Анекдоты и истории про баню
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолет и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.И еще мне сказали: будет ужин, все домашнее, поросенок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошел в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нем просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шел просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, все вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолету и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И еще я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отрекся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Все, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мертвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мертвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я все-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошел.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы~застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!
На повестке сегодняшнего дня - поездка в баню! Поэтому, слушай мою команду - сейчас все идут получать новое белье у прапорщика и через пятнадцать минут построение перед казармой! Приступить к выполнению!
Я не стал дожидаться реакции своих друзей и немедленно рванул к каптерке.
- Товарищ прапорщик, а почему вы мне выдали два носовых платка?
- Юморист – это портянки!!!
- Да??? На руку наматывать???
- Пару дней поносишь - растянутся.
- Руки?
- Хренуки! Держи майку!
- Товарищ прапорщик, а что означает "13б", нарисованные на майке?
- Тринадцать - значит счастливая, а "б" - это ты - еще та "б", к тому же - к фамилии твоей подходит! Не задавай идиотских вопросов, пошел вон! Следующий!
- Р-р-р-равняйсь!!! Смир-р-р-р-рна! Сейчас строем выдвигаемся к проходной училища, где грузимся в машины для следования в баню. В дороге рожи глумливые из кузова не высовывать, средние пальцы следующим позади машинам не показывать и всякий
мусор в них не кидать! Если увижу - убью прямо в бане! Налево! Шагом марш!
Там, где пехота не пройдет,
Где бронепоезд не промчится,
Угрюмый танк не проползет -
Туда наш взвод ходил мочиться!
- Команды петь не было! Молча идем!
Машин дожидались почти час, в конце концов появились два ЗиЛ-131.
- По машинам!!! Курсант э-э-э, ваша фамилия?
- Лоншаков!
- Помогите товарищу забраться в кузов - видите, он самостоятельно не может!
- Вашу ручку, мисс!!!
- Да пошел ты!
- Ну, тогда сам лезь!
- Без разговорчиков! Молча грузимся и рассаживаемся!
- Ну, поехали!
- Гагарин хренов!
- Кто сказал? Слушай мою команду - песню запевай!
Эх, путь-дорожка фронтовая, Не страшна нам бабешка любая!
- Курсант Шоханов, наряд вне очереди!
- Есть наряд, товарищ капитан!
- Если вы такие умные - дальше едем молча, кто скажет хоть слово - получит наряд
вместе с Шохановым! Лоншаков - втяни копыто вовнутрь кузова - сапог потеряешь, брюхо тоже втяни - выпадешь!
- Так - вылезаем строиться! Слушай мою команду - даю вам на мытье сорок пять минут,
после этого построение здесь же! Опоздавшие получают наряд! Разойдись!
Часть народу почему-то потянулось за сигаретами, остальные, по выработавшейся стадной привычке, скучковались вокруг них, я же побежал мыться - покурить можно и после! Влетел в раздевалку, мгновенно разделся и рванул в помывочную.
Парную нам конечно никто открывать не стал, но наличие обыкновенной горячей воды, от
которой мы за две недели сборов уже совершенно отвыкли, показалось неземным блаженством.
Я уже намыливался второй раз, когда в дверь помывочной робко постучали из раздевалки.
- Занято! - гнусавым кокетливым голосом крикнул я и продолжил мытье.
Вымыв голову и последний раз ополоснувшись, я заметил, что прошло уже пятнадцать из сорока пяти отведенных минут, а мылся я пока что в гордом одиночестве.
Неслышно подкрался к двери в раздевалку и услышал голоса:
- Народ, а чего мы здесь толпимся-то?
- Да там бабы какие-то непонятные моются!
- С чего ты взял?
- Да вот Лонш постучался, а оттуда женским голосом "Занято" ответили!
Ситуация приобретала неожиданный оборот! Надо было пользоваться случаем. Я распахнул дверь и замер, увидев всю роту с принадлежностями для мытья, но в казенных трусах бывшего черного цвета!
- Ну что зависли, сволочи??? Осталось всего полчаса, а вы все грязные и необслуженные - дамы ждут! Снимаем трусы и заходим по одному, дожидаемся своей очереди! Следующий!
И шагнул вперед! Вся толпа синхронно отступила на шаг назад.
- Ближе, Бандерлоги, ближе!
Еще один шаг назад!
- Лоншаков - теперь твоя очередь!
Лоншаков роняет мыльницу на ногу, наклоняется подобрать, я даю ему пинка,
от
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
-Здравствуйте. Я мастер педикюра.
-Здравствуй Юра. -Заходи, хоть ты и педик.
-Ногти мне постричь сможешь ?
-Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста.
Приезжаю в Барнаул, селюсь в лучшей гостинице, естественно, "Барнаул". Вижу объявление:
"Уважаемые гости!
В гостинице "Барнаул" Вы можете получить дополнительные услуги:
1. Сауна.
2. Гидромассаж.
3. Пантовые ванны."
От пункта 3 я немного обалдел, в каком смысле "пантовые"? Может, думаю, ванна тааакая пааантовая - тока для "нАрмальных пааацааанов" и все круто, чиста на золоте? Или принял ванну и весь, чиста, на пантах такой вышел, с распальцовкой и на руках и ногах, с бритым затылком и все такое?
Все оказалось значительно проще: "пантовая ванна" - это ванна с настоем рогов оленей, панты называются:)
Крутой санаторий. В баню приезжают не менее крутые посетители. Выпивка, девушки. Заказали выпивку, на покушать - курочку.
После того как все это принесли, работница бани внезапно вспомнила, что забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно было и выговор получить. Ладно, решила она, спросят - принесу.
Через некоторое время из бани выходит молодой человек и спрашивает:
"А у вас случайно нет..", договорить не успевает. "Конечно есть!" - радостно говорит служащая и бежит в подсобку. Возвращается и приносит секатор. Молодой человек, со слегка вытянутым лицом, берет эти мощные ножницы и уходит обратно..
Когда пришло время покидать баню, служащая видит, что выходящий народ с трудом стоит на ногах от смеха, а ножницы ей возвращали просто со слезами на глазах. "Что случилось?" - спрашивает она. И молодой человек отвечает: "Вообще-то я хотел попросить презервативы..."
Подмосковье. Утро 3-го января. Люди сползаются за стол. Идет, естественно, обсуждение вчерашней бухаловки в соседской сауне.
- Ну что ж ты вчера, Боря, уснул за столом-то?
...
- Зачем же ты, Боря, Иринку обидел, зачем ты ей этот анекдот рассказывал? Она ж скромная девушка!
- Он ей, подлец, этот анекдот еще и показал!
...
- И что, ты не помнишь, как вчера с нами ездил за водкой? И то, что босиком ездил, тоже не помнишь?! Ну и алкаш же ты, Боренька!
Главный антигерой уже не знает куда деваться. Ему стыдно и мучительно хочется пива. Он давится чаем и краснеет в ожидании.. Наконец, открывается дверь. "Пиво!" - проносится мысль. Х@й!
- Ну, кто из вас вчера у соседей забыл трусы? - Все взгляды упираются в побелевшую физиономию Антигероя.
- Да, это мои! - вдруг смело говорит он. Затем окидывает презрительным взглядом присутствующих и изрекает: - Вы, может, теперь еще скажете, что там и бассейна не было?!
Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник... и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:
"Граждане, просьба занавесками не вытираться!".
С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль!!!