Анекдоты про пловцов.

Идет чемпионат по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги, но тут выходит плыть голова. Свисток, все стартанули, голова пошла ко дну. Тут ее спрашивают: " Зачем поплыла, если не умеешь". А та отвечает: "Да я десять лет, ушами грести училась, а тут шапочку наципили"

-Доктор, скажите, я ходить буду?
-Будете, но только под себя!
-Доктор, а плавать?
-Да, если будете много ходить.

- Скажите, это Вы спасли на пруду евpейского мальчика?
- Да,я.
- А где шапочка?

Чапаев на чемпионате мира по плаванью, дистанция 100 м.
Петька, тренер, говорит Василь Иванычу:
— Не волнуйся, я гарантирую, на трибунах все без оружия

- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…

Встречаются 2 акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
- Ну как, есть можно?
- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.

Как-то один спортсмен решил переплыть Ла-Манш, но в самой середине пролива почувствовал, что устал, подумал и... поплыл назад.

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.

На шапочке пловца была надпись: "Академия наук СССР", а на плавках: "Действительный член".

На соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик

ХА-ХА- смешно про электрика

11 молодец)))

Блондинка,спрашивает у своего тренера по плаванию
-а правда, если вытащите палец у меня из попы,то я утону?

Старая акула учит молодую:
-сперва делаешь большой круг вокруг пловца,потом в се меньше и меньше
-а зачем,можно же сразу сожрать!
-ну кому с говном нрявятся,то можно и сразу)