ПОДНИМАЕМ НАСТРОЕНИЕ

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево –
это плохо, а пи3Dато – это хорошо. Но главное, почему пи3Dец – это хуже,
чем ху*во, а оху*нно – это лучше, чем пи3Dато

- Миииишааааа! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

Пришла учительница в первый класс. Ну и говорит:- "Дети, давайте
знакомиться. Вот Сашенька как твоя фамилия?"- "Марь Вана, моя фамилия
такая, что вы каждый день в рот берете".- "Так! Не дерзи мне, Хуев!"-
"Нет Марь Вана!! Моя фамилия Ложкин:D

Заходит паренек в аптеку:
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

Если девушка спит не с одним, а с несколькими - она не блядь, просто у нее многопользовательский интерфейс!))))

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Теща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

Из протокола Дтп-
Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным
вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.

В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению)

От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.

Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.

В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. :10:

Г-гаишник, м-мужик.
Приходит молодой человек в ГАИ, говорит что хочет работать в ГАИ.
Ему отвечают: для этого ты должен выполнить все наши условия:
год ты будешь мыть туалеты. Тот согласился. Прошел год. Мужик грит ну я готов, давайте жезл и фуражку. Ему говорят, нет это не все условия. Следующее условие: либо мы тебе отрезаем ногу либо всем отделат тебя тра**ем в очко. Ну тот подумал, вроде нет гаишников одноногих и согласился. Прошел год, ему дали жезл, фуражку и тот сразу тормозит машину и сходу 100 гривен.
М-так я нечего не нарушил
Г-200 грн
М-за что?
Г-300грн
М- понимает что нет смысла спорить и дает 300грн и спрашивает
-Вы все такие пи*арасы?
Г- А ты когда-то видел одноногого гаишника?

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом
возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью...
того... В общем, сестра она тебе...
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
- Светка только остается... Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе
и отец этот старый кобель, как он думает...

***

Стоит гаишник на посту. Один. До конца смены остается час, темнеет, и
машины как назло ездить перестали. Да и глаза слипаются. Ну, думает,
сейчас остановлю последнюю, и пойду в будку - дождусь смены. Вдруг на
бешеной скорости приближается машина. Он ее палочкой тормознул и стоит,
ждет пока его деньги из машины вылезут. А из машины выходит
очаровательная девушка, и пока гаишник подбирал свою челюсть, подплыла к
нему.
- П-п-п-ревышаете скорость... гражданка... платите штраф
- Товарищ инспектор, денег у меня с собою нет, может поедем ко мне...
там штраф вам заплачу... покормлю...
- Да у меня же смена через час кончается!
- Ничего, тут недалеко.
Короче, поехал гаишник к ней, поимел денег, ужин и сумашедший секс.
Стоит, сладко потягивается, вдруг смотрит - десять минут до конца смены.
Девушка ему: "Знаешь, милый, а я ведь по-правде волшебница. Сейчас
превращу тебя в птичку, и ты мигом до поста долетишь. А как будешь на
месте - дерни себя за член, и превратишься обратно" И правда, долетел
мигом. Ну, думает, успел!!! За член себя дергает, а обратно никак.
Дергал, дергал - ничего. Вдруг сзади голос: "Сержант, ты чего, охренел?
Заснул на посту, еще и дрочишь!!!"

***

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за
дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне
- поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не
изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой
генерал, или хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца
святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что -
поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу
соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха
не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

***

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все
нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит
в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
- Хозяин, работы никакой нет?
- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР
уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из
бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, пер

- Зачем тебе лифчик, там у тебя все равно ничего нет?- Ну, ты же трусы носишь.

зачет)

Согласно исследованию, проведенному в конце 2010 года по всей территории Европейского Союза, причиной абсолютного большинства ДТП, в которых виновницей становится женщина, является не невнимательность водителя, а техническая неисправность автомобилей.

Полученные цифры свидетельствуют, что лишь 39% женщин-водителей утруждают себя посещением СТО для профилактики. Остальные 61% приезжают на автосервис исключительно после того, как что-то уже поломалось. Кроме того, лишь 23% прекрасного пола знают, как самостоятельно выяснить уровень масла в моторе или наличие тормозной жидкости. Еще меньше, лишь 10% женщин-водителей, уделяют внимание уровню давления в запасном колесе и степени изношенности протекторов на покрышках.

Тем не менее, согласно данным полицейских протоколов, женщины, которые позволили себе сесть за руль в состоянии алкогольного опьянения, составляют только 7% от общего числа автолюбителей. Также прекрасная половина человечества лишь в 12% случаев проезжает на красный свет и в 5% засыпает за рулем.

А данные провалов и успехов при сдаче экзаменов на права показывают, что женщины, хоть и не намного, но все же опережают мужчин в успешности.

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

улыбнуло)

=)) и меня))

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и
выпадает из машины.

пипец)))

#42 ахах

порвало
))))