Читайте
Ирина Лобачева: После всех передряг мне было сложно открыть свое сердце мужчине, пусть даже самому замечательному на светеВерсия для печати
Прошлое лето было самым счастливым в моей жизни", - призналась фигуристка, звезда проекта Первого канала "Лед и пламень" Ирина Лобачева. Она наконец справилась с депрессией, вызванной разводом и тяжелой болезнью мамы, и... полюбила хорошего человека. В гостях у фигуристки и ее сына Мартина побывала Наталья Николайчик.
Мужчина должен любить сильнее
- Мне кажется, что второго ребенка можно родить и не выходя официально замуж. Мне уже 37 - и с деторождением нужно поспешить. Это замуж можно выходить в любом, даже самом преклонном возрасте. Но моя мама, которая никогда не вмешивалась в мою личную жизнь, в этом смысле отстаивает другую позицию: она хочет, чтобы свадьба все-таки была сыграна. Я, конечно, не против, но не вижу в этом необходимости. Я человек практичный и о белом платье и шумном застолье никогда особенно не мечтала. С Ильей мы расписались тихо в подмосковном ЗАГСе, заскочили в джинсах, поставили подписи, он надел мне на палец кольцо - и все. И я от этого сильно не страдала. Недавно была на одной шумной церемонии бракосочетания в качестве гостьи - утомилась страшно, такая тягомотина... Все эти условности, традиции - ерунда. А деньги, которые могут уйти на пышную вечеринку, лучше потратить на хороший отдых.
В последнее время у меня сместилось понимание того, что такое счастье. Раньше я была зациклена на чистоте. И огромным удовольствием в моей жизни было каждый божий день мыть полы. Серьезно! В голове был пунктик: муж и сын должны дома ходить босиком по полу. Раньше нельзя было увидеть, чтобы грязная посуда лежала в раковине, а сейчас случается, и меня это мало беспокоит. Даже если в этот момент ко мне гости зайдут, я не буду из-за этого комплексовать или чувствовать неловкость. Если дома нет еды, вполне могу отправиться поесть в пиццерию или ресторанчик, а раньше наготавливала свеженькое-вкусненькое постоянно. Была конвейером по обслуживанию дома и мужа с сыном. Этаким многофункциональным прибором, который еще и беседу поддержать при желании может. Сейчас изменилась: жалею себя и люблю.
Это не значит, что дом мой запущен. В нем очень даже уютно, но не стерильно и не идеально. Да и готовить не разучилась. Просто делаю это когда хочу, в свое удовольствие. Иногда балую любимого мужчину. Удивительно, но вкусы в еде у него с моим бывшим мужем схожи. Оба обожают фаршированный перец и блины.
Рядом с любимым мужчиной я изменилась. Стала более счастливой и открытой. Он человек неунывающий, никогда не стонет: "Ах, как плохо! Как тяжело". В трудную минуту может успокоить, рассказать анекдот на волнующую меня тему. В нашей паре с Ильей более сильным был мой характер. А сейчас я слабее. И отношения у нас гармоничнее. Все на своих местах: я женщина слабая, ведомая, он мужчина сильный, главный, защитник. И мне такое распределение ролей невероятно нравится.
В юности я бы с легкостью ответила на вопрос, что такое любовь. Сейчас скажу: не знаю, могу лишь догадываться. Люблю ли я того человека, который рядом со мной? Наверное, люблю. Это чувство противоречивое, тонкое, почти неуловимое. Знаю точно одно: мне с ним комфортно, хорошо и счастливо. Время, которое мы проводим вместе, очень позитивное: мы много гуляем, ходим в парки, ресторанчики, кино, путешествуем. И мне нравится, что он испытывает ко мне чувства более сильные, чем я к нему. Мужчина и должен любить женщину сильнее. У нас с Ильей было наоборот.
- Любой человек из большого спорта скажет, что вся его жизнь крутится вокруг побед и поражений. Вкус победы я почувствовала в семь лет, получив медаль за какие-то детские соревнования. Взлеты и падения, желание удержаться, борьба за медали, преодоление боли, стремление вперед, вперед, вперед... Этим жила я. Этим жил Илья. И на льду, и в семье мы были единым целым. А потом большой спорт закончился. Началась обычная жизнь. И приоритеты поменялись. Каждый искал собственный смысл, новые цели. Мне сразу стало ясно: главное - семья и дети. Но детей не было. Мартин появился, только когда мы прожили вместе 13 лет. Это было чудо, долгожданный ребенок. Мой самый любимый человек на земле. Когда я забеременела, мне было 30. Таких женщин, как я, в отечественных роддомах унизительно называют "старородящая".
Сын появился на свет 3 марта 2004 года. Роды были сложными. Моя мама - врач-гинеколог, и я могла бы рожать у нее. Но бывшая свекровь настояла на том, чтобы я рожала в другом месте - в престижном роддоме, который выбрала она. Это чуть не стоило Мартину жизни. Несмотря на то что беременность проходила нормально, во время родов все пошло неправильно: мой сыночек развернулся, и если бы роды продолжали принимать обычным способом, ему бы просто сломали шею. Ситуацию спасла моя мамочка, она постоянно была на телефоне с тем врачом, который принимал роды. Она и приняла решение: срочно делать кесарево! В сложившейся ситуации это было единственным выходом. Промедли врачи еще минут десять - произошла бы трагедия.
После кесарева нас с Мартином разделили: его отправили в палату к младенцам, а меня, еще находящуюся под воздействием наркоза, поместили в другую. Так что Илья первым из нас увидел малыша, взял на руки и по нес ко мне. Помню, как дверь тихонечко открылась и на пороге палаты появился Илья со свертком на руках. Он держал его как самую большую драгоценность в мире. Подошел, присел на краешек кровати. Я увидела личико нашего мальчика - и меня переполнили восторг, любовь и нежность. Сердце бешено билось, на глаза навернулись слезы радости.
Илья сказал: "Представляешь, я сам его нашел! Я узнал нашего сына!" - "Как тебе уда лось?" - "Захожу в палату, вижу - шестеро кульков лежат. Все пищат, орут, а один, самый красивый, лежит спокойненько и улыбается. Ну я самого лучшего и взял". Я смотрела на них, моих род ных мужчин, и была самой счастливой женщиной на свете. Кто-то признается, что материнские чувства по от ношению к собственному ребенку у них проснулись не сразу. Это не про меня. Своего малыша я любила еще до того, как он родился. Возможно, поэтому он и вырос таким веселым, жизнерадостным и общительным. Мартин рано начал ходить и говорить. Когда ему был годик, он регулярно выбегал во двор с криком: "Путин!" Бабушка как-то объяснила внуку, что Путин - самый главный в стране.
И ему это понравилось. Потом, когда чуть подрос, начал встречать меня песенкой: "А мы не ждали вас, а вы приперлися..." - и я хохотала.
Мы с Ильей все время были заняты: тренировки, шоу, туры. И в основном Мартином занимались бабушки - моя мама и свекровь - и няня. В три месяца сын отправился в свое первое путешествие на море - с бабушками в Крым. В поселке Партенит, возле Медведь-горы, у нас чудная квартира с огромным балконом, который выходит на море. Для ребенка климат в Крыму идеальный, не то что в Москве. Малыш там по девять месяцев в году жил, пока мы с Ильей усиленно трудились. Всей семьей мы впервые поехали отдыхать, когда Мартину исполнилось три года: втроем полетели в Турцию. Была просто идиллия: счастливые мама, папа и ребенок. Все было настолько хорошо, что мне казалось, так не бывает! Словно затишье перед бурей. А потом все разрушилось...
Втроем мы проводим один день в году
- Илью все больше захватывали проекты, он много работал, много зарабатывал, им восхищались, он ощущал себя звездой. Мы все больше отдалялись друг от друга, и однажды он просто предложил пожить раздельно. Я переживала, д
- Илью все больше захватывали проекты, он много работал, много зарабатывал, им восхищались, он ощущал себя звездой. Мы все больше отдалялись друг от друга, и однажды он просто предложил пожить раздельно. Я переживала, думала, это конец. Не знала, как реагировать, психовала, начала срываться на Мартина. Он становился невольным свидетелем наших ссор, истерик, ругани, слез - участником всего этого кошмара. Он тоже переживал, страдал. И однажды я поняла, что должна пожалеть ребенка и ради него... развестись. Обычно родители придерживаются иной тактики и сохраняют брак ради детей. Но я сама пошла в ЗАГС и подала документы на развод.
Правда, попытка примириться у нас была. Попробовали снова жить вместе. Продержались две недели, разошлись, а спустя какое-то время я поняла, что жду ребенка. Илья его не хотел. А я хотела, очень. Я была в состоянии крайнего нервного и физического истощения - и потеряла малыша. Жизнь иногда так сильно бьет... Я стараюсь забыть об этом, вычеркнуть те страшные дни из своей жизни. Но до конца так и не освободилась от той боли и чувства вины. Да, во всем, что произошло, я виню только себя. Когда узнала, что беременна, нужно было бежать как можно дальше - из Москвы, от Ильи. Уехать в дом отдыха, к маме, ничего не видеть, не знать, лишь бы сохранить ребенка. А я сохраняла отношения. И в итоге потеряла все. Все погибло - и наш брак, и наш второй малыш.
Думаю, не будь у меня Мартина, я бы не смогла пережить развод, сошла бы с ума. Сын меня спас. Когда не хотелось жить, когда накрывало волной горя и отчаяния, когда не хотелось утром открывать глаза, я говорила себе: "Вставай, Мартина нужно накормить, одеть, отвести в садик..." Я поднималась, как зомби, и шла. И еще очень помогла работа: я тренировалась, тренировалась, тренировалась... Работала до изнеможения, чтобы не оставалось сил на горькие мысли. Удивительно, но развод я пережила легче, чем думала. Возможно, потому что не допускала даже мысли о том, что утону в своих слезах, а, как лягушка из сказки-притчи, взбивала лапками сметану - и выбралась на поверхность.
У каждого человека своя судьба. Моя жизнь невероятно насыщенная. В ней было много всего: и счастья, и горя, такого, от которого хотелось буквально умереть. Есть люди, которым Господь все прощает, а мне мои ошибки, даже самые маленькие, приходится отрабатывать. Правильно говорят: что нас не убивает, делает сильнее. Конечно, тратятся нервы, здоровье, но морально и психологически мы становимся крепче. Я уже просто кремень. Знаю: что бы в жизни ни произошло, все переживу. Уверена: любую ситуацию, если это не смерть близких, можно исправить.
Иногда я оглядываюсь и думаю, что если бы выдержала определенное время, перетерпела, не подала заявления о разводе, то, возможно, мы с Ильей остались бы вместе. Но знаю наверняка: мы уже никогда не были бы счастливы. Глупо искусственно продлевать любовь. Нет никакого смысла. Ад тех дней мог растянуться на годы. Мы бы мучили друг друга и окружающих. Это не нужно никому - и в первую очередь ребенку.
Я не раз думала о том, что с нами произошло, куда ушла любовь после шестнадцати счастливых лет. Возможно, мы расстались оттого, что долгое время были очень близки - ив профессии, и в жизни. Виделись круглосуточно. Утром вставали, шли на тренировку, днем не расставались, потом шли вместе домой. В какой-то момент, перенасытившись, мы перестали ценить, удивлять и волновать друг друга. Осталась лишь усталость друг от друга. Потому что в отношениях мужчины и женщины должна быть тайна, свобода, кислород. А наш кислород закончился. Мы знали друг друга настолько хорошо, что у нас пропало даже желание говорить.
Любая женщина боится остаться одна. И мне было страшно. К тому же никакой поддержки у меня не было: все знакомые осуждали и крутили у виска: "Борись за него! Такого мужика отпускаешь!"
Но я отпустила.
Пережив болезненный развод, мы с Ильей нашли в себе силы общаться цивилизованно. Сейчас это большая, редкость. Часто бывшие супруги отравляют себе жи
Илья - хороший отец. Очень заботливый, ответственный и любящий. Проводит с Мартином все свободное время, забирает к себе на выходные. Отвечает за образование Мартина: за его кружки, секции, детский сад. В следующем году наш сын пойдет в первый класс, и папа уже нашел для него хорошую школу, называется она Ломоносовская.
Единственный день в году, который мы проводим втроем, - это день рождения Мартина. Илья все организовывает, арендует кафе, в котором Мартин и его друзья могут повеселиться. Но мне тяжело даются эти встречи. Не представляю, что мы втроем, как в прежние времена, можем куда-то пойти - в кино, в парк, на детскую площадку. Возможно, где-то очень-очень глубоко у каждого из нас еще живет боль.
Самое счастливое лето
- Я встретила Его вскоре после развода. Можно сказать, он был свидетелем всей этой печальной истории. Долгое время мы просто дружили. И он, как друг, знал о моих связях с другими мужчинами. А потом я разглядела его, поняла: он больше, чем просто друг.
После всех передряг мне было трудно открыть сердце мужчине, даже самому замечательному на свете, и почти нереально принять решение, самонадеянное, как в юности: я проживу с ним всю жизнь. Потому что ты уже понимаешь: ни в чем в этом мире нельзя быть уверенным. Вот жила я долгие годы с мыслью, что Илья - это моя судьба. Оказалось - не так.
Я переживала черную полосу в жизни. Проблемы нарастали как снежный ком. Особенно трудным был конец прошлого года, когда маме прооперировали обе ноги и поставили искусственные суставы. Маме было тяжело, она ведь сердечница, гипертоник. От страха, бессилия и невыносимой боли она плакала. Стараясь, чтобы никто не видел, плакала и я. Переживала и молилась за благополучный исход, ведь, кроме мамы и Мартина, у меня из родных никого не осталось. Было почти невыносимо и физически, и морально. Успокоилась только этим летом. Для меня это было самое счастливое лето - мама стала приходить в себя после операции, и как-то сама собой наладилась личная жизнь. Я наконец позволила себе быть счастливой. Вдвоем с другом мы ездили отдыхать в Египет и в Турцию. Это были самые беззаботные и светлые дни. Впервые после развода у меня появилось ощущение, что жизнь налаживается.
Мартин - очень чуткий ребенок. Он сразу отметил, когда наши отношения перешли в серьезную стадию и... тут же начал ревновать. С ребенком всегда нужно быть честным. И я тогда очень откровенно поговорила с сыном. Сыграло большую роль и то, что мой любимый уделял ему много внимания: играл, занимался, заботился. Сегодня они друзья. Им интересно вместе. По большому счету никакие разговоры в налаживании отношений между детьми и возлюбленными не помогут - только дела. Мужчина может стать ребенку другом, если поступает как друг. Я вижу, как они общаются, - и счастлива.
Сегодня у меня есть многое: сын, мама, любимый мужчина, интересная работа. И этим я дорожу. Для полного счастья не хватает второго ребенка. Все мы смертны, и пусть у Мартина, когда нас не станет на этом свете, будет близкий человек - брат или сестра. Одному всегда плохо. Если честно
Моя новая страсть - нижнее белье
- Я смелая в проектах, на льду - везде, кроме личной жизни. Пока я свободна лишь в мечтах. Признаюсь, мечтаю о том, что когда-нибудь, когда оттаю, мы с моим любимым построим общий дом. Мы и наши дети будем приходить туда после трудного дня - кто-то после работы, кто-то после учебы, - чтобы встречаться в гостиной за большим столом, ужинать, говорить обо всем на свете, делиться впечатлениями о прошедшем дне. Еще мечтаю, чтобы всей семьей мы каждые выходные ходили гулять в парк. Надеюсь, когда-нибудь мои мечты осуществятся.
Был период, когда я утратила вкус. к жизни, меня ничто не радовало. Это касалось всего: общения с друзьями, прогулок, еды. Но мое природное жизнелюбие взяло верх. Я снова получаю удовольствие от общения, от вкусной еды, от вредного крепкого-крепкого кофе с сахаром. Еще от просмотра ужастиков! Хотя близкие меня за это и ругают, но я прекрасно разряжаюсь, когда вижу на экране всяческих монстров. Получаю удовольствие от сна: десятичасовой сон - идеальный релакс. От походов в салоны красоты, шоколадного и водорослевого обертывания, разнообразных массажиков. От бурных домашних игр с Мартином - в футбол и кегли. От чтения ему на ночь волшебных сказок. От ничегонеделания, когда можно просто сесть и наслаждаться тем, что никуда не должен бежать и вообще никому ничего не должен. Я пересмотрела свою жизнь и теперь стараюсь не делать тех вещей, которые не приносят мне удовольствия.
После развода у меня появилась одна тайная страсть - я обожаю покупать красивое нижнее белье. Меня буквально переклинило! Это моя болезнь, моя слабость. У меня разных комплектов несметное количество. Привожу из поездок, мне дарят. Иногда эта красота так и лежит, ни разу ненадеванная, мне просто приятно знать, что она у меня есть. Это роскошь, излишество, баловство, каприз. Но я обожаю себя баловать. Считаю, что достойна. Раньше не то чтобы ограничивала себя в каких-то женских мелочах, просто была очень рациональной. Делала - только что нужно, ела - что полезно, надевала - что удобно. Старалась для кого-то - для сына, для мужа, для спорта... А теперь хочется для себя.
Недавно стала анализировать: в браке я забывала о себе. Играла роль идеальной жены. Сегодня стала более самостоятельной - даже машину научилась водить, хотя раньше трусила. Мне сейчас не на кого надеяться, надо все делать самой. И это тоже хорошо, потому что придает некую уверенность в себе. В той свободе, которую я, не желая того, получила, есть что-то невероятно привлекательное. Мне даже кажется, что я стала более счастливой. Так что жизнь после развода есть. И очень даже неплохая.
Сегодня я живу в гармонии с собой. Сама могу легко справиться с плохим настроением, тоской, внезапным приступом меланхолии. Если мне плохо, иду на кухню, выключаю свет, сажусь на широкий подоконник и смотрю в окно. Могу просидеть так несколько часов в полной темноте и беззвучии, отключившись от всего мира, от мыслей. Это что-то вроде медитации. Меня это успокаивает. Потом резко врубаю все телевизоры, которые в квартире есть, начинаю заниматься какими-то делами - и грустные мысли уже не гложут. Есть еще один вариант убежать от тоски - поездить на машине по ночной Москве. Чаще всего кручусь по Садовому кольцу. Обычно для полного успокоения достаточно двух кругов. Мне это лекарство нравится. Если состояние средней тяжести - совершенно одна