ихтиандрыч. В полном боевом. Рядом с ним стоял задумчивый директор бассейна. И медсестричка. Интересно, она нас что ли собралась откачивать? Так я сам почти доктор* Толик сказал, что она симпатичная. Ну не знаю, какая-то она сухопутная и непривлекательная по сравнению с Юлей... Вышла Юля. Интересно, а если под водой целоваться * это прикольно или нет? Надо сегодня обязательно попробовать*
Санек появился через десять минут. Так быстро??? А мы с Толиком уже пари хотели держать, успеет Санек хотя бы к концу экзамена одеться или нет. Оказывается, он всю неделю дома тренировался, снимал и одевал на скорость. Вот что значит армейская закалка! Санек счастливый, морда розовая. Говорит, немного тепло.
Анекдоты про Охоту подводную , надводную и рыбалку:)))
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!
Блондинарий. Красивая и недалекая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.
Вещ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
Гороскопики. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного, однако все это чешуя.
Bотэтодабла. Родственница таких рыб, как вобла и вотнифигасебебла. Вотэтодабла очень необычная рыба,
которая вызывает восхищение. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.
Рыба-Муму. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведет донный образ жизни.
Киллька (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью – лопают вместе с костями.
Колупалтус. Донная рыба, которая все время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Все время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.
Hувотивсетр. Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего косяка или справочника.
Северюга. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 – 15 лет, иногда условно.
Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью «Век воли не видать» на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный «телогреечный» вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.
Горюшка. Самая несчастная рыба в мире. Hикто ее не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, «рыдающие» звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-соленую ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солеными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.
Сурдинелла. Рыба-тромбон. Отличительная черта – сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть.
Пельдь. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще два мягких знака.
Группешки (группии). Разновидности – татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола. Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным – продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы – рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали.
Морской слонек. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник.
Швабракуда (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоемы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.
Касатик (жен. род – касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.
Терпук. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов.
Терпук-шептун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).
-Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску.И что ж ты думаешь?Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошел,а он сидит,как будто не видит.У
Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.А он ни гугу!Вот скупердяи!
-А у тебя клевало?-Поинтересовалась жена.
-Дураков нет.Я вообще без наживки закинул
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.
Раннее утро.
Мужик на озере рыбачит в камышах с берега. Густой туман.
Вдруг где-то в далеке слышит:
-Иди на фиг
И опять тишина.
Через 10 минут опять, но уже ближе:
-Иди на фиг
И так несколько раз. Вдруг видит с тумана мужик на лодке выплывает, а вместо весел - ложками гребет.
Рыбак:
-Мужик, ты бы еще вилки взял.
-ИДИ НА ФИГ
День 1.
Сегодня позвонил Толик, сказал, что ему надоело таскать из воды мальков
на удочку. Надо добывать зачетных рыбов, чтобы по несколько кило. На мой
робкий вопрос: "а разве такие бывают?" он твердо сказал, что бывают, и что
он записался на курсы подводных охотников. Вместе со мной. Первое занятие
- завтра вечером. Хм...Сходим - посмотрим...
День 2.
Дайвинг - это круто! Подводная охота - для реальных пацанов! Директор дайв
клуба - настоящий мужик! Он показывал фотки рыбов, которых подстрелил
самолично. Я раньше думал, такие переростки только
в Чернобыле водятся. Или через фотожопу пропустить если фотографию...
Мля, кто бы мог подумать, что в нашем ручье (рекой назвать
сложно) такие монстры водятся??? Нет, и еще раз нет. Без
ружья теперь даже купаться не полезу. На*уй. Думаю, где достать 300 баксов
для оплаты обучения. И ружье купить.
Кстати, кто такой Кусто?
Продал к чертовой матери спининг с запасной катушкой (блин, 4
подшипника, эех!) за 300 баксов. Нафига он
мне теперь? Тем более, что Толик свой тоже продал.
Кусто - крутой мужик! Еле дышит - а все под воду. Как дайвер дайвера -
уважаю!
День 4.
Второе занятие. В группе всего шесть человек. Я, Толик, потом два
брата-близнеца Жорик и Гера, парень Саша и девушка Юля.
Симпатишная. Сегодня мы познакомились с
нашим инструктором, Семеном Искандеровичем. Суровый мужик, настоящий
Черномор. Всей группой решили называть его
Ихтиандрычем. В свою очередь, Ихтиандрыч
назвал нас лягушками недоделанными и сказал, что сделает из нас настоящих
дайверов. А потом, если у кого еще останется желание - превратит в подводных
охотников. Говорил про фридайвинг и дайвинг, декомпрессионую болезнь, блэкаут
и всякие другие непонятные слова. Но самое интересное, что под водой есть
такая штука - азотка. Торкает от нее не по деццки. Толик сказал, что обязательно
попробует, что это такое. На следуещее занятие было велено принести если
у кого есть маску, трубку и ласты. Будут практические занятие в
бассейне. Во время занятий к Ихтиандрычу приходил
его бывший ученик, настоящий дайвер. Пожелал нам чтобы количество погружений
равнялось количеству всплытий. Дайвинг - форевер!
Всю ночь снились рыбы. Много и большие. Вечером созвонились с Толиком, он
сказал что трубка у него есть, нет маски и ласт. Черт! А у меня нет трубки
и ласт. Маска есть. Мне ее дядька из Кореи привез. Она у меня на стене
висит. Страшная, но какая есть. Толик сказал, что маской и
трубкой будем пользоваться по очереди, но ласты надо всяко чтоб были у
каждого. Гигиена! Толик - маладца!
День 6.
Делали с Толиком ласты. Оказывается, ласты сделать - как два пальца об
асфальт. Мы с Толиком купили две пары калош
резиновых, фанеры и ящик пива. Лобзик у меня
был. Выпили. Выпилили. Выпили. Приклеили, для верности - обмотали
веревкой. Еще выпили. Я свои ласты покрасил в черный цвет, Толик - в цвет
хаки. Чтобы рыбу не спугнуть. Ха! Чудило, е-мое. Калоши-то - все равно
красные! С чувством выполненного долга пошли еще за
пивом...
Утро. Не могу дозвониться до Толика. Ужасно болит голова... К вечеру смог
оторваться от унитаза. Посмотрел на ласты. Красночерные. Или
чернокрасные? Чуток кривоваты, но для
первого раза - сойдет. Завтра - бассейн!
День 8.
Плохо спал. Всю ночь снились кошмары. Меня преследовала декомпрессия и
Толик, веселый, пьяный в ж*пу, предлагающий еще раз вдарить
по азотке. Полный писсдес... Вечером - в бассейн.
День 9.
Мдя. Оказывается, маска Чхоен, которую мне дядя привез из Кореи, ваще не
годится для дайва. Ихтиандрыч назвал меня дебилом. И Толика тоже, когда тот
показал ему свою трубку. Курительную, которую Толик вырезал тайком из спиленной
вишни в своем саду в прошлом году. А когда Ихтиандрыч увидел наши
ласты... Вощем, начало занятия отложилось на полчаса в виду
наступившей истерики у Ихтиандрыча. Смеялся Ихтиандрыч по морскому, по
подводному. С перерывами на мат. Судя по используемому
сленгу, Ихтиандрыч просто родился сразу боцманом. Отсмеявшись и
отматерившись, Ихтиандрыч рассказал
нам о скубе (я-то думал, это такой мультфильм был!), октопусах (до конца
так и не врубился, чо это такое???), бисиди * это типа надувного спасательного
жилета... Ихтиандрыч выдал нам настоящие маски и трубки. И настоящие дайверские
майки из какой-то непреющей резины. Она так и называется: непрен. Потом
погружались. Наши с Толиком ласты начали
линять. Ихтиандрыч спросил, чем мы красили *это*? Толик честно ответил, что
гуашью, после чего Ихтиандрыч обозвал нас каракатицами, а директор бассейна
тихо заплакал* В это время попытался утонуть Жорик, который одел два грузовых
пояса и не мог всплыть. Он их на узел завязал. Ихтиандрыч мощным пинком спас
его. Со стороны это казалось запуском межконтинентальной баллистической ракеты
с подводной лодки. Жорик оказался Герой. Потом тихий парень Саша утопил свой
грузовой пояс на дне бассейна. И скубу - тоже. Причем все это обмундирование
упало на Толика, который лежал на дне в это время и ждал азотку. Я все это
время плавал с Юлей. Как сказал, Ихтиандрыч, погружаться надо в паре. Юля
- симпатишная. А Толик пускай с Саньком погружается...
Звонил Толик. Сказал, что у настоящего подводного охотника должен быть
гидрокостюм. Причем чтобы из непрена с открытой
порой. Как у Ихтиандрыча. Он себе уже заказал. И мне тоже. Практически
задарма, за три сотни баксов. Толика начинаю тихо
ненавидеть...
День 11.
Думал где достать три сотни зеленых американских рублей.
День 12.
Продал второй спинниг, удочку, подсачек, складную табуретку и бушлат. Нафига
это все подводному охотнику???
День 13.
Толик принес мне пакет с моим гидрокостюмом. Сказал, что надо одевать с
шампунем на голое тело и убежал. Свой мерять. Млин, а что не с
вазелином-то??? Взял шампунь (шампунь крутой,
три в одном, от перхоти с объемом от самых корней), вылил все в гидрик. Начал
одевать. Через три часа решил позвонить Толику. Уточнить, как надеть гидрокостюм
полностью. Сволочь, трубу не берет. Толика - убью...
День 14.
Утро. Ннаконец-то одел гидрокостюм. Подошел к зеркалу. Настоящий
дайвер! Счастлив. Толик - казееел, я ему всю ночь
звонил, а он трубу не взял. Очень хочется в туалет.
Интересно, а как гидрокостюм снимается?
Вечер. Наконец-то снял гидрокостюм. Счастлив. Успел добежать до
туалета. Счастлив вдвойне!!! Нет, дайвинг - для настоящих
мужиков. Заметил очень интересный эффект от шампуня. На теле появилась
перхоть, зато волосы стали объемными. Особенно
подмышками, на груди, на ногах и еще
кое-где. Из-за этого с трудом смог одеть трусы, джинсы
и майку. В следующим раз буду одеваться с мылом. Или сбрить все волосы на
теле?
День 16.
Практические занятия в бассейне. Толик пришел уже одетым в гидрокостюм.
Говорит, специально не снимал как одел, чтобы тело привыкало. Канешна, канешна*
Интересно, а как он ссать-срать делал? Или до сих пор терпит??? Ихтиандрыч
похвалил наши гидрокостюмы, сказал, что не смотря на наши ласты, из нас и
Толиком выйдут настоящие подводные охотники! Но снаряги у нас пока не полный
комплект. Сдается мне, опять баксов триста надо будет... Начали
погружаться. В этот раз аналогичным образом
пытался утонуть Гера. Когда мы его откачали, он оказался Жориком.
Близнецы, мля... Не, чтобы им не тонуть
одновременно? В самом деле... А то и
не знаешь, кого спасаешь... Толик с Сашей все занятие лежали на дне. Прихода
азотки ждали. Или прихода от азотки? Тоже мне, наркоманы подводные... Плавал
в паре с Юлей. Юля - симпатишная. Вот ей я бы с удовольствием сделал искуственное
дыхание. Может, ее немножко притопить в следующий раз? Ихтиандрыч
сказал, что на следующем занятии - экзамен. Провожал
Юлю. Обещал дать мастер-класс по одеванию гидрокостюма с открытой
порой. С практическим закреплением теории.
День 17.
Помогал Толику снимать гидрокостюм. Кстати, Толик, в отличии от меня, использовал
шампунь ускоряющий рост волос. Вы когда-нибудь видели снежного человека?
Я видел. Толика. Но я никогда не видел как быстро может бегать Толик на короткие
дистанции. Гепард по сравнению с Толиком, бегущим в туалет, просто хромой
котенок. Когда Толик через полчаса вышел из туалета, глаза его просто лучились
счастьем, говорил, что это круче чем секс. В этот момент вспомнил Юлю.
Сказал, смотря с кем.
День 18.
Изучал ассортимент ласт. Оказываются, ласты бывают дайверские и
охотничьи. Резинка * фигня, надо брать сразу
карбон. Думаю где взять деньгов. Толик тоже думает. Продавать или не продавать
лодку?
День 19.
Эврика! Если человека одеть в моноласту, он превратиться в русала. Или
русалку. Надо сказать Толику об этом открытии. Звонил
Юле. Какой у нее красивый голос*
Денег пока еще не нашел. Толик тоже.
Всю ночь плохо спал. Под утро * замерз. Снилась Юля. В моноласте, с распущенным
волосами, что характерно, без купальника* Днем продали лодку Толика с моим
мотором. Нафига моторка подводным охотникам? Зато нам хватило на ласты, маски
и трубки с нижним клапаном. Нижний клапан * это круть. С верхним брать
не стали. Верхний клапан * для слабаков и женщин. Счастливы. На скидку
от магазина взяли по ножу подводника. Счастливы вдвойне. Толик временами
впадал в экстаз от счастья, бегал по улице, хлопая ластами, кричал что идут
боевые пловцы, десантники и погранцы по сравнению с нами * салаги и
макивары. Милицейские патрули нервно сворачивали
в подворотни... Завтра бассейн.
День 21.
Пришел из бассейна. Устал, как будто разгружал вагоны стахановскими
методами. Как в сказке. Один я и сорок вагонов*
День 22.
Вчера Жорик и Гера пришли с собственными ластами, масками, трубками,
гидрокостюмами, баллонами,
бисиди, ножами* Поцы, у них даже груза обрезиненные...
Интересно, что они продали??? Ихтиандрыч сказал, что как минимум все это
тянет штук на 5 или даже 6. В импортных рублях. Близнецы сказали что через
десять дней летят на Мальдивы. Или на Мальорку? Слабаки эти дайверы, где
потеплее ищут. Не то что мы с Толиком, еще две недели назад начали по утрам
холодной водой обливаться, закаливаться. Толик, правда, седни с насморком
пришел. Фигня, что такое сопли для настоящего подводного охотника? Ихтиандрыч
сказал что не фигня и Толик сегодня нырять не будет. Никогда не видел, как
у Толика глаза кровью наливались* Ихтиандрыч сказал, что экзамен будет на
следующем занятии. А сегодня будет закреплять знания и учиться продуваться
и поэтому нырять будем не на метровой глубине, как обычно, а пойдем на глубокую
часть бассейна. Там вроде как 7 метров. Ихтиандрыч издевается чтоли? Даешь
20 метров! Тем более Толик где-то вычитал что азотка приходит только на
глубине, и чем глубже, тем кайф круче. Ихтиандрыч
сказал, что таких глубоких бассейнов в городе нет, а нам
хватит и семи. Особенно хватит Толику. При этом хитро усмехался в свои ихтиандрычевские
усы. Начали нырять. Толик нырнул первым. Потом вынырнул, зажал уши руками
и хмуро уселся на бортик. Я ему сказал, чтобы он фигней не страдал и пошел
опять нырять. Ноль внимания. Оглох он что ли? Потом пошел нырять я. Как учил
Ихтиандрыч, начал продуваться. Что щелкнуло в ушах и наступила тишина. Уши
больно. Вынырнул. Уселся на бортик. Нефига не слышу. Все такие забавные,
рты разевают, а ничего не говорят. В уши как будто забили по гвоздю.
Сотке. Ихтиандрыч на пальцах объяснил, что поздравляет нас
с Толиком с первой честно заработанной баротравмой, что мы дебилы и нырять
больше сегодня не будем. Ненавижу его. Юля погружалась с Сашей. Еще раз они
обменяются загубниками, я из Санька рыбью отбивную сделаю*
Звонил Толик. Хорошая вещь * виброзвонок. Толик, зараза, чего
молчишь? И так фигово, а он еще издевается!
Пока еще нифига не слышу.
День 24.
Начал слышать. Как сквозь подушку. Звонил Толику. Не берет трубу.
Дурень, переключи трубу на вибраторный режим!
День 25.
Пришел Толик. Говорил, что ему как будто вбили гвозди. Не менее сотки. В
уши и между глаз. Друган, как я тебя понимаю* Но нырять * не бросим! Мы
же настоящие подводные охотники! Поэтому нам надо тренировать задержку
дыхания. Толик сказал, что обязательно в статике и
динамике. В статике * на диване. В динамике - на
ходу. Вечером звонил Юле. Она интересовалась насчет моих показательных выступлений
по одеванию и снятию открытопорого гидрика. Договорились на завтрашний вечер
у меня. Я счастлив. Долго не мог уснуть.
День 26.
Пришел Толик. Начали тренировать статику. Врубили энигму, разлеглись: я
на диване, Толик в кресле. Начали тренировку на статику. У меня полторы
минуты. У Толика * почти две. Толик сказал, что для начала
* это круто. Но будем стремиться к 5 минутам, не меньше. Мне кажется, что
за это время можно разучиться дышать. А потом и ненаучиться никогда. Толик
назвал меня лажуном и слабаком и ушел тренировать динамику в одиночку.
Ха! Посмотрим, кто в динамике круче! Задерживал дыхание, при этом ходил
из комнаты на кухню и обратно. Очень хочется дышать. Терплю* Очнулся на
полу, сильно болит голова. На затылке - шишка. Нифига себе! Эт
ж блэкаут настоящий! Каждый крутой подвох должен его испытать! Бросился звонить
Толику, похвалиться. Обиделся, трубу не берет. Ну и черт с ним. Вечером пришла
Юля. Какие у нее красивые глаза*
Утро. Проснулся. Юля на кухне. В моей рубашке, что-то готовит. Мечта подводного
охотника* Эх, женюсь!
Вечером смог дозвониться до Толика. Мдя* Если я поймал блэка дома на полу
затылком, то Толик в подъезде на лестнице лицом. Пошел проведать Толика.
Морда синяя, отекшая, глаз не видать. Такое лицо я видел только один раз
в своей жизни, на институтской практике в морге. У трупа типа *бомж*.
Он, наверное, пил с рождения* Успокоил Толика, сказал что нос не сломан
* а это главное*
День 28.
Целый день тренировал динамику. Застелил весь пол в комнате одеялами. Блэка
поймал на кухне. Упал в стену. Хорошо, что кухня маленькая, а я высокий,
особо не размахнешься*
День 29.
Готовился к завтрашнему экзамену. Вспоминал, чему учил Ихтиандрыч. Изучал
специальные знаки подводного общения. Чувствую, что становлюсь настоящим
подводным боевым пловцом. Надо завтра сказать близнецам, что акулы очень
обидчивые, и если ей внезапно показать факи, то она от обиды сделает себе
сеппуку рыбой-мечом, гы*
Уррраа! Сдал! Сдали все, даже Толик. Но все по порядку.
Встретиться решили в вестибюле бассейна. Мы пришли первыми. Волнуемся. У
Толика прошла опухлость лица, цвет сменился с сине-красного на спокойный
желто-зеленый. Ихтиандрыч поинтересовался, почему у Толика такая интересная
расцветка, и заметил, что под воду с похмелья нельзя. Мы ему с Толиком долго
объясняли, что Толик не с похмелья. А с тренировки динамики. Пришлось показать
ему мою шишку на затылке. По моему, Ихтиандрыч нас начал уважать. Горды.
Потом подошли близнецы-поцы. Ждали Санька и Юлю. Близнецы ныли, что у них
ночью рейс на Мальдивы, а им еще в дьютифри зайти надо, давайте быстрее и
все такое. А нефиг было заранее путевки покупать, сказал Толик. Никто и не
догадывался, как он был прав в тот момент. Пришел Санек. С открытопорым
гидриком. Уважаю, наш человек! Не то что у
близнецов, на молнии и с плюшем. Санька
сказал, что взял семерку. На осень. Ихтиандрыч
ответил, что зато в бассейне вечное лето и он свариться
в семерке. Санька с достоинством сказал, что пар костей не ломит и ваще,
дайвер трудностей не боится. Мы с Толиком зауважали его еще больше. Ихтиандрыч
усмехнулся в свои ихтиандрычевские усы* Последней пришла Юля. Эх,
женщины*
Пошли в раздевалку. Шел рядом с Юлей. Какая она все-таки красивая! Засмотрелся
и нечаянно зашел в женскую. Сколько было визгу!!! От какой незнакомой женщины
получил пощечину. За что? Можно подумать, я ни разу женщины голой не
видел! Ну, если честно, так много сразу вместе не видел. Но
все равно, несправедливо и обидно! Зашел в мужскую. Наши уже почти все
разделись. В раздевалку заглянул директор
бассейна. Увидел нас, помрачнел, похрустел зубами
и вышел. Странно, с чего он такой?
баллон. Вот зараза! Мягко и вежливо пообещал ему в следующий
раз засунуть баллон в одно место. На шум подскочил Гера. С моей стороны
* Толик. Подошел Ихтиандрыч, сказал брэк. С Ихтиандрычем не поспоришь.
В душе быренько помылись, начали одеваться. Близнецы юркнули в свои плюши
и ускакали. Мы с Толиком неторопливо, с достоинством одели свои гидрики.
Как никак, опыт имеется. Хотели помочь одеться Саньке. Он сказал, что
сам. Маладца, но ждать его не стали.
В бассейне нас уже ждал Ихтиандрыч. В полном боевом. Рядом с ним стоял задумчивый
директор бассейна. И медсестричка. Интересно, она нас что ли собралась
откачивать? Так я сам почти доктор* Толик
сказал, что она симпатичная. Ну не знаю, какая-то она сухопутная
и непривлекательная по сравнению с Юлей... Вышла Юля. Интересно, а если под
водой целоваться * это прикольно или нет? Надо сегодня обязательно
попробовать*
Санек появился через десять минут. Так быстро??? А мы с Толиком уже пари
хотели держать, успеет Санек хотя бы к концу экзамена одеться или нет.
Оказывается, он всю неделю дома
тренировался, снимал и одевал на
скорость. Вот что значит армейская закалка! Санек
счастливый, морда розовая. Говорит, немного тепло.