Анегдоты,интересные рассказы о даивинге и не только!
Как на самом деле оранжевая рыба-клоун aka Немо из известного мультфильма «В поисках Немо» находит путь домой?Оказывается красочная рыбка-клоун, обитающая в тропических водах, может чувствовать запах листьев, которые падают в море с деревьев, растущих на берегах остовов около коралловых рифов.
После того как мальки вылупляются из икринок, они проводят от 10 до 12 дней в открытом море, перемещаясь вместе с течениями. Затем в большинстве случаев они возвращаются к береговым рифам, возле которых родились. Долгое время оставалось загадкой как эти маленькие рыбки узнают, куда им надо плыть.
Для выяснения этого ученые исследовали коралловые рифы, окружающие, рассоложенные в открытом море острова, в Папуа Новой Гвинее в юго-западной части Тихого океана. В этих местах под нависающей тропической растительностью на мелководье особенно распространены оранжевые рыбки-клоуны и анемоны, в которых они обитают.
Исследователи совершили серию погружений, чтобы отловить несколько молодых рыбок-клоунов, недавно вернувшихся к рифам.
«Рыбки-клоуны защищают свои анемоны. Если потревожить анемону, то тут же появляется рыбка-клоун. Поэтому их можно отловить достаточно быстро» - говорит исследователь Даниель Диксон, морской биолог из университете Джеймса Кука (Таунсвиль, Австралия).
_________________________________________________________________
Правило Руна применительно к ориентированию под водой: Если вам все равно, где вы находитесь, значит, вы еще не заблудились
_________________________________________________________________
Опыт – это вовсе не то, что с вами под водой случилось. Опыт – это то, КАК вы с этим справились.
_________________________________________________________________
На дайвинг с инструкторами PADI и CMAS отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
— Так! Все внимание! Корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.
Инструктор PADI подбегает к своей команде:
— Та-а-ак-с! Значит, скинулись по $50 и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчитывая деньги) – И еще по $50, так как вы будете на нем первыми!
_________________________________________________________________
Первая «заповедь» дайвера – идешь под воду, возьми в напарники девушку. Девушка под водой – это не только приятная компания, но и ... лишний воздух (техническая справка: по окончании погружения у женщин всегда в баллоне остается воздуха примерно на 37 процентов больше, чем у мужчины: объем легких у женщин меньше – на этот же процент).
_________________________________________________________________
Встречает одна акула другую и спрашивает:
-Ну что, как дела?
Вторая ей отвечает:
-Да пробовала вчера ваш хваленый деликатес, - дайверов. Ну и гадость же, сплошная резина!
-Да ты что, их же чистить надо!!!
________________________________________________________________
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
- Лодка японская!
- Почему? - Спрашивает командир.
- На корпусе нарисованы иероглифы!
- Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка английская!
- Почему?
- Я ухо к борту приложил - там по-английски разговаривают!
- Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! - говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка была чукчинская!
- Почему?
- А я постучал в люк, а они открыли...
________________________________________________________________
Научился плавать я очень быстро под водой.
Дайверы - мои друзья,
Не хотят нырять со мной!
И приходится подчас
Погружаться одному,
Я ведь дайвер, водолаз
Неподвластный никому!
Неподвластный никому,
но ныряю глубоко,
Погружаться одному
В ванной - очень нелегко!
________________________________________________________________
Дайвер, как сапер, ошибается один раз - когда становится техно-дайвером.
_____________________________________________________________
Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров . в балоне 150 атмосфер... 50 метров . 100 атмосфер... метров . 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. Дальше показывает жестами. Мужик ангелу:
- У тебя все ОК?
- У меня - Ok. У тебя - проблемы.
________________________________________________________________
• заговор регуляторов от фри-флоу;
• снятие порчи с баллона;
• приворот бади;
• снятие морских штормов по методу шаманов Вуду;
• выведение из азотного наркоза на дне;
• наведение морской болезни на врагов;
• освящение октопусов;
• обряд плавучести;
• воздействие на уменьшение расхода воздуха;
• охранные чары на снаряжение от воров;
• предсказание судьбы по отпечатку маски на лице;
• приманивание дешевых дайв-туров;
При заказе более 3-х услуг вы получаете в подарок:
• снятие с маски сглаза;
• чтение кармы по логбуку;
• обслуживание регулятора по фотографии...
_______________________________________________________________
___Встречаются две акулы.
- Ты знаешь, съела сегодня блондинку.
- Ну и?
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!
____________________________________________________________
Плывет акула с маленьким акуленком. Мимо проплывают дайверы. Акуленок дергает мать и канючит: - Мам, мам, я жвачку хочу!
_______________________________________________________________
Две акулы смотрят на дайвера:
- Выглядит аппетитно!
- Да, я вчера пробовала одного, ничего. Только не ешь желтую штуку, что у него за спиной, от нее бывают газы!
_______________________________________________________________
Молитва Дайвера:
Господи! Единый и Вседержащий!
Дай нам детям твоим, среди гадов морских плавающих,
в пучины вод твоих опускающихся, милосердие и прощение твое.
Убереги нас от напастей всяких,
от ДКБ подлой и наркоза глубинного,
от тварей жалящих и кусающих,
от шнорков, буи наши тырящих и рыбаков, сети ставящих,
от насморка и боли зубной,
от холода и мрака, и проблем со снарягою.
Пошли нам Господи, удачу и спасение за грехи наши,
за то, что поправ законы твои,
не сушей одной наполнили житие мы свое,
за то, что созданиям твоим, под час,
под водою - мы всяко жизнь портим, а иногда и лишаем ее...
и не прокорма рода своего для, а забавы ради.
Прости за это нас грешных и не карай неминуючи.
Дай нам Господи, терпения и ума осваивать науку дайверскую,
пошли нам, Господи, бади праведного,
как бык здорового, и как собака умного,
чтобы застрахован был и в средствах не стеснен,
чтобы любил аки родную мать, напарника своего,
ибо в пучине морской он так же дорог и близок...
Спаси, Господи, тех, кто терпит бедствие и упокой души тех,
кого потеряли мы в водах морских, речных и карьерных.
Да хранится имя твое,
да почитаются деяния твои всеми дайверами - и крещенными и некрещенными,
да пребудет благословение твое с нами и на море, и на суше, и в воздухе.
Аминь!!!
_______________________________________________________________
Опытный дайвер отличается тем, что:
- Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус.
- Его часы стоят дороже автомобиля.
- В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
- Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Красное море.
- Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.
_______________________________________________________________
Дайверы делятся на три категории: чайников, продвинутых и мастеров.
Причем чайники делятся еще на две: слепые и глухие.
Продвинутые, в свою очередь, тоже на две: осторожные и крутые.
Осторожные еще делятся на очень осторожных и перестраховщиков.
А крутые не делятся. Они разлагаются. Их потом приходится искать и вытаскивать мастерам.
Какой путь выбрать - решать вам...
_______________________________________________________________
НИКОГДА не обращайте внимание на то,что сказал инструктор.
ПОМНИТЕ: главное - не уметь, а делать вид, что умеешь.
ВСЕ старайтесь делать по-своему: кроме правильного способа есть много куда более интересных.
БОЛЬШЕ критики: жизненная позиция должна быть активной.
РАЗ И НАВСЕГДА: самое интересное под водой - это вы сами.
СМЕЛЕЕ экспериментируйте с техникой, особенно с чужой, стремитесь к невозможному.
ОТКАЗЫВАЯСЬ от предложения попрыгать в воду с борта катера во время его стоянки, никогда не говорите:"Я не умею". Бросьте с высока:"Это занятие для слаборазвитых".
КУПИТЕ переносной телевизор и не расставайтесь с ним ни на минуту.
НЕ ВСЕМ встречался призрак капитана Немо, но про свидание с трехметровой барракудой любит рассказать всякий дайвер. Придирайтесь к каждому слову, не позволяйте себя обманывать.
НЕПОСРЕДСТВЕННО перед погружением предложите напарнику выпить пол-стакана виски. Потом сообщите соседу:"Этот слабак отказался от кайфа,а ты как - тоже струсишь?".
Последовав этим советам, вы - гордый, умный, блестяще экипированный - уже через несколько дней будете сидеть на берегу в романтическом одиночестве. Не переживайте: глупая мода на дайвинг продержится еще лет десять, не больше, а пока - что вы думаете насчет сафари на квадроцикле?
Кто-то ведь должен расплатиться за причиненные вам обиды...
_______________________________________________________________
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ср...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ср..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.