Анекдоты на тему рыбалка
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анджелиной Джоли, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал окуня на 3кг.
- А она???
- А у нее не клюет...
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анджелиной Джоли, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал окуня на 3кг.
- А она???
- А у нее не клюет...
- Как сегодня вода?
- Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.
- Ну ты и напился, Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!
Второй:
- Ты посмотри на него, кто еще напился? Где ты греб, там я и ставил!
- Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
- Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
- Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал!
- У тебя нет запасного поплавка?
- Зачем?
- Мне попался бракованный, все тонет и тонет!
Налил себе стакан водки и только хотел выпить, как дернулся поплавок. Достал мужик удочку из воды, а на крючке дохлый пескарик висит. Посмотрел он на него, макнул в стакан с водкой и выкинул в реку. Выпил, и вдруг пошел такой клев!
Наловил целое ведро. А в ведре рыба между собой разговаривает:
- И где тот пескарь, который сказал, что наливают и отпускают!
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдем домой.
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмем.
- Конечно, помню!
- Так вот, сегодня звонила одна из форелей и сказала, что ты стал отцом.
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
- Ты сегодня пойдешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- А я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.
Мужик кричит;
- «Идиот, ты куда ползешь?»
Червяк в ответ:
- «Сам идиот, меня там чуть не съели!»
- «Ты на рыбалку?»
- «Нет, я на рыбалку».
- «Ааа, а я то думал, что ты на рыбалку!»
- «Мужик, ты можешь загадать три желания».
Мужик:
- «Ну, тогда, я бы хотел: металлургический завод, крутую машину и квартиру, большую, в центре города.
Рыбка:
- «Хорошо, выбирай в кредит или в лизинг?»
Мужик:
- «Отлично, выбирай: на растительном или на сливочном?»
А вокруг плавает крокодил и участливо так спрашивает:
Что мужик, не клюет?
Мужик: неа...
Крокодил: Жарко тебе небось?
Мужик: Ага, ужасно.
Крокодил потирая руки: Так может искупнешься?
- Гражданин, почему вы ловите рыбу в неположенном месте?
- Я не ловлю, я червяка купаю.
- Дайте мне взглянуть на него!
- Так, платите штраф!
- За что?
- За то, что он без купальника!
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
1 - слушай,как тебе удается каждый день не зависимо от погоды на рыбалку ходить?
2 - да ты знаешь, встану я поутру и идти вродь как неохота, с женой хочется позажигать, но б*ть как откину одеяло, как посмотрю на ее жирную задницу да и ах*ею - ну и жопа, нах*й бабу, и иду на рыбалку.
Потом через некоторое время опять встречаются, 2 у 1 и спрашивает, чего-то ты с посл встречи вобще перестал ходить, что случилось?
1 - да ты знаешь, решил я попробовать как и ты. Наготовишь все так с вечера, с утра встанешь, подойдешь к жене, откинешь одеяло а там такая жопа - что и нах*й рыбалку)
(мужик) -че те?
(еж) -изолента есть???
(мужик) -нету
прошло 10 минут.подходит еж сзади к мужику, в спину тыкает.
(мужик) -че те?
(еж) -мужик,я те изоленту принес!!!!!!!!