ЮМОР ДАЙВЕРСКИЙ

Повстречались Горнолыжник и Дайвер. ГОРНОЛЫЖНИК:
- А знаешь " Первую заповедь горнолыжника
-..."? ДАЙВЕР: - Наверное, "Первая заповедь горнолыжника - не начинать обучение с "черных" трасс". ГОРНОЛЫЖНИК:
- Нет. "Первая заповедь горнолыжника - не кушать желтый снег". ДАЙВЕР:
- А знаешь "Первую заповедь дайвера - ..."? ГОРНОЛЫЖНИК:
- Наверное, "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, не забудь открыть вентиль воздушного баллона". ДАЙВЕР:
- Почти угадал. На самом деле "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, возьми в напарники девушку. Потому что, девушка под водой - не только приятная компания, но и ... лишний воздух (техническая справка: по окончанию дайва - у женщин всегда в баллоне на 37 процентов остается больше запаса воздуха: объем легких у женщин меньше - на этот же процент)".

На дайвинг с инстукторами PADI и CMAS отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание! Корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчитывая деньги.) И еще по 50$, так как вы будете на нем первыми!

Клуб дайверской магии Атрина предлагает следующие услуги:

• заговор регуляторов от фри-флоу;
• снятие порчи с баллона;
• приворот бади;
• снятие морских штормов по методу шаманов Вуду;
• выведение из азотного наркоза на дне;
• наведение морской болезни на врагов;
• освящение октопусов;
• обряд плавучести;
• воздействие на уменьшение расхода воздуха;
• охранные чары на снаряжение от воров;
• предсказание судьбы по отпечатку маски на лице;
• приманивание дешевых дайв-туров;

При заказе более 3-х услуг вы получаете в подарок:

• снятие с маски сглаза;
• чтение кармы по логбуку;
• обслуживание регулятора по фотографии...

___Встречаются две акулы.

- Ты знаешь, съела сегодня блондинку.

- Ну и?

- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

Опытный дайвер отличается тем, что:
- Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус.
- Его часы стоят дороже автомобиля.
- В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
- Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на море.
- Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.

Международный авиарейс. Из Бизнес класса выходит стюардесса и спрашивает у пассажиров Эконом класса - нет ли среди них Дайвмастера?
Нашелся один дайвмастер. Стюардесса приглашает его в Бизнес класс и подводит к одному из пассажиров...
- Ты дайвмастер?
- Дайвмастер...
- Открой пивка, я инструктор...

Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Ем туристов из России.
- Опасно же! Убить могут!
- Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: «Приколись, братва!» И на видео снимают...

Яхта. Жара.Команда плещется, кайфует. поодаль всплывают две акулы- бабка с внуком. Бабка - ну, видищь пищу то? Щас показываем плавники, отрезаем от судна вон того самого борзого, делаем один круг, сужаем, второй, третий, четвертый.. Внук - баб, завязывай а, я реально жрать хочу - я его прямо с подводы! Старая акула - да? ну и ешь тогда вместе с дерьмом!
Я как то в море рассказал, смех был дружно ненатуральным, и как то быстро все купающиеся собрались в кокпите..

"За тех, кто в море!" Любимый тост акул.

Объявление:
Хотим познакомиться с двумя симпатичными ластачками...
Подпись: Два симпатичных ласта.

Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло

Дайвер, помни:
Выпущенное из рук дорогостоящее снаряжение всегда имеет отрицательную плавучесть!!!

Дайв-курсы одного дня:
1. Исскуство плевания в маску-чтоб не потела.
2. Исскуство плевания на ласты - чтоб лучше гребли.
3. Исскуство плевания на баллон - чтоб было больше воздуха...

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

Наяривает мужик по пустыне в акваланге, в ластах и с гарпуном в руках - все как полагается...
Навстречу ему бедуин на верблюде.
Аквалангист: Эй, далеко до моря?
Бедуин: 300 км.
Аквалангист: Ну ни..чего себе пляж отгрохали!!!

***
- Я, конечно, дико извиняюсь, - обращается инструктор к одному из дайверов на катере, - но мы в спешке забыли вашу жену на берегу.
- Слава Богу! - восклицает муж. - А я-то уже начинал опасаться, что у меня что-то с ушами!

Меню в акульем ресторане.
Южные моря: Дайверы поджаренные на солнце, в кляре из неопрена.
Северные моря: Дайверы охлажденные, в сухарях ...))

- Ну, как тусанулась с молодым человеком, с которым познакомилась вчера?
- Все было прекрасно, только когда он заснул, долго метался по кровати, водил рукой по своему горлу, тыкал пальцем в запястье левой руки, выставлял руку вперед и качал ладонью, а потом широко улыбнулся, сладко зевнул и успокоился, нежно произнеся одно слово: "БАРОКАМЕРААА!!!!!!"

Стоят двое перед прорубью, разговаривают:
- Прикинь. Есть чудаки, которые надевают тяжеленные рюкзаки, обвязываются веревкой и лезут в горы.
- Да, идиоты… - говорит другой.
- А еще, вот люди странные, мешок огромный воздухом горячим наполняют, садятся в корзину и летят.
- Ну, блин, и че им спокойно не живется? Ладно, пошли «сухари» надевать…
***

Идет погружение под лед. Дайверы страхующие у проруби погрузившихся сильно замерзли, инструктор, видя это говорит:
- Давайте ка займемся аутотренингом. Вспомните, мы были в Египте. Представьте, палит солнце… Жара… Изнемогая от жары, идет верблюд. Вот он идет – идет – идет, наконец, силы покидают его, и он падает на раскаленный песок…
Один из дайверов:
- И зззамерзззает…

Из памятки в дайв-центре:
«Если после погружения дайвер на борту судна не опреснил оборудование, то сразу по прибытию на берег следует его замочить». )))