АНКДОТИ НА РИБОЛДОВНУ ТЕМУ!
Жене сказал, что на рыбалкуСидят рыбаки у реки. Один хвастается :
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал окуня в три килограмма...
- А она???
- А у нее не клюет.
Вариант:
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка.
- Ну, а дальше-то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик говорит жене:
- Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку.
Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь положить мою любимую желтую пижаму в сумку!
Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает, как прошла рыбалка:
- Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла положить мою пижаму!
- Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!?
--------------------------------------------------------------------------------
Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.
Рога выросли.
--------------------------------------------------------------------------------
Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:
- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете...соседи и все такое.
- Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит:
- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
- Естественно.
- Ты случайно ночью не ходил к ней?
- Еще как!! Хороша бабенка!!
- И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?
Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так.
- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние...
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...
--------------------------------------------------------------------------------
Гаишник, пришел к начальнику.
- Товарищ майор, вот Вам рыбка с Дона!
- Вот спасибо. Сам наловил? Удочкой или как?
- Да, удочкой, такой полосатой... Два раза взмахнул - мужики пол тонны отвалили.
--------------------------------------------------------------------------------
Утро.Звонок по телефону.- Здравствуйте,а Колян дома? - Вы знаете у нас большое горе,Николай вчера вечером скоропостижно скончался. - Д-д-д-ак он что и на рыбалку не пойдет?
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два товарища - рыбака. Один другому говорит:
- Вчера во-о-о-т такую щуку поймал (отмеривает на руке по передплечье)
Второй отвечает:
- Не п....и, таких волосатых щук не бывает!
--------------------------------------------------------------------------------
1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюет только на домашних опарышей,
Еще не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашим правительством клевать и не может!
--------------------------------------------------------------------------------
Во время запрета на рыбную ловлю подходит к рыбакам инспектор рыбнадзора.
- Братцы, рыба есть?
- Откуда? Мы только пришли…
- А принести никто не догадался?
--------------------------------------------------------------------------------
Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил:
- Тогда почему же вы побежали, завидев меня?
- Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!...
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
Инспектор:
- А ну, докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик, возмущенно:
- Кто приплывет, начальник???
--------------------------------------------------------------------------------
Подходит на ципочках к двери и тихо-тихо стучит.
Жена открила.
М:(шепотом)- Лена, кот дома?
Ж:-Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
Грузин продает на базаре рибу.
Подходит покупатель:
-Кефаль?
-Форэл.
-Свежая?
-Живая.
-А почему не двигается?
-Шел, устал, спит...
-А воняет почему?
-Слушай, дарагой, а ти когда спишь, ти сэбя контролируешь, да?
Зима.Замерзший водоем.На лед виходит любитиль подльодного лова и пристраивается бурить лунку, как вдруг откуда-то сверху громовой голос:
-МУЖИК!ЗДЕСЬ РИБИ НЕТ!!!
Мужик огляделся-кругом никого.Плечами пожал, отошол метров на сто, и опять сверлить.
-МУЖИК!ЗДЕСЬ РИБИ НЕТ!!!
И опять кругом никого.Ну, мужик еще подальше отошол...
-МУЖИК!Я ТЕ СКАЗАЛ-НЕТ ЗДЕСЬ РИБИ!!!!!!!!!
Мужик не видержал и, обратя взор небу, вскричал:
-Да кто говорит?!!!
-КТО,КТО!ДИРЕКТОР КАТКА!!!!
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Ведмдь-син запиту ведмедя-батька:
- Тату, тату, а якщо я грибника спймаю, його з'сти можна?
- Можна, синок.
- А ось якщо мисливця?
- Можна навть потрбно.
- А якщо рибалку?
- Не можна, синок.
- Але чому, тату?
- А тому, синок, що вд рибальського м'яса порядн ведмед алкоголками стають.
- придурок вилазь з холодильника ти вже дв години там сидиш;
- не заважай, я завтра ду на зимову рибалку мен треба пройти аклматизацю.
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на мому ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтвки ба-бах вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москал. Ну я х з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодн я встаю, а весь ставок москал обсли вс мою рибу ловлять. Ну я х всх з кулемета розстрляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було
---------------------------------------------------------------------------------------------
Дво у лжку. Дзвонить телефон. Жнка бере слухавку, уважно слуха, а потм нервово кида слухавку на важел:
- Це телефонував мй чоловк. Уявляш, вн сказав, що похав з тобою на рибалку
---------------------------------------------------------------------------------------------
-Коханий,ти купив мен на 8 Березня подарунок ?
-Звичайно кохана.
-А вн сподобаться мен ?
-Якщо не сподобаться,вддаш мен,я про такий спннг давно мряв.
--------------------------------------------------------------------------------------------