флудильная доска?!-9

Когда мама тебя ругает, иногда так и хочется заржать)и ты стоишь улыбаешься, а она тебе "у тебя, что мать клоун!?" и тогда смех сдержать вообще невозможно

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в лицо!

дааааааааа

Самый страшный кошмар: взять бутерброд и чай, принести в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт!

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: - Не, ну а че ты тут мне херню несешь?! Че бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: - Пацаны, я женюсь!

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к черту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

- блин, где это уебище ?
- зайка что случилось ? ты про кого ?
- а вот ты где.

Все думали,что следующей кнопкой,которую уберет Дуров будет "Выйти" ,а он убрал "Регистрация"
ах какой непредсказуемый!

Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

Вы думаете? Почему я раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было! А теперь когда у меня и самокат украли я вообще вас всех поубиваю!

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня. - Ты идиот, у тебя вчера был экзамен!

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

Алле,это номер 5555555? -Да. - Охууууууеееть

я не помню скидывала это уже или нет

Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!

Если в слове “Работать” сделать 8 ошибок, то получится слово “Интернет”

Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое
политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…

- ты даже не заметил, что я покрасилась!
- да заметил я
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ

- Бабуль, купи мне Reebok.. - Зачем? У тебя даже аквариума нету!

Я - не лентяй....
Я - князь дивана

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры

- Жизнь - говно ....
- Чувак, мысли позитивнее !
- Ураа, жизнь - говно!!!

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придется много врать...

Тяжело серьезно воспринимать новости про беспорядки в Египте на канале Euronews, которые комментирует тот же чувак, который озвучивал Альфа.

http://vkontakte.ru/video20731445_158048260

ох Окс ты меня сегодня спасла от нуднючего преступления и наказания :D