флудильная доска?!-9

Почему ты постоянно ставишь скобочки?
- Мне с ними комфортнее)))
- Почему?
- Скобочки обнимают слова и они становятся добрее)))

9104 аахаххаха дааааааааааа

-Hello. -А по русски? -Ghbdtn

9106 ааахахахахахахааха гениально бл

9108 да вот. только решила евротур посмотреть.
я какая-то несчастливая./

9113 аахахахахахахааххахахахаахаххахахаха

меня убивааааает вот когда такое вижу

Хочешь, что бы он стал твоим? Встала, пошла и забрала.

да конечно! я метр тридцать подошла кинула себе на плечо 80 кг и пошла дальше

9114 ахахахахаааахаххаа ох я тут в осаадкеее

9115 ахахахахах бля я ржала-ржала,а потом заметила того в белом, который раком стоит и ааааааааааааааааааааа

9118 аааа как круто^^

Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашел за Лехой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьезнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Леха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаем?
(Суем на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передает нам бутерброд с колбасой копченой и конфетку «Ласточка»)

Бабушка спрашивает у внука:
-Внучек,а кто это тебя научил матом ругаться?
-Мама!
-А маму кто?
-Ее мама!
-Ну это она конечно пиздит..

Рядовой к сержанту подходит и говорит:- У нас в казарме голубой.- С чего ты решил?- У меня косметичку кто-то спер

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко
спрашивает:
-Ба,а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа.
Он:-Ба,ну скажи первую цифру. -Пять. Внук: -А вторую? - Четыре. Внук:-А третью?

Преподаватель литературы спрашивает
студентку:

- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или
мертвым, кого бы вы выбрали?

- Живого...

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и все начинается сначала.
- Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?

ааа ща жесть будет. я знаю что вы не обращаете внимание на мои "предисловия" но все же

Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась…

Тренер кричит пловцу:
– Я тебя из команды исключу! – За что? – За то, что ты писаешь в бассейн! – Так ведь все же писают?..
– Да. Но с вышки только ты!

Что за странный вопрос "как спалось?".. как, как.. МАЛО БЛЯ

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике…

Реальная история, свидетелем которой был мой друг. Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Я его тоже укусила!

Значит так, беру я кредит в банке 1 миллиард $,покупаю этот
банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все-я олигарх! ну гениально же!

я все.)

9130 ааааахааххахахааххааххаахаахаххаахахха