Юмор Формулы-1
Так как уже существует альбом с фотографиями "Юмор Формулы-1", то не мешает создать тему для различного рода анекдотов, пародий, смешных ситуаций из жизни Ф-1. Людям без чувства юмора и пуристам заходить сюда не рекомендуется.
Так как уже существует альбом с фотографиями "Юмор Формулы-1", то не мешает создать тему для различного рода анекдотов, пародий, смешных ситуаций из жизни Ф-1. Людям без чувства юмора и пуристам заходить сюда не рекомендуется.
http://f1dvd.ru/index.php?area=1&p=gallery&a...
А тут Братья Шумахеры трещат на "Одноклассниках"
http://formula-one.su/index2.php
"Какова мощность вашего мотора?"
Вот какие ответы мы получили:
Мика Хаккинен: Извините, я прослушал Ваш вопрос...
Дэвид Култхард: Мотор позволяет оптимальным образом разгоняться на выходе из поворотов, а также развивает неплохую скорость. Я уверен, что с этим мотором я стану чемпионом в этом году.
Кими Райкконен: ...ммм....
Рон Деннис: Может, наш мотор не самый мощный, но по крайней мере мы уверены, что он полностью соответствует правилам, в отличие от некоторых наших конкурентов.
Михаэль Шумахер: Меня это не волнует. Я буду гоняться с любым мотором, пока мне это нравится.
Рубенс Баррикелло: Некоторые говорят, будто у Михаэля более мощный мотор. На самом деле это не так, команда всегда готовит одинаковые моторы для меня и Михаэля.
Росс Браун: Мощность мотора может варьироваться в ходе гонки.
Ральф Шумахер: Я поставил на свой мотор ограничитель. Я не хочу сжечь его, как Хуан-Пабло, я предпочитаю доезжать до финиша.
Хуан-Пабло Монтойя: Наш мотор позволяет мне вплотную держаться к Михаэлю Шумахеру.
Герхард Бергер: На недавних тестах на прямой в Монце болид превысил скорость света и ушел в гиперпространство.
Ник Хайдфельд: У нас отличный мотор. На самом деле McLaren совершили большую ошибку, не выбрав мотор Petronas, и я собираюсь доказать им это.
Жак Вильнев: Если мощность мотора будет недостаточной, я уйду из команды.
Эдди Джордан: Некоторые считают, что мощность нашего мотора несерьезная... Они нас здорово недооценивают.
Дженсон Баттон: Этот год стал для меня большим уроком. Я узнал, что такое мощность мотора. Я и понятия не имел об этом, когда гонялся в Williams.
Флавио Бриатторе: Наш мотор экспериментальный, так что мы пока и сами не знаем, какова его мощность.
Эдди Ирвайн: Мотор на моем личном авто на 50 л.с. мощнее.
Ники Лауда: Если бы эти @#$@$!!! на этом @#$%@# заводе сделали все как надо, то мощность этого @#@%$## мотора была бы сравнима с BMW! Обезьяны @#%$%@!!!!
Ален Прост: Феррари нас обманула! Эти моторы оказались вовсе не такими мощными!
Хайнц-Харальд Френтцен: Мощность нашего мотора 835 л.с., при этом он раскручивается до 18300 оборотов... Да что я вам рассказываю! Погодите, щас я вам чертежи покажу...
Том Уокиншоу: Что? Какая еще мощность? Вот посмотрите лучше на эти выкладки - сколько мы сэкономили.
Под Стоддарт: ХА-ХА-ХА!!!
http://www.proformula.ua/forum/viewtopic.php?t=31&am...
Сегодня мы зовем это Формулой-1.
В России прошел первый Гран При Ф1.
Полтора года как президентом РФ стал Алексей Попов...
Эту гонку, "turkish prudence",
Долго не забудет Рубенс.
257, блин, гонок! -
Рубенс за рулем с пеленок.
Кими тоже вспомнил детство
Став на стартовое место -
он сидел на задней парте
И дремал. Как и на старте.
А вот Льюис был отличник -
Стартовал вполне прилично.
Только бедный Ковалайнен,
Школу кончивший недавно,
Перепутал "push" и "stop",
И заехал на пит-стоп.
После, с жалостной гримасой,
Всех, кого встречал на трассе,
Пропустить вперед просил -
Гнался из последних сил.
Три пит-стопа - это ж..па! -
Думал на пит-лейне кто-то.
"Лишь для тех, кто в край бездарен" -
Гордо думали в МакЛарен.
Как всегда, сюрпризы "красным"
Преподнес Фелипе Масса.
Подпустив LH в упор
Затевает разговор:
- Здравствуй, Льюис. Как оно?
- Да полнейшее г..но!
Ломит спину, давит печень...
Харакири б сделал - нечем.
Руки, ноги - все болит.
Что за долбанный болид?
Еду я в медпункт, на чай...
- В чем проблема? Проезжай!...
У LH, хоть, три пит-стопа,
А не то, Фелипе ж..па!
Кими, пукнув на Алонсо,
Дальше ехал как придется.
Лишь на финише заметил,
Что успел приехать третьим
Раздел «Куплю»
* Куплю секретную документацию Феррари или меняю на чертежи Макларена. * Флавио.
* Куплю Шумахера-старшего. Бу но в хорошем состоянии. Срочно! * Спросить Рона.
Раздел «Продам»
* Продам самогонный аппарат. * Спросить Дженни Дальманн-Райконнен.
* Продам место в команде, шлем и комбинезон. Куплю кресло-качалку, плед и грелку. * Култхард.
Продам совесть за ненадобностью. * М. Мосли.
Раздел «Сдам»
* Сдам в аренду брата. Не дорого. Михаэль.
* Сдам в аренду брата. Дешево! Михаэль.
* Подарю брата. Михаэль.
Раздел «Разное»
* Я – фанат Ж. Баумгартнера. Спасите меня от одиночества!
* Сниму порчу с вашего болида. Налажу личные отношения с ФИА. Приворожу спонсоров. Гадаю на топливной гуще. Дорого, конфиденциально. * Берни.
* 21 октября в Бразилии, на трассе Интерлагос был утерян чемпионский титул. Просьба вернуть за вознаграждение – ребенок очень скучает. * Хемильтон-старший.
- Вот к повороту приближается Мика Хаккинен на скорости 300 км/ч, сбрасывает до 200 км/ч и плавно вписывается в поворот. Вот к повороту приближается Эдди Ирвайн на скорости 200 км/ч, сбрасывает до 100 км/ч и плавно вписывается в повор от! А вот приближается Вася Иванов на скорости 500 км/ч, набирает до 700 км/ч и с воплем "Какого хрена вы тут расселись!" прокладывает новую трассу...
- Нет, сынок, это фантастика.
- Фернандо, у Вас есть какой-нибудь талисман?
- Конечно. Он у меня уже пару лет (показывает красную фигурку, истыканную булавками). Но в последнее время он что-то перестал действовать, так что сегодня утром я обзавелся еще одним (показывает гайку от мотора Феррари).
Имеем: Физикелла уверенно выиграл гонку с поула. Алонсо - третий.
Вывод: Карьера Джанкарло в Рено закончена.
Монтойя, Култхард и Ирвайн пошли пить пиво. Взяли по "Гиннесу" и сидят. Неожиданно каждому в пиво падает муха. Култхард отталкивает стакан и приказывает бармену заменить пиво. Монтойя выуживает пальцами муху и продолжает пить. Взбешенный Ирвайн хватает муху, и тряся над стаканом орет: "Выплюнь! Выплюнь мое пиво, скотина!"
"Поспорили как-то два угонщика, что угонят Мерседес меньше, чем за 60 секунд. После того, как они два часа бились в попытке тронуться, оба угонщика застрелились на месте. Они не заметили скромной надписи сбоку: McLaren."
Президент ФИА М.Шумахер, осматривая трассу для проведения Г-П России морщит нос и говорит: А почему самый опасный поворот называется "Ну вы блин даете"?
Давным-давно, во времена создания Мира Формулы-1, были сделаны магические кольца. 10 из них сделали своих владельцев тим-менеджерами команд, 19 - сделали своих владельцев пилотами, а остальные несколько миллионов колец были отданы людям. И стали эти люди болельщиками. Но в тайне ото всех, в самых недрах FIA, было отлито Кольцо Всевластия, дарующее всоему хозяину безграничные возможности в гонке. Самым случайным образом попало оно к молодому парню Михаэлю. Много лет он прятал кольцо, но настал день, и он вышел на трассу. Руководители FIA, до сих пор безрезультатно искавшие кольцо, послали за Михаэлем 19 пилотов. И с того момента, сезан за сезоном, пилоты гонятся за Красным Бароном в надежде заполучить и уничтожить Кольцо Всевластия и вернуть интригу в гонки.
Смотрите с марта по октябрь каждые две недели - Михаэль Шумахер - Властелин Колец!
Удобный случай, наконец, представился, когда оба приятеля после Гран-При Италии улетали из окрестностей Монцы на частном вертолете. Когда машина поднялась в воздух над расположенным на берегу озера отелем, бразилец расслабился и оставил чемоданчик без присмотра... В следующее мгновение тот уже оказался в руках у Бергера - австриец рывком распахнул дверь вертолета и выкинул его наружу!!! А на яростный вопль приятеля невинно пояснил: "Вот мы сейчас и проверим, насколько он противоударный! И, вообще, скажи спасибо, что я второй замок открыть не успел - а то вся начинка летала бы сейчас по отдельности"...
Естественно, пилоту вертолета пришлось сажать машину обратно. По счастью, Бергер чуть-чуть промахнулся - чемоданчик не нырнул в озеро, а упал на землю недалеко от взлетной площадки. Однако высота была уже приличной и увечья кейс получил немалые. Провожавший пилотов координатор "МакЛарена" Джо Рамирес рассказывал потом, что расстроенный донельзя Сенна, ощупывая побитый чемоданчик, сердито упрекал Герхарда: "Да ты знаешь, сколько он мне стоил?!! Между прочим, целых две с половиной тысячи долларов!!! А теперь еще как минимум триста придется выкладывать за починку..." На что Бергер жизнерадостно советовал: "А нечего такие дорогие вещи покупать! Бери пример с меня - вон мой кейс всего ничего стоит - и никаких проблем!"
Но Сенна гибель любимого чемоданчика приятелю не простил - и решил отомстить! Тем более, что поводов для мести по ходу сезона все прибавлялось и прибавлялось. Как-то бразилец, вернувшись под вечер в номер отеля, обнаружил в собственной спальне целый выводок лягушек разных размеров! Можно было даже и не гадать, чья это работа... С трудом ликвидировав нашествие шустрых и прыгучих тварей, Сенна, не на шутку разозленный, с гневным воплем влетел в номер приятеля: "Бергер!!!" Но Герхард и не собирался отпираться - лишь добрым голосом поинтересовался, сколько же всего квакушек пришлось вышвырнуть из спальни: "Как, всего шестнадцать?! Ну, парень, ты плохо искал! Их должно быть двадцать шесть! Да, кстати, Айртон, кажется, я еще забыл упомянуть про змей...
Шанс отплатить Бергеру той же монетой выпал Айртону на одном из австралийских курортов, куда приятели вместе отправились отдохнуть между Сузукой и Аделаидой. Там к ним присоединились подруга (а впоследствии жена) Бергера Ана и кузен Айртона Фабио Машадо. Бразилец горько пожаловался родичу на очередные хулиганские проделки Бергера и вдвоем они стали разрабатывать планы отмщения.
Невольно помог заговорщикам сам Герхард. В один из дней он, уходя куда-то с Аной, по своей обычной безалаберности забыл забрать с собой ключи от своего номера. Когда Айртон, случайно заглянув в его апартаменты, (в тот момент убиралась прислуга отеля), он обнаружил ключи на столе. Бразилец конечно, не смог отказаться от такого подарка судьбы!! Как бы между прочим зайдя в комнату, он перекинулся парой слов с польщенной и восхищенной горничной и, между делом, сунул заветный ключ в карман...
В следующий час номер Бергера подвергся планомерному и изощренному погрому. С помощью довольного затеей Фабио, Айртон выгрузил содержимое чемоданов влюбленной парочки в налитую до краев вместительную ванну. Туда же последовали все простыни, полотенца, подушки - и, в качестве завершающего штриха - упитанная лягушка. Нижнее белье "захлопало крыльями" под потолком на включенных вентиляторах, а пол номера белым
С Бергером и Аной они встретились уже только за ужином. Когда те спустились из своего номера в ресторан, Айртон и Фабио впились взглядами в их лица, ожидая увидеть на них отражение результатов своей работы... И - ничего не обнаружили! Герхард и девушка были безмятежно спокойны и, казалось, пребывали в превосходном расположении духа. К концу ужина терпение "мстителей" иссякло и они осторожно поинтересовались у Герхарда, все ли в порядке в его номере. "Конечно! А что может быть не так?" - последовал невозмутимый ответ...
"Страшная месть" Бергера настигла Айртона уже по окончании сезона. После Гран-При Австралии чемпион мира возвращался домой в Бразилию. Из Аделаиды в Сан-Паулу он летел с пересадкой в Буэнос-Айресе. В аэропорту аргентинской столицы Сенна, как обычно, прошел в зону VIP, отдал свои документы для регистрации ее служащему и приготовился чуть-чуть подождать, пока будут утрясены все пограничные формальности - благодаря его безумной популярности такие вещи, как правило, не занимали много времени.
Однако на этот раз ожидание неожиданно затянулось. Бразилец уже начал терять терпение, когда наконец вернулся служащий аэропорта с его документами в руках. На лице аргентинского чиновника было написано явное замешательство. "Прошу прощения, сеньор Сенна, тут у нас возникли некоторые проблемы с вашим паспортом. Из него почему-то вырваны два страницы, а кроме того..." И чиновник, замявшись, протянул Айртону его документы.
Сенна уже начал догадываться, что дело тут не обошлось без его сумасшедшего приятеля. Он с опаской заглянул в собственный паспорт... Да так и застыл с открытым ртом: в паспорте поверх его собственной фотографии была аккуратно наклеена картинка с голой грудастой красоткой в неприличной позе!!! "Бергер!.." - только и смог простонать несчастный бразилец . И поплелся объясняться с аргентинскими пограничными властями. И еще при этом поблагодарил небеса за то, что их австралийские коллеги на паспортном контроле каким-то чудом проглядели бергеровские художества! Ведь следующий рейс из Аделаиды в Буэнос-Айрес должен был состояться ровно через неделю...