Анекдоты про дайвинг:
Дайв-тест на профпригодность.Возьмите маску, двухпудовую гирю и несколько 100 долларовых купюр, налейте полную ванну холодной воды, наденьте маску, ложитесь на дно, гирю поставьте сверху себе на грудь и начинайте рвать деньги.
Если Вы получите от этого несказанное удовольствие, то Вам прямая дорога в технодайверы.
Если гиря мешает, то оставайтесь рекреационщиком.
Если Вам денег жалко, то подавайтесь в инструкторы.
Инструктора может обидеть каждый дайвер, но не каждый успеет извиниться.
Если страшно, погрузитесь глубже - азотный наркоз снимет эту проблему.
Инструктор говорит своему неудачливому ученику:
- Сегодня я попрошу Вас заплатить мне за урок заранее. Море неспокойное, глубина приличная.
К инструктору, наблюдающему как группа дайверов носит оборудование на бот, подходит молодой человек:
- Хочу заняться дайвингом, сколько нужно времени, что бы научиться глубоко погружаться?
- Это зависит от наличия у вас определенных навыков, самообладания, воли…
- А если у меня нет таких качеств?
- Две минуты…
Перед первым погружением в открытой воде.
Инструктор:
- Что бы не совмещать два погружения в одном, точно следуйте моим указаниям.
- А как можно совместить два погружения?
- Очень просто. Первое и оно же последнее.
Дайверы – по любви, а водолазы – за деньги.
Если на вас напал водолаз:
выдерни шнур, выдави стекло.
Немой аквалангист Василий прочел по губам большой белой акулы, что ему пиздец.
Мой инструктор по дайвингу постоянно подчеркивает, что в подводное плавание ни в коем случае нельзя отправляться в одиночку. Если будут проблемы с аквалангом - друг тебе поможет. Если кончится воздух - опять же, бадди рядом. Ну и наконец, при встрече с голодной акулой твои шансы уже 50 на 50, а не все 100%.
и с гарпуном в руках – все как полагается.
Навстречу ему бедуин на верблюде.
Аквалангист: Эй,уважаемый далеко до моря?
Бедуин: 300 км.
Аквалангист: Ну, они и пляж вы отгрохали!!!
- Вы знаете, что надо делать, чтобы потопить латвийскую подводную лодку?
- Надо подплыть в акваланге к иллюминатору и постучать: кто-нибудь
обязательно откроет.
ДАЙВЕР НЫРЯВШИЙ МНОГО РАЗ ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ:
Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус.
Его часы стоят дороже автомобиля.
В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.
Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ:)))))
Как избавиться от нападения акул:
1. Никогда не покидайте Россию.
2. Перед погружением пописайте в воду, акулы этого не любят.
3. Всегда ныряйте с партнером. При подходе акулы показывайте на него.
ВЫ МОЖЕТЕ ОПРЕДЕЛИТЬ СТАРЫХ ВОДОЛАЗОВ ПО:
Странному, забавному загару и по большим часам.
В его лук-буке (книга регистрации погружений) номера погружений записывались на обложке.
Баллоны, которыми он пользуется старше вас и он имеет множество шрамов.
Для чего дайверу нужен нож?
Чтобы в случае появления акулы использовать его на товарище (чтобы не мучался), а самому, пока акула отвлечена, удирать.
Почему акулы не нападают на алчных, как акула, дайверов? Профессиональная любезность.
Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает!
Рэкетиры в городе обложили всех. Казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простые граждане - всем им несут. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают - ну что бы еще, ну кого бы еще и где бы?
- А давайте-ка в область маханем? Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идет, в телогреечке и валенках.
- Ты кто?
- А я тут председатель колхоза...
- О!!! Ты-то нам и нужен. Запихнули мужика в Мерс, привезли на болото. Берут мужика за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.
- Ну что, мужик, баксы есть?
- Не-е-е-е... Еще немного подержали.
- А золото, драгоценности, камушки?
- Да нету ничего... Еще разок макнули.
- Мужик, ну а рубли-то хоть какие есть?
- Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.
Нырнул дайвер в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну дайвер занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут.
Ну дайвер ему на слейте пишет:
- Мужик, ты как без акваланга-то?
А тот ему в отмах на песке пишет:
- Я же тону!
Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.
ГОРНОЛЫЖНИК:
- А знаешь " Первую заповедь горнолыжника?"
-..."?
ДАЙВЕР: - Наверное, "Первая заповедь горнолыжника - не начинать обучение с "черных" трасс".
ГОРНОЛЫЖНИК:
- Нет. "Первая заповедь горнолыжника - не кушать желтый снег".
ДАЙВЕР:
- А знаешь "Первую заповедь дайвера - ..."?
ГОРНОЛЫЖНИК:
- Наверное, "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, не забудь открыть вентиль воздушного баллона".
ДАЙВЕР:
- Почти угадал. На самом деле "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, возьми в напарники девушку. Потому что, девушка под водой - не только приятная компания, но и ... лишний воздух ;)
-«Мол увидят!» и уплывет в другое место. Он естественно за ней. А она опять:
- «Увидят!» и уплывает … Вдруг она заплывает в затонувший корабль. Он радостный – может повезет. Говорит ей:
- «Типа, ну че?»
А она ему опять:
- «мол увядят!»
Он уже весь на взводе:
- «Да кто увидит-то???»
- «Кто-кто … Кусто!»
ПОстоянный ЧИТАТЕЛЬ рубрики.
Палец у виска – «И сколько воздуха у тебя осталось, придурок?»
Ответный жест: cредний палец вверх - «Побольше чем у тебя, пельмень!»
Начиная от маски, тыльной стороной руки проводите сверху вниз через грудь и живот гораздо ниже талии – «Погружаемся туда, сейчас я тебя сделаю, придурок!»
Ответный жест: ребром ладони проводите поперек талии - «Это полный Отстой».
Ребро ладони держите на внутренней стороны локтевого сустава другой руки, сгибая эту руку в локте со сжатым кулаком – «Поднимаемся, придурок!»
Ответный жест: такой же, но рука не только сгибается, но и разгибается 2-3 цикла – «Я -то не против, но перестань наклонять дно!»
Несколько раз открываете и закрываете вентиль баллона напарника – «Обрати внимание, придурок!»
Резко срываете с напарника маску – «К нам плывет акула, тебе этот ужас лучше не видеть!»
Океанографы разработали новый метод защиты от акул:
- Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой.
- Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.
- Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
- Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
- Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще летите.
- Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь — у вас азотный наркоз.
- Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюет на блесну.
- Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
Он кинулся в море с первым попавшимся баллоном. Потом его компенсатор проткнула рыба-меч. Он спустился на 100 метров на воздухе, вспомнил, что что-то забыл наверху, вылетел на поверхность, попал под винт катера, потом его сожрали акулы, потом..... В общем, на нырялке Кощей Бессмертный развлекался как хотел!
Правило Руна применительно к ориентированию под водой: Если вам все равно, где вы находитесь, значит, вы еще не заблудились
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
Как избавиться от нападения акул:
Никогда не покидайте Россию.
Всегда ныряйте с партнером. При подходе акулы показывайте на него
ДАЙВЕР, НЫРЯВШИЙ МНОГО РАЗ, ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ что:
Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус.
Его часы стоят дороже автомобиля.
В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.
Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.
АКСИОМЫ ДАЙВИНГА:
Когда Вам потребуется помощь своего бадди (партнера), его никогда не окажется рядом.
Как только Вы увидите китовую акулу, у Вас обязательно закончится пленка в камере, или заряд в батарейках.
Симпатичный дайвер с маской не всегда симпатичен без нее и, наоборот.
Кто говорит, что никогда не боялся, совершая погружения; лжет или никогда не нырял.
ЧТО ГОВОРЯТ СТУДЕНТЫ, НИКОГДА РАНЕЕ НЕ НЫРЯВШИЕ:
Могу я сегодня вечером получить сертификат PADI, завтра утром я уезжаю на Красное море?
Мой друг Сергей однажды рассказывал мне про дайвинг, могу я получить скидку за обучение?
Раньше я никогда не имел этой проблемы.
Могу я во время погружения под воду постоянно держать Вас за руку?
Вы женаты?
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ср...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ср..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Летит самолет. Из салона бизнес-класса выбегает испуганная стюардесса в эконом-салон. " Господа - нет ли среди вас дайвмастера?" Какой то мужик очень гордый собой признается , что он именно дайвмастер "Пройдите пожалуйста в бизнес-класс" Там в кресле сидит важный мужик -"Дайвмастер?" - "Дайвмастер". "Тогда пиво мне открой - я ИНСТРУКТОР !!!"
Могу поделиться своим опытом сначало я купил ласты маску регулятор затем костюм мокрый 7мм Beucat лабрадор. боты, перчатки о чем пожалел и купил трехпалые, пояс с грузами затем ВСД Beucat, затем глубиномер до 40метров, нож. компьютер. 3 фонаря
В мокром было холодно я купил майку и подшлемник. Все равно холодно
тогда я купил сухой костюм затем оказалось что регуляторы замерзают даже аквалунг и я купил еще регулятор и пони балон затем оказалось что двух литров в пони балоне мало и пришлось купить спарку два по 15 литров но для нее нужно крыло ОМС с двумя камерами, затем купил глубиномер с таймером деко буй катушки, ласты теперь оказалось что компьютер бывает только один и называется он VR-3 а другие зачем делают вообще не знаю. затем я купил балон под аргон с регулятором чтобы заполнять сухой костюм аргоном. Сухие перчатки. балон для найтрокса и регулятор для найтрокса. ну и еще пару масок термобелье и.т.д. а трубки у меня досих пор так и нет
У дайвера есть только три устойчивых состояния.
Либо он спит.
Либо он ест-пьет.
Либо он под водой.
Все остальные состояния дайвера являются промежуточными...
- А где здесь живет водолаз Жора?
Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
- Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину!
- Молодец дочка! Только в следущий раз нe надо так поступать с водолазами!
В чем отличие водолаза от скалолазки?
Ответ: Водолаз ищет, где глубже, а скалолазка кто круче.
Беседуют два водолаза на берегу моря:
- Почему женщины говорят, что ходят в магазин за покупками, а сами ничего не покупают? - спрашивает первый.
- А почему это мы говорим, что идем нырять за жемчугом или на рыбалку, а ничего не приносим! - резонно отвечает второй.
Кролик получил свою очередную карточку, вообще крутым себя возомнил, и решил попробовать, кто же он такой, этот азотный наркоз. В общем нырнул и пошел в глубину нарк ловить. Все глубже и глубже... Да так наловился, так нарвался, по полной схеме, что уже и время наверх нет, и воздух на исходе, а ему так понравилось, так захорошело, что решил он и не всплывать вовсе, ему и там так хорошо! Вдруг, откуда ни возьмись, налетели какие-то рожи в масках и наверх его тащат... А он брыкается, ушами хлопает. А ему октопус в пасть - бац! В общем, вытащили. Выплевывает он загубник и орет:
- А, блин! Эти кролики!!! Отдохнуть не дадут человеку!!!
Два кролика плывут под водой. Вдруг один из них лапками задергал и подводный сигнал показывает:
- Воздуха нет!!! Дай мне октопус!!!
А второй кролик ему тоже сигнал показывает:
- А у тебя бабки есть???
Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна:
- Срочно поднимайся! Мы тонем...
ДАЙВЕР, НЫРЯВШИЙ МНОГО РАЗ, ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ что:
Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус.
Его часы стоят дороже автомобиля.
В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.
Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.
Из дневника американского дайвера:
"Суббота - пришел в русский Дайв Центр!!!...
...воскресенье - 2 дайва, отмечал на боте посвящение в дайверы
...понедельник - 2 дайва, отмечал на боте дайверскую свадьбу
....вторник - 2 дайва, отмечал на боте чей-то 500-й дайв
...среда - думал, что умру, но сделал 2 дайва, отмечал праздник - "обмываем чей-то регулятор"
...четверг – и нафга я в дайверы пошел.
Завод "Красный Резинщик" решил отозвать два миллиона произведенных ласт 1972-75 годов выпуска в связи с возможными возникновениями неполадок в системе застежки ремешка.
- А, блин! Эти кролики!!! Отдохнуть не дадут человеку!!!
Плывет Дед Мазай на своем боте и зайцев спасает, одного, другого, третьего... Смотрят зайцы, а неподалеку из воды еще целая группа ушей торчит. А Дед Мазай будто и не видит их совсем, мимо проплывает. Зайцы на боте кричат:
- Дед Мазай - смотри - там еще остались!
- Спокойно, - говорит Дед Мазай, - какие же это зайцы? Это кролики настоящие! Ныряют они здесь!
Два кролика плывут под водой. Вдруг один из них лапками задергал и подводный сигнал показывает:
- Воздуха нет!!! Дай мне октопус!!!
А второй кролик ему тоже сигнал показывает:
- А бабки???
Дай 100 рублей.
- Держи.
Дай 100 рублей.
- А ты быстро учишься))
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
************
- Ну, как тусанулась с молодым человеком, с которым познакомилась вчера.
- Все было прекрасно, только когда он заснул, долго метался по кровати, водил рукой по своему горлу, тыкал пальцем в запястье левой руки, выставлял руку вперед и качал ладонью, а потом широко улыбнулся, сладко зевнул и успокоился, нежно произнеся одно слово: "БАРОКАМЕРААА!!!!!!"
- в детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил дайвер.
**********
плывут две акулы в океане и вдруг одна из них заметила на поверхности виндсерфера и говорит другой акуле:"слушай вот это сервис - уже на подносе и заодно с салфеткой...."
************************
Разговор двух подруг:
ты права: он – дикий мужчина,
да, ты права: он – дикий мужчина,
и ты права: он – дикий мужчина,
спарка и буй, перегар и щетина…
**************
Упал дайвер на 70 метров, лежит балдеет, наркозом заглючило. Покармил рыбок воздухом из регулятора, посмеялся над акулами, и давай с инфлятором играться. Нажимал, нажимал кнопочки, и доигрался. Летит с бешеной скоростью на поверность, ни чего не понимая вылетает на поверхность.
Болтаеется на волнах думает, что же это было? Решил посмотреть на комп, а там надпись " здравствуй новый хозяин" .
************
Наконец ихтеологи расшифровали крик дельфина. Который спас человека. Дельфин кричит: отцепись зараза!
***************
Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы...
***************
Дайвинг и блондинка:
Заходит в дайв магазин женщина и задает стандартный вопрос: Сколько стоит акваланг? На попытки объяснить, что и как, резко отвечает, что без нас во всем разбирается, давно плавает и вообще она мастер спорта. Особенно интересуется стоимостью баллонов, мол, собираемся ехать на природу, и пару надо. Мы ей объясняем, что надо компрессор, она говорит, что у нее есть. Мы репу почесали, видать и в правду крутая, коль с компрессором, а она поясняет: Ну, колеса в машине я качаю…
***********
- вода холодная?
- нормальная, залезай!
залез.
- ты че?!? холодная ж вода.
- да, ладно - в такой воде пингвины от перегрева дохнут.
***************
из памятки в дайв-центре: если после погружения дайвер на борту судна не опреснил оборудование, то сразу по прибытию на берег следует его замочить
***********
я всегда слушаю жену с раскрытым ртом... чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и внутри было одинаковым
***********
«вот меня плющит…» - выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 км.
***********
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
************
Инструктор напоминает дайверу о необходимости подготовить снаряжение к поездке на дайвинг.
"Сухарик" не забудь" - говорит инструктор,а дайвер в ответ -" может лучше водки взять?"
***********
- прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. ерунда какая-то.
- знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
***************
инструктор: а у меня было два студента - святые отцы - владыка сказал, что водные твари к грехам земным отношения не имеют - все в воду, вот так вот люди в дайвинг приходят ...
**********
журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- что самое неприятное в вашей работе?
- когда тонут мужики! если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!
***********
из бестолкового словаря: барокамера - маленький, тесный бар
- я заброшен к вам...
- с иммунитетом или нелегально?
- нелегально.
- нелегалы - комната 138.
- я заброшен к вам...
- морем или через сухопутную границу?
- морем.
- морские операции - комната 243.
- я заброшен к вам...
- с аквалангом или на лодке?
- с аквалангом.
- аквалангисты - комната 197.
- я заброшен к вам...
- вы аквалангист?
- да.
- задание имеете или еще нет?
- да, я имею задание...
- инструктаж прошли?
- да...
- так чего вы нам голову морочите?!! выполняйте!
выполните - доложите!!!
***************
рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает...
************
- в шарме сейчас хорошо - выйдешь на рассвете, разбежишься, прыгнешь в море - бабах!
- ты хотел сказать - бултых?
- ну, когда прилив, тогда бултых...
**************
начинающий дайвер решал под водой задачки. “просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!” - говорит инструктор студенту на выходе.
- почему один? вдвоем с арабским дайв-мастером, - гордо отвечает студент.
**************
английский дайвер в ожидании начала дайва решил поболтать с его арабским бадди.
спросил валида, что он может рассказать о суэцком канале.
“ничего, - отвечает парень, - на нашем телевизоре нет такого канала”.
***********
разговор в зоомагазине:
- у вас не найдется маленькой акулы?
- а для чего?
- хочу проучить своих студентов: они сегодня опять пугали рыбок на рифе.
**************
встречаются две акулы, одна начинает хвастаться перед другой:
- прикинь, я вчера русского дайвера съела!
- врешь, не могла ты русского съесть.
- ничего не вру, точно русский был!
- а ну-ка дыхни!
*******************
правила водолазов под водой при встрече с акулой.
1. если вы встретили акулу, не нужно от нее убегать: притворитесь, что вы мертвы.
2. если акула в это не поверила, то размахнитесь со всей дури и дайте ей в морду кулаком.
3. если это тоже не прошло, колотите ее культей до тех пор, пока можете.
**************
если дайвер четыре раза сходит налево, то, по правилам ориентирования, он вернется домой...
******************
он кинулся в море с первым попавшимся баллоном. не продулся и получил баротравму уха. он спустился на 100 метров на воздухе, вспомнил, что что-то забыл наверху, вылетел на поверхность, попал под винт катера, потом его кусали акулы, потом...
в общем, на нырялке дункан маклауд отрывался по полной программе!
****************
Американские дайверы - самые крутые дайверы в мире, это понятно. Допустим, там, где европеец ныряет на тридцатник, американские парни ныряют сразу на сотню. А в то время когда европеец тащит в своем баллоне всего каких-то жалких 230, у американца в его баллоне - аж 3000. Все из-за дурацкой метрической системы мер, занижающей самооценку у европейского дайвера. Кроме того, американский дайвер всегда лучше всех экипирован, его костюм раскрашен под самый красивый в мире флаг и его любят самые красивые девушки, похожие на Samantha Fox и Pamela Anderson. Вообще, Costeau, подаривший миру SCUBA - светлая голова, хоть и канадец. Кстати, имейте в виду - что бы с ним ни происходило на самом деле на глубине, американец всегда в ответ на ваш жест "How are You?" покажет "I""m OK" и уверенно улыбнется.
Финляндия.
Финский дайвер носит на руке суунто, а к ноге его прикреплен пуукко. Так что очень легко не путать суунто и пуукко - потому что суунто носят на руке, в отличие от пуукко, который обычно крепят к ноге. Финский дайвер признает технику только на 300 бар - он не любит торопиться под водой. Финский дайвер может совершать не два, не три и даже не пять, а сразу несколько десятков дайвов в день. День у них такой, полярный.
Франция.
Французские дайверы - самые веселые дайверы на свете. Они просто жить не могут без всевозможных веселых шуток, и даже обучение проводят наглядно и весело: например, учат новичков пить шампанское на глубине, забавляясь потом появляющейся из носа всплывающего новичка пеной - так новичку наглядно демонстрируют развитие ДКБ, а заодно спрыскивают его первое погружение. А еще французы очень любят морские деликатесы - так, стиль плаванья "фрог" родился когда Кусто однажды энергично пытался под водой показать своему зазевавшемуся другу Дюма, чтобы тот не ловил мух, а поймал проплывающую рядом с ним лягушку.
Германия.
Немецкий дайвер собран и аккуратен. Его глубиномер имеет сантиметровую шкалу. Он всегда твердо помнит, чем отличается "бар" от "атмосферы". Под рукой он постоянно имеет табличку с яркими и хорошо читаемыми надписями, начинающимися со слов "СТРОЖАЙШЕ ЗАПРЕЩЕНО", которую перечитывает в свободное от погружений время. Немецкие дайверы не пьют, не курят и не любят нырять на топляки времен Второй Мировой.
Испания.
Испанские дайверы вместо ножа берут с собой под воду кинжал. Потому что со шпагой под водой ДЕЙСТВИТЕЛЬНО неудобно. А маски они предпочитают как у Зорро.
Израиль.
Израильские дайверы - очень хорошие организаторы, дело у них поставлено хорошо. Например, любят пригласить понырять на Мертвом море - и за каждый дополнительный грузик таки берут всего лишь дополнительный доллар. Или вот такая особенность - израильский инструктор всегда имеет при себе дощечку, на которой в столбик записывает, сколько раз дал Вам октопус и оказал прочие, эээ, неоценимые услуги. А еще израильские дайверы якобы не едят черной икры. Якобы.
Арабский мир.
Что тут говорить? Скажу одно - Коран не велит употре$$$$$ спиртное. Оттого арабские дайверы любят лазить поглубже, где такой вкусный и веселый азот - не отсюда ли байки про их безбашенность?
Русский дайвер.
Обладает широким кругозором, начитан. Гордится лучшими в мире ракетами, танками, самолетами и балетом, хотя и не представляет характеристики западных аналогов. Осознание принадлежности к великой России позволяет дайверу осознавать свое неоспоримое превосходство над прочими «козлами». В силу этой же причины не подвержен ДКБ, азотному наркозу, кислородному отравлению и даже утоплению. Примеры обратного из жизни – отвергает.
Очень любит рыбок и поэтому старается как можно чаше осуществлять прикорм, в основном через собственный регулятор. Для этого приходится много пить, что занимает большую часть времени между погружениями. Поэтому «сурфас тиме» короткое, но интенсивно заполненное. Убежден, что лучшее средство от ДКБ принятие алкоголя малыми дозами, но в неограниченном количестве.
он никогда не покупал ничего нового, и однажды ему по дешевке достался старый компрессор, но все инструкции были на арабском языке.
он был на столько скуп, что не стал переводить инструкцию а решил сам разобраться и забить баллоны воздухом. он подсоединил баллон, включил компрессор, но вместо того чтобы забить баллон, компрессор выкочал все и в баллоне образовался вакуум.
Когда скупой дайвер пошел нырять, собрал все снаряжение и открыл баллон, то разряжением его засасало во внутрь. так появился первый дайвер-джин.
********
Водолазов хлебом не корми - дай только в водоеме пошариться. Гайку
какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить.
На спине у водолаза - два баллона, в которых обычно содержится сжатый
кислород. Водолаз сам решает, из какого баллона ему дышать: во рту у
водолаза трубочка, а на животе - кран-переключатель: левый баллон или
правый.
Злейшие враги водолазов - те, кто заправляет эти баллоны. Им ведь,
гадам, ничего не стоит в левый баллон залить водку, а в правый - пиво.
Редкий водолаз очухается после такого ерша.
**********
В самолете. Один из пассажиров обращается к соседу:
- Ох, до чего же я невезучий, всегда со мной происходят неприятности. Стоит сесть в автобус, как он сразу ломается, сажусь на пароход – он попадает в шторм. Вот и в самолете обязательно какая-нибудь неприятность случиться.
Входит стюардесса и спокойным голосом сообщает:
- Господа, наш самолет терпит аварию, но вы не волнуйтесь, вам выдадут по спасательному жилету и по свистку.
- А свисток зачем?
- Пока вас не спасут, будете в океане плавать и свистеть в этот свисток. Он сделан специально, чтобы отпугивать акул. Невезучий вновь сообщает соседу:
- Ну вот, мне или свистка не хватит, или акула глухой окажется.
***
Зима, сидит мужик с собакой у проруби, ловит рыбу. Тут выныривает корова:
- «Мужик, дай закурить!»
Он дает, корова:
- «Спасибо мужик!»
мужик в шоке смотрит на собаку. Собака:
- «А че? Я сама офигела!»
***
Научное судно уже непервый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пересечь, и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан – действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам – водолазам – вообще слова не давали!!!
***
Собрались дайверы с бота понырять … То, се, сборы …
Один спрашивает:
- Ну, что, сколько водки брать будем?
- Наверное, ящика четыре надо …
- Ты что, с ума сошел!!! В позапрошлый раз четыре ящика брали. Мишка чуть не утонул, баллоны все потеряли, еле бот нашли …
- Да, понятно. Ну, тогда два ящика …
- Два ящика в прошлый раз брали: весь вечер по заливу катались, искали, где бы догнаться …
- Понятно … Тогда так, берем три ящика, баллоны не берем, и с бота ни ногой …
******
Молодые все больше интересуются экстремальными спорта: маунтин-байкинг, фри-дайвинг, роллер-блейдинг.
Но на первом месте, как и раньше, стоит Nothing-Doing!
*****
Встречаются две акулы.
- Как лето провела? – интересуется одна у другой.
- Замечательно, на Канарах была, там сейчас новые русские: знаешь прослоечка мяска, прослоечка салка!!!! А ты как?
- А я неплохо отдохнула в Сочи.
- Да там же одни артисты – пьянь сплошная …
- Зато какая печень!!!
*****
Герасим был плохим дайвмастером, поэтому Му-Му утонула.
***
В открытом море, аквалангисты-инструкторы пытались собрать своих клиентов на борт судна, для этого они объявили:
- Внимание, на горизонте АКУЛЫ!!!!
Через две минуты, все туристы поднялись на борт, кроме русского …, который спокойно продолжал плавать, но отчаянно орал:
- Где АКУЛЫ?!, покажите …!
- Что-то у меня машина не едет …
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?!
- А как же – у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах …
***
- Доктор, мне акула откусила руку!!!
- Да-да, они такое делают …
****
Ихтиандр, сынок, хватит на солнышке лежать, а то вокруг тебя люди с пивом ходят!
***********
Перекличка на подводной лодке:
- Иванов!
- Здесь.
- Петров!
- Здесь.
- Сидоров!
- Тишина.
- Сидоров!!
- Тишина.
- Сидоров!!!!!
- Да здесь я, здесь …
- А где тебе блин еще быть?!?
********
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Да нет, буквально пару миль …
- А в каком направлении?
- Вниз.
********
Капитан успокаивает пассажирку:
- Не волнуйтесь, мадам, я плаваю в этом проливе уже 15 лет и знаю здесь каждый риф! В этот момент сильный удар сотрясает корабль.
- Ну вот, например, один из них.
***
- Я конечно, дико извиняюсь! – обращается инструктор к одному из туристов на боте, - но мы в спешке забыли вашу жену на берегу.
- Слава Богу! – вослицает муж. – А я-то уже начал опасаться, что у меня что-то с ушами!
***
Вдоволь нанырявшись в море, дайверы разлеглись на песке и началась беседа.
- Самым лучшим моим трофеем, – разглагольствовал один, - была морская черепаха. Но какая черепаха! Вот смотри, я сейчас ее нарисую в натуральную величину. Привстав он начертил указательным пальцем на песке окружность метра три в диаметре.
- Ну что же ты остановился, - шутит друг, - рисуй второй глаз.
***
Самое несчастное животное – это осьминог. У него и ноги от ушей растут, и руки из ж*** торчат, и сама ж*** с ушами.
***
Приходит тетка наобщавшаяся с дайверами в библиотеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста книгу «Крайний из могикан»!
***
Блондинке сообщили, что ее приятель погиб во время погружения.
- О Боже! Как это произошло?!
- Его баллон был пуст.
- Так что ж он его не надул?!
***
Две блондинки-дайверши неожиданно нашли затонувшее судно. Все обсмотрели, да в трюмы не полезли – воздух закнчивается. После всплытия:
- Ты хоть место как-то запомнила? Завтра эту посудину отыщем?
- Конечно! Я там на самой корме вот такой крест нацарапала!
*********
Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно, убить же могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского схватишь, то другие русские кричат:
- Приколись братва, какая экзотика! И на видео снимают.
Хламидоманада есть крайняя степень алкогольного опьянения. Чтобы допиться до указанного состояния можно заняться алкодайвингом – погружением в алкоголь. Для контроля за состоянием алкодайвера и планирования погружений используются алкодайверские таблицы. По количеству алкоголя в крови алкодайверы подразделяются на 26 групп от группы «A» до «Z». Например, потребив пол литра пива в течении пятнадцати минут, мы становимся алкодайверами группы «С». Потребление следующей порции пива в течении тридцати минут называется повторным потреблением. При повторном потреблении часть ранее потребленного алкоголя не успевая выйти из организма естественным путем, и алкодайвер перемещается из группы «С» в группу «D», «E» и так далее. Наступает момент, когда количество алкоголя в организме превышает предел, при котором он может быть выведен естественным путем, и, соответственно, излишки его выводятся из организма всеми доступными способами (хламидомонада, блев во все стороны и т. п.) – наступает АДБ – алкодайверская болезнь, в тяжелых случаях приводящая к летальному исходу.
Первые признаки АДБ – повышение настроения, эйфория, покраснение кожи, нарушение координации движения, легкий бред. При подозрении на АДБ необходимо немедленно прекратить потребление и далее не рекомендуется потреблять в течении двенадцати часов. Лечение АДБ производится стационарно, в центрах реабилитации. Следует заметить, что алкодайверские таблицы, составленные зарубежными коллегами, позволяют определить пределы, до которых следует потреблять, не рискуя заработать АДБ. Однако, собственные исследования, проведенные в российских центрах реабилитации, выявили, что для российских алкодайверов эти цифры могут быть применены с коэффициентом 1:3.
В России выпущен алкодайверский деалкогосиометр! Обладает всеми необходимыми функциями, например: уровень алкоголя, зуммер «норма», утренний зуммер х- грамм безопасности, и другие необходимые функции.
Для верного отрезвления, необходимо по утру принимать стейдж-баллоны. Так что от любительского алкодайвинга переходим к профессиональному.
… А приверженцы техно – мешают в смесь еще всякую бурду…
Ассоциации (алко-технодайвинга) проводят алкопогружения по программе «белый дельфин приплыл – белый дельфин уплыл». Алкопогружение начинается на чистом пиве, но все из одного баллона. По мере убывания в баллоне пива туда добавляется водка, когда смесь станет абсолютно чистой то «белый дельфин пришел!» С этого момента смесь разбавляется уже пивом и когда в сосуде останется только пиво – «белый дельфин ушел!» К сожалению методика экспериментальная, тяжелой формы АДБ не избежать. Соло – не в почете у алкодайверов …