Статистико-кинетические тенденции автобусных турпоездок.

Сколько бы ни было в группе сноубордистов, лыжников будет большинство.
В группу попадает ровно столько идиотов, чтобы было достаточно проголосовать за поездку в регион без единой черной трассы.
Групповод работает в турфирме, потому что не может получить другую работу по причине умственной отсталости.
Принимающая сторона плохо говорит на том языке, на котором говорит групповод.
Умник, наливший до краев кофе в движущемся автобусе, обязательно прольет его на тебя. Если ты сидишь достаточно далеко, он прольет его на другого умника, который, вскочив, заедет тебе локтем в лицо.
Потерянная вечером шоколадка утром оказывается под тобой на сиденье, а сменные штаны – в багажном отделении.
Жлобистые соседи угощают коньяком ровно в два раза реже, чем полагается.
Всегда найдется мудень, не втыкающий, что громкость динамиков над головой регулируется.
В водители автобусов набирают идиотов – они умеют улыбаться.
Даже если ты грузился последним, по приезде твоя доска будет придавлена каким-нибудь чужим мусором и покоцана.
Пограничный контроль случается сразу после того, как все наконец расположились и уснули.
Единственный на всех ножик потеряется при первом перекусе. Найдется по приезду на место.
Пиво в автобусе – к постирушке.
Падающие с верхней полки предметы долетают до пола только если они легкие и не могут нанести травму.
Через 20 минут на 15-минутной стоянке всегда найдется парочка тормозов, еще ждущих свой супчик в кафешке.
Эти же два тормоза через час будут главными запевалами в песне за дополнительный пит-стоп.
Населенный пункт Польша – гораздо больше, чем нарисовано на карте. На самом деле Польша – это континент.
«Австрийские пограничники» – это выдумка, их не существует в природе.
В автобусе не бывает хороших фильмов. Все забыли их дома.